Меня задолбали «компьютерщики». Не серьёзные и солидные программисты, системные администраторы и монтажники сетей, вслепую обжимающие коннекторы, а дети, претендующие на какую-то дешёвую «илитарность» и костерящие в интернетах «тупых пользователей». То на Баше, то на «Задолба!ли», то здесь — типовые истории: дура из бухгалтерии что-то не так сделала, а он, герой, чуть не умер от фейспалма, пока восстанавливал, ага.

Мальчики, есть простое правило взрослой работы: каждый сбой производственного процесса, возникший по вине некомпетентного сотрудника, должен быть в обязательном порядке задокументирован и доведён до сведения начальства. Мариванна не смогла распечатать? Служебка. Светочка сунула в принтер листы со скрепками? Докладная с приложением, в приложении — сумма непосредственного ущерба оборудованию плюс косвенный ущерб от его простоя. Своротили сетевую розетку? Смету на ремонт на стол начальству с указанием ФИО и должности виновника торжества. Повторяю: не историю в инет, а бумагу на стол. Если вы как специалист действительно хотя бы чего-то стоите, а не просто кидаете понты, то уволят не вас, а того, кто нарушает работу организации. Поверьте, на биржах труда ни фига не пусто, увольнять менеджеров сейчас не боится ни один начальник! Спросите, кто я такой и чем вы меня задолбали? Отвечаю.

Сбербанк. Операционистка бессмысленно смотрит на монитор, на котором «программа что-то выдала». Полчаса очередь ждёт, пока найдут «компьютерщика», другому специалисту документы не передаются. Ещё четверть часа «компьютерщик» материализуется в зале, закрывает системное уведомление, в котором Виндоус спрашивает, провести ли проверку флешки, и уходит. Пока девочка снова включается в работу — час потерян.

Налоговая. «Ведущий специалист» под музыку какой-то очередной широко известной эстрадной звездюльки ищет мои данные, тыкая одним пальцем с дюймовым ногтем в клавиатуру, по две кнопки за раз. Внезапно музыка замолкает, машина в ступоре, «ведущий специалист» вызывает «компьютерщика». Действие — на четвёртом этаже. Шаман — на девятом, но в другом корпусе. Переход — по первому этажу. Пик посещений, лифты забиты тётками в шубах. Ещё полчаса потения, матюки из коридора, шипение «ведущей специалистки» на тему того, как её все задолбали, а у неё сложная работа. Приходит он. Ctrl+Shift+Esc, убивается IE с десятком вкладок, убивается зависший Винамп, очухивается работа с базой данных, поехали дальше.

Поликлиника. Милое существо вносит мои данные:

— Ма-а-аш? А чё тут нажимать? Ага, ладно… Све-е-ет? А тут куда вносить? А, понятно… Ка-а-ать? А чё у меня не печатает? А, понятно… Сирё-о-ож? Подойди, тут не работает… не знаю я что!

Приходит Серёжа, матерится, закрывает IE с десятком вкладок (поликлиника — не налоговая, «вконтактик» не запрещён), запускает вылетевшую в панике программу для учёта посетителей — поехали заново, с ФИО и паспортных данных. Ой, надо же, а мы не успели, доктор уже закончил приём, теперь только послезавтра с утра, вы же ведь сможете подойти?

Некогда рабочими инструментами были гусиное перо и пергамент. Жизнь была проще, знаний было меньше. Но каждый писец стоял перед выбором: или хороший почерк и умение быстро очинить гусиное перо и соорудить чернила из подручной деревенской химии, или песец писцу! Сегодня вместо писцов — клерки и менеджеры, вместо пера и пергамента — компьютер. Вместо знаний том, как сделать чернила и ощипать гуся, теоретически должны быть знания об операционной системе, о файлах, о программах, но фиг там, всё это не нужно, главное — знать, как позвать «компьютерщика», который всё исправит.

Именно этим вы задолбали. Вместо того чтобы адекватно реагировать на проявления некомпетентности, вы делаете всё, чтобы начальство про это не узнало, а потом пишете в интернеты про бухгалтеров, у которых «не вылазит». Вы реально не догоняете, что такими действиями только увеличиваете количество ТП (и это не техподдержка)? Однажды я разбужу Ктулху и скажу, что вы тырили у него печеньки!

Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

* * *

Через двадцать минут объяснений стало понятно, что на планшет под Виндоус 8 профессор пытался установить приложение для Андроида.

Понадобилось нам повесить на стену шкафчик для контроллера. Так как предприятие серьёзное, самим вешать нельзя. Позвали монтажников.

Пришли два орла. Дрель, стремянка, всё в порядке. Вешают. Мы, чтобы людям не мешать, не стоим над душой. Только из кабинета слышим, как стену сверлят. Долго сверлят. Час уже прошёл. Что происходит-то? Четыре дырки всего проделать надо, стены не из гранита.

Заходим, смотрим. Сверлят! Нормально вроде всё. И тут вдруг одному кажется, что звук высокий какой-то. Анализ показал: дрель включена на реверс! И ведь самое забавное, что чудо-богатыри этим сверлом, не в ту сторону вращающимся, две дырки просверлили, третью начали.

Встретил эталонный экземпляр вегетативно-интуитивного способа мышления, о котором недавно писал.

Вызывает меня очередной бухгалтер с жалобой «не вылазит». Просьбы сформулировать проблему понятней успеха не возымели. Интуитивно по её действиям понимаю, что она в распечатке не видит какого-то нужного ей человека. Долго прошу показать, как она занесла этого человека, чтобы понять, что не так сделано. Натыкаюсь на стену полного непонимания, прерываемого репликами «оно не вылазит» и «оно не делает». Сам смотрю картотеку и вижу, что человека просто нет. Выясняю у неё, что она его таки не заносила.

Идёт моя двадцатиминутная лекция о том, что «оно» — это на самом деле «вы», и действия компьютера на самом деле зависят от ваших действий, и если вы хотите, чтобы человек был в распечатке, то его нужно занести в компьютер. Пробуем вместе занести этого человека, что сопровождается всеми проблемами, перечисленными в предыдущей статье: невозможность увидеть кнопки, неспособность запомнить кнопки. В итоге заносим его и пробуем сделать распечатку. Этот человек появляется в распечатке, что сопровождается неподдельным удивлением, радостью и возгласом:

— О! Вылезло!

Но тут же:

— Но второй не вылез.

Дальнейший разговор показал, что бухгалтер по-прежнему не понимает, что нужно сделать, и в её мозгу не установлена связь: чтобы человек «вылез», его нужно сразу занести в компьютер. Она не то чтобы не знает, как его заносить; она именно не понимает, что его вообще нужно заносить. С трудностями заносим второго человека, но я уже понимаю, что когда у неё появится в списке третий, то его мы тоже будем заносить вместе.

Перед уходом попытался выяснить, после чего человек появляется в списке, так как мне показалось из разговора, что она считает сам факт того, что она знает, что он должен быть там, уже достаточным для появления. Ожидал услышать пусть неправильное или нелогичное, но всё же какое-то её понятие об этом. Ничего не добился. Даже неудобно стало: такое ощущение, что пытаешь хомяка. Всё равно ничего не скажет, только может заверещать или укусить.

На заре компьютеризации я всё мечтал, чтобы у людей стали массово появляться домашние компьютеры, дабы юзеры перестали так жестоко тупить за умными машинами на работе. Мечта сбылась: компьютеры есть почти у всех.

Теперь юзеры знают, что если компьютер «висит», то нужно его перегрузить. Причём «висит» у них означает не какие-то проблемы с железом или софтом, а то, что они просто не знают, что делать. Открыли, например, модальное окно и нажимают элементы за ним. Или просто развернули программу на весь экран, её вид поменялся, они её уже не узнают и перегружаются. Или в плеере случайно откроют эквалайзер. «Шо за ужас!» — и тыц в ресет. Им уже не докажешь, что так делать нельзя: они-то знают, у них дома комп…

Дома у них поставлен десяток скачанных из инета программ, которые уже через неделю начинают писать «Trial period is over» и другие сообщения с выбиванием денег. Удалить ума не хватает. Соответственно, юзеры привыкли закрывать с десяток сообщений абсолютно без участия мозга, и у них невозможно узнать, какое было сообщение об ошибке в программе.

Независимо от стажа пребывания в инете им почти невозможно нормально продиктовать, как зайти на какой-то сайт. Они не знают, что в браузере есть адресная строка, что у сайтов есть адреса. Те, кто «делает» им компьютер, ставят стартовой страницей Mail.ru или «вконтактик», и юзеры ходят по ссылкам. Для них интернет — это разные странички «ВК».

