Johnnie Walker Latvian Label

С компьютерами я всю жизнь на «ты», хоть и являюсь чем-то вроде продвинутого пользователя, а не гуру. Да и учусь на врача. Но во время академического отпуска в институте довелось мне поработать сисадмином — по знакомству взяли. У нас в Латвии есть всем известная сеть больших и дорогущих магазинов, торгующих чем попало — техникой, шмотками, комплектующими, детскими товары… Там-то меня и приютили.

Первое, что я услышал от своего знакомого, когда он встретил меня у входа: «Ну, пошли, сейчас тебя в жопу драть будут, ты же к админам пришёл!» Тогда я ещё не понял глубокого смысла этого выражения.

* * *

Первым моим заданием было… поменять стулья в отделе, который находился в соседнем здании. И лампочку заодно. В подъезде этого здания. На трёхметровой высоте. А лестница в другом здании. Гуляй — не хочу…

* * *

Через несколько дней начали появляться уже более-менее айтишные задания. А в связи с этим начали обрисовываться конкретные люди, у которых аура несовместима с компьютерной техникой в принципе. То есть, когда общее количество компов в системе немного превышает шесть сотен, а у мадам Блаблаблаевой за неделю без видимых причин тупо глохнут три разных компа, это реально показатель какой-то магии. Не поверил бы, пока не увидел сам. Но менять-то надо! Бухгалтерия стоит! Я что, фабрика по производству запчастей?

* * *

Потом была зловредная бухгалтерша, которая нас ненавидела. Мы тихонько проклинали её до того момента, когда она пришла к нам с незаводящимся ноутом и слёзно попросила выудить инфу с жёсткого. Выудили. Несколько гигов хоум-мейд порнухи с ней и её молодым человеком в главной роли взорвали отдел. Неужели нельзя было догадаться отнести хотя бы в независимую контору? Компромат, наверное, до сих пор хранится где-то в закромах админской комнатки…

* * *

Позвонил начальник мебельного цеха: комп перестал работать. Ну, что делать, захожу в цех. Огромный ангар с комнаткой под потолком. Всё остальное забито полусобранной мебелью. Из дальнего конца доносится что-то вроде:

— Пэтро-о-о, у меня шуруп не заворачивается, бл$#ь!

— Ну так вх$%чь его молотком! — слышится из другого конца.

Петро, видимо, был советской закалки, поэтому характерные звуки оповестили о том, что шуруп был надёжно вбит в очередной итальянский диван, которые, между прочим, данная компания продаёт аж с 600-процентной наценкой. Тем временем, поднявшись в комнатку под потолком, я нашёл начальника цеха, комнату, заваленную пивом и футбольной атрибутикой, и комп, на который воткнули русификатор, причём каким-то абсолютно безбожным образом. Убрал русификатор, комп радостно заморгал, и всё заработало. Начальник цеха, умоляя, чтобы я никому ничего не говорил, вручил мне пол-литру вискаря известной марки. Приятно. В кабинете похвастался: мол, вот как работать надо!

В конце недели у кого-то в отделе был день рождения, под это дело бутылку и открыли. Чокнулись, глотнули. Друг на друга смотрим — и подрываемся к раковине. Такой сивухи я давно не пробовал. Ещё полгода припоминали мне:

— Вот как надо работать!