Чугунный лоб и чугунное седалище

Однажды мне на стол лёг коммутатор киско-фирмы. Первый раз в жизни. И принялся я его настраивать. Опыта никакого, знаний — кот наплакал, но чугунный лоб и чугунное седалище — вот два главных инструмента настоящего админа. Бился я с ней пять дней и пять ночей (ну ладно, соврал, ночью отдыхал). Гениальные прозрения и вопли: «Я гений!» перемежались сомнениями в собственной умственной полноценности и проклятиями в адрес создателей «этой чёртовой железяки». Десяток потерь всякого доступа любым способом и неисчислимое количество сбросов до заводских настроек… В общем, было весело. И вот, наконец, я её победил! Радостный танец, посрамивший своей экспрессией и хореографией Вацлава Нижинского, демонстрация всем и каждому достигнутых результатов, уверенность в том, что я не зря ем свой хлеб с повидлом.

Настал долгожданный миг водружения коммутатора в стойку. Родные «уши» давно потерялись, ну да не беда. Нашёл подходящие, прикрутил подошедшими болтами. Вставил в стойку. Подал питание. Индикатор загорается, вентиляторы крутятся, кабели подключены. Доступа нет… Как так? Ребут, проверка — нет вестей с фронта. Снимаю, тащу на стол.

Включение, запуск, пинг — тишина.

Издавая звуки скорее вразумительные, чем пристойные, бегаю вокруг. В воспалённом мозгу рождается страшная мысль. Холодея, снимаю кожух…

В общем, ваш покорный слуга, вкручивая «подходящий» болт для крепления «уха», ухитрился ввинтить его прямо в плату, причём даже не насквозь, а поперёк. Тупым концом проковырял два сантиметра многослойной платы! Отведала Циска силушки богатырской! Идиот.