Неспециалисты

Пару лет назад принесли ноутбук на ремонт и сами признались, сходу, что залит. Вроде дело обычное, но каким образом это произошло — рассказали сами хозяева.

Отец семейства купил себе ноутбук и тем же вечером на общесемейном собрании продемонстрировал его. После того как села батарея, поставили на зарядку и легли спать. Дедушка вышел ночью попить воды и, увидев красную индикацию заряда возле штекера, решил — горим! Дабы не создавать панику, потянул его в ванну и опустил в тазик с водой. С чистой совестью пошёл спать. Что было утром вместо медали — остаётся только догадываться…

Наткнулся сегодня на историю «Аутсорсинг грязной работы»:

Ещё на втором курсе мы писали прогу управления LPT-портом на Паскале. Суть была простой: на определённые пины подавать пять вольт. Но как её запустить на маке? На виндовую тачку ставим прогу, к LPT цепляем реле, через реле пускаем питание вайфай-точки. Создаём bat-файл, «слушающий» текстовик в расшаренной папке. На маке пишем командный файл для консоли, который записывает в текстовик строку «wifi-off». Когда виндокомп, сработав, отключает точку, командник на маке реагирует на «wifi-off-ok» в файле и выплёвывает окошко: «Wi-Fi погашен».

Так вот. Часть 1С-ников таким же образом реализуют обмен между системами, c учётом того, что 1С поддерживает все современные протоколы обмена. Этот вывод я сделал из недавнего опыта.

Понадобилось мне как-то связать 1С и Asterisk. Суть связки проста: из 1С берём список компаний с номерами телефонов и передаём его на сервер Asterisk по HTTP. А Asterisk, в свою очередь, сохранив этот список в базе, в будущем при входящем звонке показывает менеджеру на экране телефона, что ему звонит не какой-то там номер, а, например, компания «Рога и Копыта».

Обратился я с просьбой к знакомому 1С-нику, который, как я считал, разбирался в предмете. Он, выслушав мои хотелки, сказал, что по HTTP 1С не умеет и вообще нужно список сохранять ручками в файл excel/csv на сетевую шару, а Asterisk пускай мониторит эту шару на предмет наличия файла и при появлении затягивает его в базу. И попросил за это 100500 денег.

Опечаленный, но не сдавшийся, я вечерком сел за комп, скачал 1С и демо базу с данными и, не имея никаких знаний по языку 1С, начал пробовать силы. Итог: 3 часа плюс Гугл, и готово решение, которое делает то, чего хотелось — обмен на автомате и по HTTP.

В итоге все этой истории я сильно усомнился в квалификации знакомого и оправданности стоимости услуг подобных людей.

P.S. Рассказал знакомому о правильном решении моей проблемы, а он отмазывается: «Ну, 10 лет назад файловый обмен работал и сейчас работает…»

Думаю, тут есть не только айтишники, но и такие, как я — с уровнем «выше продвинутого пользователя», но не работающий в айти. Поведаю вам одну историю про то, как вредно сначала делать, а потом думать.

Купил я недавно большой монитор на замену старому 5:4, и приспичило мне поиграться в автосимулятор про грузовики. На ютубе я встречал видео, на которых играют с несколькими мониторами. Естественно, я загорелся желанием повторить примерно то же. Извлёк из шкафа второй квадратный монитор, расположил все три на столе, проверил количество разъёмов на видеоплате — три штуки, mini-HDMI, DVI-D, VGA. И тут-то и выяснилось, что не всё так просто…

В комплекте к новому монитору был только VGA-кабель. Переходник с DVI на VGA, как я выяснил у Гугла, является аналогово-цифровым и к моей видеокарте не подойдёт. В наличии 3 монитора с VGA подключением. Что делать?

На следующий день я купил кабель mini-HDMI, а также выяснил, что переходник с DVI-D на VGA мне никто не родит, так как их якобы не существует. Я успел огорчиться, но Гугл опять помог мне: существуют переходники с преобразователем цифрового сигнала в аналоговый. Не вопрос, поехал — купил. Всё работает, но тут возник очередной вопрос: как вывести изображение из игры на все три монитора, да ещё так, чтобы всё отображалось, как мне надо?

И Гугл снова помог — не получится сделать то, что мне нужно, без SLI (технология Nvidia Surround, необходимая для вывода разного изображения на мониторы в одном 3D-приложении, работает, как я понял, только с ним). Огорчение, но мы не сдаёмся! Гуглим дальше. Решение было настолько простым, что даже смешно: установка одной маленькой программы и подмена одной DLL-ки, после чего все мониторы объединяются в один суперширокий, а в конфигурации игры появляется новое разрешение, равное суммарной ширине трёх мониторов, что, собственно, и решает поставленную изначально задачу — увеличение угла обзора.

За эти дни я узнал много интересного, получил некоторые новые навыки и ещё на шаг отдалился от звания тупого юзверя.

Мораль для неспециалистов: прежде чем модифицировать свой ПК, узнавайте все нюансы, это может обойтись дороже ожидаемого. А если что-то не получается, не бойтесь гуглить, и тогда, возможно, одним юзверем станет меньше.

А я завтра пойду на собеседование на помощника сисадмина, достало быть гуманитарием.

