Идиоты

Работаю в компании, которая берет на себя проекты различной направленности. В штате, соответственно, сотрудники многих специализаций, а раздача заданий реализована через внутренний сервис.

Среди менеджеров устоялась традиция делать некий аукцион: вначале описывают проект, люди пишут, кто за сколько какую часть сделает (тимлид может писать за свою группу). Менеджер по итогам обсуждает с заказчиком сроки и цену, а среди подавших заявки отбирает тех, кто больше нравится.

Впрочем, может и сразу назначить проект кому-то. И самостоятельно установить сроки. Бывают такие проекты, которые брать не хочется, но фирма должна сделать — тогда поручают кому-то. Можно сбросить с себя проект, назначенный менеджером, но это «красное» событие, наряду с «просрать дедлайн» и «сделать шару». Впрочем, для сброса есть и достаточные основания — ты уже недавно делал принудиловку, у тебя текущий длинный проект, больничный, депрессия или запой.

Фирма расширяется и среди менеджеров нашелся один любитель вешать принудиловку. Он вначале договаривается с заказчиком. Результаты переговоров для заказчика привлекательны — быстро, дешево и качественно. Для разработчиков приятного мало. Менеджер, как человек, до этого не пасший котов, обычно лажал с оценкой трудоемкости и стоимости проекта. Его предложения никто не хотел брать, поэтому он кидал принудиловку.

Падает такая на меня. Сбрасываю. В поле для причины пишу: «не завершен текущий проект, после завершения текущего проекта не хватит времени до дедлайна». Вешает на меня снова с пояснением: «там работы совсем ничего, ты успеешь». Сбрасываю: «Не успею, надо кидать на команду». Снова вешает: «Оплата на одного специалиста, придется тебе успеть, больше некому». Сбрасываю с жалобой начальству: «Назначение заведомо не подходящего по срокам задания».

К концу дня в причинах назначения-сброса пошли маты. Мой профиль у менеджеров светится красным: «Сбрасывает задания». Его профиль у разрабов тоже как рак: «Высокий процент принудительных назначений». На второй день собрание. Первое за все время моей работы. Будут разбирать наш конфликт.

Поскольку в других местах «клиент всегда прав, а, значит, всегда прав менеджер, говорящий от имени клиента», просматриваю вакансии. Есть неплохие предложения, с некоторыми списался, готовлюсь на собрании показать всем нецензурную вещь из трех букв и уйти с гордо поднятой головой.

Шеф вначале опрашивает разработчиков:

— Вменяемы ли сроки и цена?

— Нет, нет, — хором говорят т. е.

Шеф вызывает менеджера:

— Откуда взялись сроки и цена?

— Они были согласованы с клиентом.

— Согласованы в консультации с разработчиками?

— Да.

— С кем именно?

(тычет в мою сторону): — С ним.

Я готовлю свою нецензурщину. Шеф протягивает менеджеру распечатку внутреннего чата:

— Покажи, где именно согласовано.

Показать, естественно, никто ничего не смог.

На этом, собственно, всё. Работа упала на группу, разница в стоимости проекта оплачена из кармана менеджера. Менеджер, посчитав себя несправедливо обиженным — как это так, разработчик не хочет делать работу за бутерброд — уволился.

Сразу после собрания, увидев мои трясущиеся от волнения руки, шеф сказал:

— Да не парься ты так, это естественный отбор: долботрясы уходят, нормальные остаются.

Работал в одной немецкой компании по хостингу и саппорту.

В один прекрасный день к нам явилась команда харизматичных парней в оранжевых майках с замерительными приборами, которые объявили, что проводят проверку электрооборудования, согласованную с начальством.

По немецкому орднунгу в рамках проверки каждые два года замеряется каждый агрегат, который имеет вилку и может быть передвинут человеком, скажем, чайник или системный блок, а затем наклеивается штрихкод-бирочка со штампом. Поскольку электрооборудования у нас было много и днём оно было занято работающими людьми, парни предложили прийти поздно вечером и проработать ночью на отключённом оборудовании.

