— Назовите серию и номер паспорта абонента.
— Где мне это посмотреть?
* * *
— У меня не работает интернет.
— Ваш адрес?
— Логин?
— Адрес!
— Какой адрес?
— Подключения!
— kiryusha.
* * *
— У меня не работает интернет, ошибка 691.
— Неправильно вводите пароль.
— А я его не ввожу никогда…
* * *
— У вас интернет подключён напрямую проводом или через роутер?
— Да!
— Что да?
— Да, напрямую и через роутер.
* * *
— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.
— Какой адрес вбили?
— Я не помню.
— Откуда вы его взяли?
— Из головы придумала.
* * *
— Знаете, я подошёл к терминалу и не нашёл вашей компании «XXX», поэтому положил деньги на «YYY».
* * *
— Оператор N., компания «XXX», здравствуйте.
— Здравствуйте. У меня интернет, правда не ваш, а «YYY», но ничего страшного. Не посмотрите, что с ним?
* * *
— Я купил роутер, подключил его, а он не работает.
— Его надо настраивать на работу с нашей сетью.
— А какого х#я я его ещё и настраивать должен?
* * *
— Как мне попасть на роутер?
— Читайте инструкцию.
— Она неинтересная, расскажите мне так.
— Техподдержка не оказывает услуги по пошаговой настройке роутера, на это есть мастер. Вызов стоит 1000 рублей.
— Ещё и платить?
* * *
— Вы мне два компьютера отключаете, удаляете мне Ворд и Эксель и шлёте вирусы!
* * *
— Видите, без роутера интернет есть, а с роутером нет. Ваш роутер сломался.
— Да вы что, ох#$ли? Он пять лет нормально работал, его не трогал никто!