Но самое страшное, что они не понимают, что у них на компе есть какие-то данные. Комп для них — это плеер плюс браузер. Даже если принесли кино или музыку на диске или флешке, они с этих носителей и посмотрят.

Вызывают: не работает программа. Прихожу. Стоит новый комп. По юзерской логике всё нормально: стол, стул, комп — всё на месте, а почему там нет программы — так это виноват программист, сейчас его вызовем. Заодно и пусть вернёт фотографию любимого внука на экран. Зачем это ты её убрал? А старый комп уже отключён — и повезло, если ещё в пределах досягаемости. А если не повезло, то бежишь туда, куда его отдали, пока там его новые владельцы не «почистили». К счастью, чистка, как правило, сводится к удалению ярлычков с рабочего стола.

Ладно юзвери — похоже, выросло уже поколение и «компьютерщиков», которые так же думают. У меня уже было где-то семь случаев, когда комп отдавали в ремонт, не связанный с повреждением винта, и тамошние бравые ремонтники форматировали винт и заливали пустую винду просто потому, что им так удобней: не надо долбаться с установкой драйверов.

Защитники бедных юзверей от страшных админов обычно говорят, что юзвери — не специалисты и не должны этого знать. Так они как раз считают себя большими специалистами, и мнения других им не нужны. Недавно в одном кабинете делают ремонт, я в присутствии четырёх человек говорю: «Осторожно вон с тем свитчем на стене, а то отрубите себе полздания от работы». Следующий день — звонок о неработающей сети. Еду, думая, что во время ремонтных работ просто что-то отошло. Ан нет! Они всё сняли, разобрали сеть, даже розетки из стен вынули. Пытаюсь найти оборудование. Свитч как неведомая коробка свален в кучу с поломанными вешалками и старыми папками. Адаптер с кучей других свален с проводами и удлинителями. Интересно, как они будут потом разбирать, какой адаптер к факсу, какой к телефону, а какой к модему? И сколько оборудования при этом сожгут? В итоге через три удлинителя включаю свитч через другой кабинет. Ситуация юзерскими глазами: «Сегодня с утра не работала программа, ждали этого программиста два часа, пока он свою программу исправил».

После всего этого начинаешь тосковать о временах, когда у юзверей своих «знаний» о компьютерах не было, и они хоть как-то слушали, что им говоришь.

Вам не приходилось ставить обновление на 1С 7.7 на Windows 7? Эта скотина зависает посередине установки наглухо. Что я только не делал — и перезапускал установку, и менял пути от системных до временных, и выставлял режимы совместимости от ХР до 98-й… Итог неутешительный: виснет посередине установки.

Ну, хрен с ним, решил всё-таки озадачить Гугла по этой теме. И что же я нашёл: «Открывайте окно сетевых подключений, отключайте сеть, включайте, и будет вам счастье». Да ладно?! Обновление? Сеть? Да ну нафиг! Но вариантов не было. Запускаю установку. Зависает. Жму на сетевые — и что я вижу? За долю секунды, пока окно открывалось, прогресс-бар установки прибавил пару процентов. Офигеть! Сворачиваю окно, чтобы убедиться, что не показалось, — оп-па, ещё пара процентов. Так и открывал-закрывал, пока установка не добралась до желаемых 100%. Такого я ещё точно не видел!

Шарю по сайтам в поисках интересного. Звонит мобильный. Номер не определяется, голос женский, незнакомый:

— Аллё? Вы на той неделе у меня были, на ноуте вирусы лечили. Не могли бы срочно подойти, программку поставить?

Не успела ничего спросить, кто звонит, куда подойти/подъехать, как незнакомка хихикнула и бросила трубку. Ну, думаю, если так нужно, то перезвонит, представится и адрес назовёт. Через полчаса звонок, снова со скрытого номера и тот же голос:

— Ну где вы, долго ждать будем?

Опять не успеваю ничего спросить — хихикают и кладут трубку. Зло с любопытством берут одновременно. Какой падле делать нефиг шутки шутить? Лезу на сайт своего оператора, немного нехитрых манипуляций — и получаю на почту распечатку всех звонков за этот месяц. Если кто не в курсе, все скрытые звонки в распечатке определяются. Опаньки, а вот и телефончик отсветился — принадлежит моей знакомой из соседнего дома! Набираю её:

— Привет, Ларис! Ну чё, какую там тебе программку надо поставить?