Итак, вечер, парни деловито снуют под столами, исступленно молотят по кнопочкам приборов, бодро наклеивают бирочки. На мой вопрос про смысл сего действия с умным видом объясняют, что замеряется сопротивление заземления розеток и допустимый ток утечки оборудования обоих классов: 1) с заземлением; 2) с изоляцией. Плюс осуществляется осмотр провода и корпуса на предмет повреждений, что в принципе эти сотрудники и маркируют красными «фу»-наклейками и кладут на стол, как неисправные.

Казалось бы, придраться не к чему. Но, чтобы не лезть под стол, парни замеряют сопротивления заземления мониторов своим кабелем. Многократно. Своим кабелем.

Нет, я понимаю, сроки, конкуренция, но ведь они пришли проверять безопасность оборудования!

Я даже не стану говорить, что блоки питания не имеют тока утечки, если их не подключать к потребителю, так что я не знаю, что они там замеряли — по-моему, они только клеили бирочки и пили кофе. Только если кого-то долбанёт током или что-то начнёт гореть — это будет на их ответственности.

Хотя бы спросили, трогать вилку сервера или нет, и на том спасибо.

Вот человек жалуется, что у него все компьютеры на работе начали скачивать Win10. А про WSUS не слышал, да? А хотя бы про настройку времени работы Windows Update? Хотя рядовые пользователи вообще не должны иметь прав на скачивание и установку любых апдейтов и приложений. Это основы.

Другой бегает по кабинетам бухгалтеров, чтобы посмотреть на текст на экране. Подключение по rdp или vnc? Мы не ищем лёгких путей!

Третий не смог нормально передать дела и написать подробную документацию по самописной системе, после чего «стряс» полугодовую зарплату за решение им же созданных проблем и горд собой. В своё время за подобное можно было познакомиться с очень интересными людьми, находящими весьма нестандартное применение для обжимных клещей.

Четвертый после ремонта в серверной не только не удосужился зайти проверить, что там как, но и даже на график температуры не посмотрел ни разу за три месяца! Я даже не знаю, что тут вообще можно сказать кроме «вон из профессии» и LMD.

Пятый называет себя инженером-программистом и с готовностью берётся настраивать сеть с хлипким каналом, но про шейпинг трафика и настройку фаервола не в курсе. А на его собственный ноутбук кто попало может поставить торрент-клиент. Хотя бы запаролить биос и административный аккаунт, затем включить UAC? Делов-то на пять минут.

Я медленно покрываюсь фейспалмами и не понимаю, зачем все эти люди присылают истории, основанные на вопиющей некомпетентности, небрежности и раздолбайстве.

Неужели они не понимают, что именно они — позор IT?

Из глубин жизненного опыта. Список запрещённых фраз при общении с программистом:

1. «Ничего не работает».

2. «Мы не должны ничего нажимать, мы и так деньги заплатили».

3. «Красный блок ввода текста сделать более красным».

4. «Наш программист вчера делал за вас вашу работу и ускорял ваш модуль, теперь он перестал работать! Немедленно почините!»

5. «Наш программист, который, кстати, доктор исторических наук, сказал, что ваш код неоптимален. Он его поправил. Вы обязаны скомпенсировать нам оплату его труда».

6. «Нам без разницы, что этого нет в ТЗ! Клиент всегда прав, а значит, и мы правы! Немедленно выделите ещё 100 часов работы вашего программиста на этот функционал за ваш счёт!»

7. «Мы не знали, что, изменив функцию выборки, мы повесим систему! Поправьте! Что? В документации и договоре написано, что нельзя менять? Всё равно меняйте! Договор просто для отчётности, а такое нас не устраивает!»

8. «Мы не подпишем акт! Почему? Директора недавно кинули в другой фирме, и он сказал, что больше никому ничего подписывать вообще не будет».

Давеча ставил знакомому систему. Просто по просьбе — далёк я от IT и от эникейства. Да, каюсь, сделал чуть под себя, но всё же считаю, что хорошо: всё поставил, красивости выкрутил на минимальный нужный глазу уровень (машинка не свежая), антивирус — простой жёлтый, но для дома достаточный… Пользователя завёл отдельного — всё же считаю, что администратор должен быть запаролен и не использоваться ни для чего, кроме как установки, и выдавать запрос на неё, чтобы у человека в голове мелькало: «А я точно хочу себе в ногу выстрелить?» Рассказывал, почему так делаю, не просто ставил. Вчера увидел машинку снова — сидит под админом, куча даунлоадеров (и не только), Адблок выкинут: «А там ссылки всякие интересные, что скачать…» Ещё один человек в списке «даже за пиво не помогу».

