Люблю иногда покопаться во всяком старье. Если не напрягает и время есть, почему бы не оживить какой-нибудь старый комп под Socket 478? Проблема при этом одна и та же: найти мануал для материнки и драйвера для периферии. Некоторые производители уже давно канули в Лету, другие прячут устаревшую информацию в глубинах сайта. Встречаются и битые ссылки, и «модемная» скорость скачивания. Но сегодня произошло что-то из ряда вон выходящее.

Понадобились мне драйвера для видеокарты Matrox G450. Я не надеялся, что производитель ещё существует, а он всё ещё жив. Я не надеялся, что смогу быстро найти драйвера, а нашёл за пять минут. И я совсем не надеялся найти свежие драйвера для видеокарты 2000 года выпуска, а они есть! Есть, понимаете? Для видеокарты 13-летней давности драйвера выпущены 2 октября 2013 года. Как же так? Я прошлогодний телефон не могу официально обновить до новой прошивки, а тут 13 лет… Нет слов, одни эмоции.

Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»

По прошествии 10+ лет в поддержке программных продуктов я делю людей не на знающих компьютер и не знающих, и даже не на знающих свою работу и не знающих, а просто на адекватных и неадекватных. Я давно понял, что проблемные для поддержки люди — это люди с недостатками в абстрактном мышлении. Они не могут выводить и запоминать закономерности, они не могут манипулировать даже имеющимися знаниями. Они только могут механически повторять действия, если те абсолютно однотипные и повторяющиеся.

Ведёт бухгалтер один счёт. Ведёт долго, лет шесть. Потом ей дают вести ещё один. То есть учить её на самом деле не нужно, там те же кнопки и те же формы. Но нет — приходится эти же кнопки рассказывать ей уже к другому счёту. Она умудряется помнить, как пользоваться поиском в отношении одного счёта, и не помнить, как пользоваться в отношении другого.

Говоришь ей: «Нажмите „Сохранить“». Там кнопка «Сохранить» на каждой форме. Но бухгалтер вспоминает какую-то конкретную кнопку, выходит не только из формы, но из программы, заходит в другую, находит там ту форму, с которой у неё почему-то ассоциируется эта кнопка, и нажимает её.

Но проблема не только в том, что больше приходится рассказывать. Дело в том, что у таких людей на экране нет кнопок, полей и прочих элементов. Они изображение на экране воспринимают как смазанный пейзаж за окном поезда. Проявления этого многообразны. Они могут не видеть поля, даже если в форме их всего четыре. Я в таком случае говорю зачитывать всё с экрана подряд. Им говоришь: «Нажмите „Оборотка по ТМС“», — и если рядом будет хоть сколько-нибудь созвучная кнопка, типа «Оборотка по поставщикам», то они с большой вероятностью нажмут её. Просто их подсознательно-интуитивный способ мышления неточен, и они могут нажать любую кнопку, с которой ассоциируют твои слова, причём не всегда даже созвучную. Если я распознаю людей с таким мышлением, то знаю: это уже навсегда, они уже никогда не научатся, с ними всегда будет проблема.

В противовес им человек, который в состоянии адекватно реагировать, легко выучит программу, доучит бухгалтерию, если там что-то неизвестно. Таким я обычно могу продиктовать, как сделать SQL-запрос. Я не говорю, что они обязаны это делать, но утверждаю, что человек, который не может так, не может быть хорошим специалистом и в своей сфере.

И последняя иллюстрация. Показываю очередному бухгалтеру складской учёт. По завершении рассказа она мне заявляет, что это не подходит: они ведут учёт абсолютно иначе. Полтора часа уходит на то, что я кругов пять изучаю, как они ведут учёт, разницы не вижу абсолютно. На много раз заданный вопрос «Где вы видите различие?» она ответить не может. Наконец я вижу, что у меня на оборотке написано «Дебет — Кредит», а у неё «Приход — Расход». Для бухгалтерии это полные синонимы для данного случая. Меняю, показываю. «Да, именно так мы ведём учёт». То есть эта косметическая разница так стояла у неё стеной перед глазами, что она не узнавала свой учёт и даже не могла сформулировать: «Я хочу, чтобы в шапке была иная подпись».

Самое обидное, что бухгалтерия — очень логичная и точная система, если её понимать. Но почему-то так сложилось, что у нас в бухгалтеры идут в основном законченные гуманитарии. И потому у них и бухгалтерия, и работа на компьютере часто превращается в интуитивное тыканье в надежде случайно получить нужный результат.

После окончания 11 класса устроился работать в родную школу. Сначала всё было достаточно хорошо. Чинил компы, тянул сеть… Были попытки перевести на свободное ПО, иногда даже удачные. В общем, обычные будни обычного эникейщика. Но однажды настал момент прощания. Директор вызвал меня и потребовал написать заявление по собственному. Я передал дела компании, с которой заключили договор, забрал трудовую и устроился в свой универ на эту же должность.