На том конце кашлянули, замялись.

— Эм-м, бэ-э-э, мэ-э-э… Ну, это… Я тут услугу «АнтиАОН» подключила… Во-о-от… Проверить решила… А она не работает, что ли?

— Не, ты не переживай, работает твоя услуга, как надо!

— Э-э-э, мэ-э… А как узнала, что это я? Тут подружка зашла, и я её специально попросила поговорить, чтоб ты меня по голосу не узнала.

— Так и узнала, всего-то делов: провайдера хакнула и все данные вытащила.

На том конце ругнулись, что-то упало, и связь прервалась.

Позже знакомая позвонила мне и уже чуть не плача поведала, как она прифигела от моей оперативности, аж трубу выронила. Несчастный телефон шмякнулся на кафель (на площадку как раз вышла покурить), батарея с крышкой отлетели и экранчик треснул.

А я чё? Я — ничё! Сама виновата…

Я ни разу не профессионал в области IT, но всё же довольно опытный юзер. С 12 лет мне не к кому было обращаться за помощью, так что приходилось всё чинить и настраивать самостоятельно. В том числе и модем с роутером я настраивал сам, при этом не зная, чем IP отличается от MAC. Но, как и всякая дрессированная обезьяна, я вводил все адреса без проблем, а потом и вовсе запомнил их наизусть.

Волею судеб занесло меня в Америку. Стал я снимать комнату в частном доме вместе с четырьмя соседями. Так как я въехал первый, интернет оформил на себя. Отношения с соседями не складывались. В доме вечно воняло травой, кальяном и прочими радостями; постоянные вечеринки, хамство (с широкой американской улыбкой, куда же без неё) и просто неуважительное отношение. Американцы далеко не все такие, но мне, как назло, повезло жить именно с подобными личностями.

Терпение лопнуло, когда я был отлучён от гостиной и стоящего там телевизора. Когда я пытался сесть на диван, они просто растягивались на нём, блокируя всё место. На конфликт я нарываться не стал и пошёл в свою комнату на второй этаж.

ТВ у нас было через интернет. Я нашёл договор, влез через довольно странный IP (10.0.0.1 вместо родного уже 192.168.0.1) в модем и сразу же сменил дефолтный пароль на свой. Начал оглядываться и думать, что бы такое сделать. Как я уже говорил, я не профессионал и ожидал, что модем меня встретит не очень дружественно. Но, к своему великому удивлению, я увидел интерфейс, по сложности сопоставимый с тетрисом. Мне понадобилось буквально два клика, чтобы вывести на экран список подключённых к модему устройств. Долго искать устройства моих любимых соседей не пришлось: они все пользуются айфонами, айпадами и прочими маками, а эти устройства всегда настолько горды своим производителем, что у них принадлежность к церкви Эпл стоит прямо в заголовке. Приставка, раздающая ТВ, кстати, тоже зовётся Эпл-ТВ и подключается к модему как внешнее устройство. Я потыкал, потыкал и наконец понял, как всё это работает. «Родительский контроль», «Заблокировать устройства» — готово.

Внизу началась какая-то активность. Потом послышался мат. Я спустился вниз, налил себе виски и начал наслаждаться хаосом, творящимся вокруг. Мои соседи, выпучив глаза, бегали от одной айпадлы к другой и пытались понять, что не так с интернетом. Скоро последовало очевидное решение: ребут модема. Ладно, давайте ребутнём. Но вот только я настройки в память модема сохранил, и вы можете с ним хоть что делать — родительский контроль так просто не обойти. У соседей уже истерика. Пятнадцать минут без фейсбука и любимого сериала! У меня идёт уже вторая партия виски.

Это был, пожалуй, лучший вечер за всё время, что я тут жил. Я всё же сжалился, с телефона разблокировал их устройства и сел в кресло перед телевизором. У них всё заработало, она расселись вокруг и выгнали меня опять. Я, уже изрядно злой, по дороге в свою комнату повырубал им интернет.