До этого семейка одна попала туда же. Настроил, сказал: «По рукам сыночку за игрушки без спросу, сами пароль введите и ставьте, если придумает, как его узнать или сбросить — молодец, думать начал». А сыночку — «Вот тебе список сайтов — там проверенные репаки, если уж на Стим уже в этом месяце не дают». Образ снял и ушёл. Через неделю — «Ой, а у нас всё сломалось». Прихожу. Куча даунлоадеров, рекламы, всякой фигни… Держась за голову, слышу вкрадчивый голос: «У нас сынок просил пароль, мы ему дали…» Из ружья в ногу. Потом удивлялись, чтой-то я матерился, вычищая всё четыре часа. Из образа развернуть? «Нет, у нас там информация на рабочих столах, нам долго её собирать». Попутно снова читаю ликбез по вирусам, по безопасности при скачивании программ, а главное — смотрю я в честные глаза сыночка, между прочим, школьника уже, и понимаю: нужна ему «форточка» десятая, да так, чтобы ставить всё только из магазина приложений.

И таких «сыночков» — большинство. Подрастающее поколение видит только слово «скачать» в баннере поперёк страницы. Для них айфоны без джейлбрейка, для них виндофоны, с которыми они обращаются так: «Не работает — ничего, скачаю из магазина снова, с пятого раза что-то да встанет». Поколение 20-летних сейчас, наверное будет последним, которое что-то ещё что-то «пилит ручками» в своих андроидофонах и любовно растит домашние линуксы — на пробу. Будет и всплеск важности эникеев для рынка, будет и ответ производителя — закручивание гаек и упрощение. И будут наши внуки приходить к нам и спрашивать: «Деда, а правда, что вы когда вирус хватали, вы его лечили, а не выбрасывали устройство?..»

Принесли мне ноутбук на починку. Синдромы: долго грузится и тормозит. Начинаю осмотр. Загрузился минуты за две, даже Эксплорер вроде бы до конца прогрузился, но вдруг всё жёстко зависло. Ну, понятное дело, нужно почистить, только вот каждое моё действие выполняется с 30-секундной задержкой. Полез в интернет за чистильщиком мусора, дабы не утруждать себя и высвободить время. Ан нет, одна страница грузится — и после неё никуда не денешься. Ну ладно, дело ваше. Перезагружаюсь в безопасный режим, чтобы вручную всё почистить…

Впервые в моей жизни мне повстречалась система с установленными на ней пятью антивирусниками. У меня даже фантазии не хватит, чтобы это описать. Это не один шериф в захолустном городишке — это банда, состоящая из шерифа, ЦРУшника, агента нацбезопасности, агента секретного отдела и агента Малдера, которые вместо того, чтобы защищать захолустный городишко, беспечно грабят его, отнимая ресурсы и пожирая оперативную память.

Приговор был вынесен всем антивирусам. На помощь я призвал антивирусный сканер, который выявил, что власть имеющие не особо уделяли внимание подопечному в защите от вредителей: система была загажена рекламными червями.

Как подобает среднестатистической системе, было установлено восемь браузеров, но ни один из них не хотел работать нормально, потому как рекламные черви очень хорошо постарались. При открытии любой страницы вываливалось помойное ведро с баннерами, любой клик вываливал очередное ведро. Приговор, как и антивирусам, был безжалостен и беспощаден.

Результат трудов — всё летает. Я прозвал этот ноутбук «Джанго освобождённый».

Вы думаете, что кулер, прикрученный к материнке саморезами — это вершина идиотизма? Как бы не так!

Принесли системник на гарантии со стандартной жалобой: «Всё было нормально, а сейчас что-то не включается». При взгляде на характерные металлические штырьки, выпирающие сбоку корпуса, закрались нехорошие подозрения. Разобрал. Да-да, так оно и есть: материнка прибита к корпусу гвоздями. Мало того, что прибита в самых случайных местах, сквозь дорожки, так в одном месте — прямо, @#$, по микросхеме, которая, естественно, не выдержала такого издевательства и раскололась на две части.

