Позиция наездницы

Буквально сегодня звонят мне из конторки, которую я обслуживаю: «Компьютер работал-работал, вырубился, и теперь не включается». Припоминаю, что коллектив — сплошь девочки-дизайнеры-блондинки. Стандартный вопрос:

— Кнопку жмём — что-нибудь происходит?
— Нет, даже лампочки не светятся.
— Свет в здании есть?
— Есть.
— Провода поправьте сзади компа. Бесперебойник светится?
— Светится.
— А прислушайтесь, вентиляторы начинают крутится?
— Нет.

Я уже начинаю вспоминать, где у меня валяется гарантийник на эту мать, но разговор продолжаю: ехать лень, да и просто некогда. И всё-таки не верю, что мог так просто сгореть хороший блок питания.

— А вот сзади сверху есть такой чёрный переключатель, где написано «0» и «1» — он как нажат?
— «0» внизу.
— Нажмите так, чтобы единичка была вдавлена.
— Сделала.
— Попробуйте включить комп.
— О-о-о! Заработало!
— @#$&%! Теперь объясните мне, как он мог выключиться?!
— Э-э-э, понимаете, за компьютером сидела девочка, она моделью подрабатывает. У неё ноги длинные, видать, нажала.
— Они у неё ещё и настолько кривые, что сзади компа на кнопки жмут!

Фантазия айтишника должна быть на высоте, чтобы предполагать самые абсурдные версии поломок.