Не прошло и недели, как мне начали звонить постоянно с глупыми вопросами вроде «А где это лежит?». Поначалу терпел. Потом даже задумался о замене своей обычной звонилки на что-нибудь поумнее, чтобы использовать чёрный или белый список. Со временем вопросы стали умнее:

— Скажи пароль от рута на компьютере завхоза, а то мы не можем сменить настройки сети.

— Зачем это? Ведь есть настроенный DHCP-сервер. Как уже нет? Почему? Неудобно настраивать? Ладно… Но как вы не могли найти пароль на листе, который я оставлял аж в пяти экземплярах? Потеряли? Хорошо… Проверьте почту. Я сбрасывал вам все пароли и последний дамп базы данных электронного журнала.

Звонок. Директор начинает на меня чуть ли не кричать. У них не работает сайт и почта. И сломал её я! В недоумении пробую зайти на хостинг. Пароль, естественно, подошёл. Почтовый ящик переполнен. Сайт занимает пять мегабайт. Отлично… По словам ответственных за сайт, представитель этой конторки остановил загрузку сайта по FTP. Файлы были на месте, но размер их был равен нулю. Скопировались лишь несколько.

Звонок. Директор просит заплатить за хостинг. Контора не может. Не знают логина и пароля от личного кабинета. Как так? Он ведь был на почте…

Звонок. Библиотекарь просит почистить флешки от вирусов по удалёнке. А как же закупленный мной антивирус? Не установили? Отлично…

Звонок… Звонок… Звонок…

Теперь у меня все номера в чёрном списке. Остался лишь вопрос: зачем было увольнять того, кто понимал, что делает, и мог общаться с персоналом?

Нужно было с женой связаться, а дозвониться не могу. Телефон у жены обычно на вибре (чтобы ребёнка не будить) и валяется где попало, а городской тоже на тихом режиме. Но связаться очень надо. Пришлось пройти квест.

Нужно понять, дома ли жена. Есть видеорегистратор, но наружу не высунут, само собой. Мучительно вспоминаю пароль на VPN-подключение к домашнему роутеру Микротик. Соединяюсь. Захожу на регистратор и вижу: жена на кухне кормит дочку и телефон, конечно же, не слышит. Через микрофоны слышу, что городской в дальней комнате дзынькает, но тихо.

Задача: привлечь внимание. Вспоминаю, что у Микротика есть встроенный динамик, который пикает при загрузке. Гуглю, нахожу, что динамиком можно управлять; более того, кто-то написал скрипт, проигрывающий мелодию из «Марио». Дальше всё просто. Загружаю скрипт, запускаю и наблюдаю забавную картину: дочка говорит «пи-пи-пи», жена подрывается к серверному шкафу (да-да ;) и пытается понять, что же пищит. Берёт телефон, видит кучу пропущенных вызовов и звонит мне. PROFIT!

Вот сетуют тут на образование, особенно школьное, а мне повезло.

Был у нас в интернате преподаватель информатики. На его уроках большая часть народу спала. Не мялся он, темы были интересными, да вот только голос у него был заискивающе-убаюкивающий. К слову, дедушка (62 года), ярый линуксоид и тролль, посему в 11 классе мы уже довольно уверенно пользовались не только окнами, но и OS X, и линухами с Гномом. Отличительной чертой преподавателя было ещё и то, что он не вдалбливал конкретный материал, а провоцировал нас на постановку задач самим себе.

Как-то раз, когда большая часть класса заснула, мы с товарищами, откровенно положив болт на лекцию, сидели и баловались со стрингами в Паскале (на листочке, за компы сесть постеснялись). Так продолжалось до тех пор, пока мы из своего баловства не решили написать программку, которая заменяет мат в тексте на смайлики. Это продолжалось из урока в урок. И однажды преподаватель в самом начале урока посадил нас за компы и дал распечатку куска кода, который использовался в консольном текстовом редакторе, со словами: «Вот эта штука вам пригодится».

Затем был простенький искусственный интеллект и текстовые игры. Этот хитрец разжигал наш интерес и подкидывал как бы случайно задачи, которые мы считали за собственные и с жаром пытались их решить. К слову, ни «цензор», ни ИИ у нас толком не получились, а вот в крестики-нолики мы играли на двоих постоянно: «Нужно протестировать, ребята, так не годится, просто посидите и поиграйте».

А уже перед выпуском, в последние дни апреля, все его классы готовили небольшое исследование: сравнение графических оболочек (винда, мак, Гном и «кеды»). Естественно, я, раздолбай, ничего не сделал. И когда настало время сдавать, он поставил передо мной мак, открыл Гаражбэнд и сказал:

— Важно уметь быстро ориентироваться в незнакомом софте. Я знаю, ты музыку любишь, ну так напиши мне песенку минуты на три.

