Политика корпоративного идиотизма

Работаю саппортом в небольшом городке: около ста тысяч населения, треть усиленно юзает интернет. Статистика честная: за пять лет работы подружился с начальниками отделов всех провайдеров, в городе всего их всего три, в одном работаю по сей день. Пару месяцев назад умчал по делам семейным в стольный град нашей необъятной Родины, посидел с друзьями-коллегами. Понарассказывали. Не поверил. Проверил. Думал, что за шесть лет работы слышал и видел (или читал на IT happens) почти всё из краткого курса «Идиотизм политики фирмы», но тут споткнулся.

Политика фирмы: менять жилы при обжиме кабелей. Вместо «оранжевый — бело-оранжевый» вставляют «коричневый — бело-коричневый».

Политика фирмы: широко разрекламирована практика оплаты задолженностей через интернет по номеру лицевого счёта… который можно узнать только в кассе в главном офисе. По предъявлении паспорта, номер которого записан в договоре. По телефону не помогает ни название номера договора, ни IP-адрес… Странно, да?

Политика фирмы: менять МАС-адреса только по заявлению. Ну, тут их можно и понять, если бы не одно «но». На каждого абонента у них прокинут свой VLAN, то есть смысл привязки пропадает. Но и это не всё. Операторы требовали у меня назвать МАС, который был у них зарегистрирован при подключении (сетевая карта с того ПК верой и правдой вот уже восемь лет работает в одном из офисов, на том самом первом системнике, служащим файлопомойкой лет примерно столько же). И это несмотря на то, что в рекламе фирмы есть абзац: «Никаких хлопот! Наши специалисты не зададут вам ни одного лишнего вопроса». Блин, ещё бы они задали!

Политика компаний (преимущественно крупных) направлена на самообучение юзеров. Может, в определении «самообучение» и нет никаких проблем — дескать, ты купил — ты и ковыряйся. Да только, по моему убеждению, люди, которым ты даже не пытался объяснить, в какую сторону им копать, забодают сначала твоё начальство, а потом туда встанешь ты!

— Техподдержка «***», оператор Иванов, здравствуйте!

— Здравствуйте, абонент ул. ***, д. **, кв. **, подключены кабелем напрямую к ПК. Вы не могли бы посмотреть линию?

— Мог бы. Всё нормально!

— А вот мой ПК IP-адрес не получает.

— И что?! Всё равно проблемы у вас!

— А порт не перезапустите?

— Ну! Перезапустил! И вы что? У вас всё.

— Спасибо, теперь всё заработало.

— Всё зараб… Что?! А, тогда хорошо, работайте.

Даже сказать нечего. Точнее, есть, но всё больше матом.