Поглазеть на чудо, принёсшее системник, собрался весь отдел, включая начальника.

— Зачем?!

— Так я его разобрал от пыли почистить, а винтики случайно пылесосом засосал. Решил пока прибить так, — совершенно невозмутимо ответил клиент.

От имени всего отдела посоветовал клиенту впредь вызывать специалистов даже для того, чтобы воткнуть компьютер в розетку. А то мало ли, какая ещё идея придёт в голову этому гению компьютерной мысли, а виноваты, как всегда, будем мы.

Как хорошего специалиста меня посоветовали одной небольшой фирме на 25 компьютеров, но с очень суровым руководством. Предупредили, что работа будет сложная и ответственная. Собравшись с духом, проверив наличие драйверов, систем и бубна, отправился на задание. Прийдя, был приятно удивлён, увидев сервер с двумя процессорами, пять жёстких по 500 ГБ, 16 ГБ оперативной памяти. Мысленно нарисовал десятый рейд, DNS-сервер, контроллер домена, DHCP. Уточнил у строгого руководства мои планы… И узнал, что:

• интернет и адреса раздаёт роутер сразу в сеть для всех — «ничего мудрить не надо»;

• контроллер домена — «глупость»: все пользователи должны быть администраторами;

• сервер должен выполнять только роль общей папки для обмена файлами;

• никакого резервного копирования документов пользователей — им удобней всё иметь на своём компьютере.

Развернулся и ушёл. Денег не взял. Знакомый админ отпаивает валерьянкой.

Звонок из бухгалтерии:

— У меня калькулятор неправильно считает!

К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.

— Как? Какой?

Мышка замирает в полёте к Радмину…

— На столе который!

Гм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.

— Сейчас подойду.

Двигаюсь в указанном направлении, попутно силясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.

— Вот смотри. Умножаю цифру на один запятая пять — получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на один запятая десять — получаю намного меньше!

Слава тебе, Господи, что мою зарплату считает другой бухгалтер.

Уважаемые пейсатели, кропающие статейки в свои блоги и газетёнки, пожалуйста, не надо строчить о том, что:

• мышь была названа мышью потому, что Билла Гейтса в детстве укусил хомяк;

• что жёсткий диск называют винчестером, потому что один из работников IBM расстрелял опытный образец устройства из ружья;

• что Windows была придумана уже упоминавшимся Билли Г. по накури;

• что она же была названа, собственно, Windows по причине того, что один из программистов выронил флешку с исходниками ОС в окно;

• что материнская плата нужна для охлаждения «видеомикросхемы»;

• что MS-DOS была написана на Turbo Pascal;

• что она же позволяет выполнять не более пяти программ одновременно;

• что британские учёные открыли, что все без исключения IT-спецы больны уникальной и редкой душевной болезнью и представляют опасность для общества;

• что компьютер излучает «психические лучи», делающие людей агрессивными и заставляющие резать друг друга ножиками;

• что по вине этих же самых компьютеров в стране выросло потребление наркоманов;

• что «оборудование для выхода в интернет» зомбирует и гипнотизирует пользователей, дабы они покупали продукцию марки «@#$ня-tech»;

• что компы с нелицензионным софтом представляют на 20% большую опасность для здоровья, нежели компы с лицухой;

• что компы с Linux представляют опасность для здоровья на 40% большую, нежели компы с лицензионной виндой;

• что этот самый Linux — настолько кривая ось, что жжёт материнские платы (блоки питания, процессоры, костры), а ещё излучает на 20% больше радиации;

• что компьютерные вирусы виноваты в перегорании лампочек в квартирах…

• … а ФСБ следит за всеми с помощью специальных пикселов в мониторе;

• что вышеупомянутое выкупило исходники Linux;

• что Линус Торвальдс — инопланетянин;

• что Билл Гейтс — трансвестит;

• что хакеры взломали кофейные автоматы;

• что в день окончания поддержки Windows XP по всему миру, как по команде, в ней откроются тысячи дыр и уязвимостей, а страшные вирусы, сжигающие компьютеры, будут зарождаться на винтах юзеров сами по себе;

• и что для того, чтобы защитить комп от вирусов, надо в полнолуние окропить его кровью девственного таракана.