Анатолий Владимирович Попов! Я знаю, вы читаете этот сайт. Спасибо Вам большое!

Недавно у меня на работе сотрудница подхватила винлокер, и я наконец-то увидел это чудо воочию. Но лечить мне его было не резон. На это у нас есть департамент IT.

А вчера уже позвонила другая знакомая и тоже пожаловалась на винлокер на домашнем компьютере. Он вылез внезапно, когда знакомая мирно читала какую-то PDF, скачанную с интернета. Компьютер у неё один. Помимо XP на нём стоит ещё 98-я и военный линукс МСВС (ставил это всё я несколько лет назад). Основная система — XP. В 98-ю знакомая давно не заходила, линукс ей нужен по работе: трудится программистом в «почтовом ящике», как говорили во времена СССР. То есть она, конечно, не прямо дома пишет программы для этого «почтового ящика», но просто хотела иметь возможность использовать такую же систему, как на работе, чтобы было можно дома что-то пробовать. Оказалось, что 98-я у неё не запускается, линукс работает, но в интернет она из него выйти не может. Поэтому, вооружившись LiveCD известного отечественного антивируса, я отправился в гости.

С антивирусным LiveCD я до этого тоже дел не имел  — как-то обходилось. Мне диск очень понравился. Gentoo, на основе которого он был собран, прекрасно распознал и примонтировал все разделы на диске, а также виндоусовский реестр. Лечащая утилита, правда, вирус не нашла. Я параллельно проверил точки автозагрузки в реестре и вышел на зловреда. Благодаря встроенному браузеру проверил его на virscan.org. Действительно, его распознавали как вирус только 4 из 36 антивирусов. Тело вируса тут же было отправлено в антивирусную лабораторию, которая выпустила LiveCD, и уже к вечеру его включили в базу.

Пока шла проверка, а я искал в интернете, как лечить винлокера, наткнулся на практическое руководство по их созданию. В очень доступной форме с примерами кода на Паскале описывался весь процесс создания таких троянов. Совсем тупым предлагались ссылки на генератор винлокеров, где нужно только ввести номер телефона — и готов троян, который будет просить перевести деньги на указанный счёт. По крайней мере, так генератор рекламируется. Сам я его, конечно, не скачивал.

То, что пользователи реально тупые, можно видеть по обсуждению этого генератора. Половина вопит, что в нём вирус, который заблокировал их компьютер…

На Баше мусолится тема, что люди не обязаны знать IT-термины — так же, как и не обязаны знать медицинские. Итак, будни медподдержки:

— Алё, скорая! Срочно приезжайте, я умер!

— Что, совсем умерли?

— Вы там что, ничего не понимаете? Соедините меня срочно с главным хирургом! Я же в этом разбираюсь, я в школе зелёнкой коленку себе сам намазал!

— Хорошо, вы умерли. Бригада к вам выехала.

Через какое-то время:

— Здравствуйте. Это вы умерли?

— Да, я.

— А почему вы решили, что умерли?

— У меня же в ушах свистит!

— Так ведь это же у вас чайник со свистком закипел.

— Так выключите его! Вы же врач? Я что — во всём разбираться должен?

— Э-э-э…

— У меня же в ушах свистит, значит, вы должны делать!

И так почти каждый день.

Будучи в Японии, как-то стал участником уморительного действа. Мы интегрировали несколько систем в огромном дата-центре одного из японских провайдеров. Как-то раз, уже перед самой сдачей проекта, пришли представители заказчика проверить качество нашей работы. Но вот беда: один из представителей забыл сетевой шнур, и ему пришлось пользоваться местным, дабы подключиться к серверу. И всё бы ничего, но у шнура на «соске» была отломана защёлка. Бедный японец никак не мог совладать с постоянно вылетающим шнуром. Наконец, не выдержав, он громко поплакался на свою судьбу.

Японцы крайне непредусмотрительны, но чертовски пунктуальны. Поэтому у них всегда оборудование под расчёт и нет запасного. Соответственно, выписка нового кабеля выльется как минимум в два часа оформления документов, беготни по дата-центру, отправки курьера в магазин и прочего. Это и пояснил мне отчаявшийся японец, практически рыдая. С жестом «спокуха, братуха, где наша не пропадала» я спросил:

— У вас не найдётся спички или небольшого кусочка бумаги?

С полным недоумением коллега достал блокнот и вырвал мне листочек. Произошедшее дальше, полагаю, очевидно. Оторвав кусочек нужного размера и сложив его, я подоткнул соску патч-корда. Убедившись, что держится довольно крепко, поднял с довольным видом глаза на японца. По лицу было видно, что человек в глубочайшем шоке. Бедолага даже помыслить не мог о таком исходе и ремонте подручными средствами. Боюсь, его мир уже никогда не будет прежним.

Русские запомнились местным надолго. Трудолюбивые японцы даже просили нас работать немного поменьше, так как они уставали, но это уже совсем другая история…