Тут случилось просто непостижимое. Она позвали меня назад, попросили сесть в кресло и уставились в экран. Я, делая вид, что набираю SMS, разблокировал их яблочный сад. В Америке все всегда в телефонах, так что подозрения я не вызвал никакого. Им даже в голову не пришло, что я управляю модемом. Они решили, что я влияю на электронику своей аурой. Когда они мне это сказали, у меня чуть рёбра не треснули от попыток сдержать смех и сохранить покерфейс. Всё-таки курить им надо меньше.

С тех пор отношение ко мне стало гораздо лучше, так как я неожиданно для себя самого стал магом-хранителем яблочного телевидения.

А теперь посмотрим, на вас, техподдержка провайдера, со стороны пользователя. Может, догадаетесь, отчего такое к вам отношение.

Первое — дозвон. Если нет интернета, бессмысленно звонить с телефона, указанного в договоре. Можно ждать час, можно два — трубку не снимут. Стоит только взять мобильный телефон, неизвестный провайдеру, трубку берут сразу. Видимо, в надежде на нового клиента.

Второе — враньё. Например, частая ситуация: не устанавливается подключение, вроде как логин/пароль неверный. На всякий случай перезагружаю роутер, перенастраиваю заново соединение — без толку. Звоню. Читаю сообщение об ошибке. Мне говорят: «Проблема у вас, проверяйте логин и пароль и перезагрузите роутер». Я говорю, что всё это сделал. «У нас всё в порядке, перезагрузите роутер». Перезагружаю — соединение чудесным образом поднимается.

Или другое враньё под названием «массовое повреждение оборудования». Собственно, всё то же самое, те же симптомы, но, по всей видимости, им не хочется вот так сразу разблокировать. Поэтому они говорят, что у них катастрофа, беда и пожар, погорели все сервера, рухнула серверная, гроза выжгла всю оптику, так что они в поте лица это всё устраняют, и интернет будет завтра к утру. А в логах роутера всё та же ошибка аутентификации. Притом у соседа (у того же провайдера) интернет есть. И никакого массового повреждения.

Но это цветочки. Ягодки начинаются, когда дело касается оплаты услуг.

Плачу за интернет первого числа вечером, по дороге домой. Прихожу домой — сети нет. Ну ладно, думаю, ещё не дошли деньги, делаю обещанный платёж, интернет включается. Через пять дней — интернета нет. Что такое? Иду в личный кабинет — денег нет. Нахожу квитанцию, звоню по указанному телефону. Там находят платёж, подтверждают, что он переведён «***-телекому». Дают код платежа.

Звоню в техподдержку, сообщаю им, что по данным платёжной системы деньги им отправлены, а у меня на счету их нет. Сначала футболят обратно к платёжной системе, потом предлагают приехать в их офис и написать заявление на розыск средств (срок рассмотрения — две недели, а на приём надо записываться). Наконец, всё-таки принимают устную заявку, просят прислать скан квитанции и на следующее утро деньги чудесным образом находятся, якобы по ошибке зачисленные не на счёт интернета, а на счёт городского телефона. Извиняются и рекомендуют заплатить за интернет ещё раз, так как перевести назад не могут. Ну ладно, деньги не пропали, в конце концов, ругаться устал. Плачу, деньги доходят, интернет включается.

Проходит месяц — ситуация повторяется. С той разницей, что обещанный платёж они заблокировали несмотря на то, что в нарушении его сроков были виноваты они, а не я.

Опять звонок в ТП. Излагаю ситуацию, требую, чтобы сняли блокировку с обещанного платежа и нашли внесенные мной деньги. Выясняется, что «обещанный платёж блокируется автоматически, навсегда, и снятие блокировки при этом не предусмотрено, мы всё понимаем, приносим извинения, но ничего сделать не можем». Ну, а розыск средств, как и прежде, требует поездки в центральный офис на приём по записи и две недели ожидания рассмотрения заявления.

Заявление я написал из принципа. В том числе и на разблокировку обещанного платежа. Воз и ныне там.

Последний случай был просто забавен. После очередной оплаты интернет включился на день — и отключился. В личном кабинете минус (и хороший). Опять звоню — выясняется, что якобы я своими руками подключил ТВ-пакет «для взрослых». Пообещали разобраться. И разобрались: через пару минут интернет включили, деньги на счёт вернули. На дурика рассчитывали? Решили, что подумает, забыл заплатить?

И как тут не орать и не материться на вас?