Ушная лапша по Котельникову

Мой однокурсник (учимся на связистов в военном училище) познакомился в интернете с девушкой с филфака и договорился о встрече. Естественно, по соцсетям трудно определить, каков на самом деле человек. Товарищ попросил меня о помощи: если девушка не понравится или окажется глуповатой, эвакуировать его со свидания. Был разработан план по всей курсантской науке: после встречи я жду полчаса, связываюсь с однокурсником; если тот даёт намёк на контроль ситуации, я его покидаю, если нет — под важным предлогом забираю.

День свидания. Заняв позицию, наблюдаю, как однокурсник встречает девушку и ведёт её гулять. Жду полчаса, останавливаю проезжающее мимо такси. В машине достаю распечатку курсача по программированию, прошу водителя остановить прямо перед прогуливающейся парочкой и чуть подождать. Выйдя из машины, подбегаю к товарищу, протягиваю ему листинг (так, чтобы и девушка могла рассмотреть код) и взволнованно говорю:

— Евгений, срочно нужна твоя помощь! У начальства полетел генератор гаммирования! Похоже, необходимо через HEX-редактор менять байтовую структуру библиотек!

Делаю вид, что только заметил стоящую рядом девушку.

— Чёрт… Ты сможешь со мной проехать в кабинет и на месте заменить протоколы?

Однокурсник внимательно смотрит распечатки, оборачивается на девушку, что-то обмозговывает, и, возвращая листы, с умным видом выдаёт:

— Тут замены протоколов не нужно. Просто инвертируйте через редактор параметры подключения копий библиотек — гаммирование снова заработает (видно, что человека начинает заносить) по ряду теоремы Котельникова.

Девушка с немым восхищением смотрит на товарища. Тот берёт её под руку, отходит на пару шагов и, оборачиваясь, выдаёт:

— И отмените сигнал три точки, три тире, три точки. Спасибо.

Я, сохраняя каменное выражение лица, говорю: «Сделаем!», сажусь в машину, сворачиваю за угол, даю деньги, выхожу, сажусь на скамейку и начинаю рыдать со смеху.

Наверно, с него бутылка.