Работаю в геологоразведке заведующим хозяйством. Закончил институт по специальности ВТиПО. Устроиться на работу сразу как-то не получилось, и потому вот уже несколько лет я вкушаю всю романтику полевой жизни.

Рабочий день плавно подходил к концу и тут звонок от геофизика:

— Ты же вроде по специальности системщик? Можешь подойти к каротажке, у нас компьютер не запускается.

Поскольку наша работа и зарплата во многом зависят от оперативного проведения каротажа скважин, да и прикоснуться к любимым железкам тоже хотелось, я пошёл смотреть, что же у них там сломалось.

Каротажная станция представляет собой мини-лабораторию, установленную на базе Зил-131. Имеет обычный монитор, системный блок и кучу регистраторов типа «Вулкан», «Гектор», вмонтированных в стойку.

Придя на место, наблюдаю на мониторе «No signal». Поскольку при загрузке HDD диод иногда показывал активность, я начал грешить на перебитый кабель от монитора. Это было вполне возможно ввиду того, что Зил-131 практически каждый день преодолевал расстояния в 100 км по полному бездорожью. Системный блок был извлечён из стойки, и тут меня ждал сюрприз. Я никак не мог предположить, что кабель с одной стороны имеет обычный D-sub, а с другой — разъём (видимо, ещё советского производства), вмонтированный в корпус системного блока (изготовленного где-то в Башкирии). Каротажник, имеющий солидный опыт общения с данной техникой, начал доказывать, что всё дело в IDE-шлейфе жёсткого диска и его надо просто посильнее воткнуть. Что он, собственно, и сделал. Надави он ещё сильнее, мы бы услышали хруст текстолита материнской платы. После всех манипуляций блок был воткнут в стойку и прекрасно запустился.

На следующий день ко мне снова поступил звонок с той же просьбой. После совещания со старшим и более опытным товарищем я пошёл искать причину поломки.

То, что это не IDE-шлейф, я доказал тем, что просто его отключил, как и все остальные, оставив только минимальный набор, необходимый для запуска компьютера. Звуковые сигналы POST услышать не удавалось по причине отсутствия динамика как такового (слава отечественным сборщикам). Оставалось тыкать пальцем в небо: коротит материнская плата на корпус или память вышла из строя? Искать короткое замыкание не было никакого желания, поэтому я начал с памяти, переставив её в другое гнездо. Комп запустился с полпинка. Я вернул память на место и подключил HDD, CD-ROM и floppy. Машина работает.

В чём же тогда была причина? Окислились контакты на памяти? Или же она просто неплотно сидела в гнезде? Ответ был найден при осмотре блока питания, находящегося, мягко говоря, в близости от плашки памяти. На нём была очень сильная потёртость, собственно, как и на текстолите памяти. Даже находясь в жёстком корпусе, при большой тряске память умудрялась тереться о блок питания и, судя по всему, коротить. На блок питания была наклеена изолента. Всё работает вот уже месяц.

P.S. А каротажник, похоже, до сих пор свято верит, что всё дело в шлейфе IDE.

Общалась я как-то в чате.

— А ты красивая, — пишет мне собеседник.

От меня последовал логичный вопрос:

— А как ты узнал?

— А я твой компьютер взломал, — ответил товарищ. — Дистанционно. И фотки посмотрел.

Верю, что посмотрел. Особенно это легко сделать, когда я зарегистрировалась под своим самым используемым ником, который у меня ещё и на страничке «Вконтакте» написан. А вот что взломал — не верю.

---

— А ты, оказывается, ещё и рассказы пишешь! — сообщает мне человек в онлайн-игрушке.

— А как узнал? — интересуюсь с улыбкой.

— А я специалист по компьютерной безопасности. Мне ли не знать, что у тебя в компьютере делается!

Верю, что рассказы глянул. Учитывая, что я только что скинула тебе свой скайп, который висит и на странице с рассказами, и на страничке «Вконтакте», и даже на корпоративной странице техникума, где я преподаю. А что взломал — не верю.

P.S. Преподаю я, кстати, математику и информатику.

Можешь установить линукс и винду, поставить колесо автомобиля и велосипеда, знаешь английский и как протянуть сетку, и всё это помимо основной профессии? Прекрасно, очень рад за тебя, тебе многое из этого пригодится — если тебя зовут Марк Уотни и тебя случайно оставила на Марсе команда «Арес-3». А если ты не покидал Землю, в один прекрасный день может выясниться, что при установке колеса ты забыл про момент затяжки, сетка протянута по стандарту 586ХЗ (вместо 586А или 586В, как положено), колодки тормозов на велосипеде стоят вверх ногами, а знакомому студенту-дипломнику ты озаглавил аннотацию к диплому «Annotation» вместо «Abstract».

Лазарусу Лонгу, который сказал: «Узкая специализация — удел насекомых», было две тысячи лет. Две тысячи, Карл! Достаточно времени, чтобы профессионально научиться делать все эти вещи. А обычный человек за свои пять-шесть десятков может научиться делать всё это максимум на уровне дилетанта. Но вместо того, чтобы выполнять своё дело профессионально, получать за это деньги и покупать профессиональный труд специалистов, которые, например, протянут ему сеть, он решает сделать всё сам, он же умеет! А потом пришедший на его место профессионал матерится в его адрес при попытке исправить тот ад, который дилетант нагородил.

Нужно понимать, где проходит грань между тривиальными вещами, которые должен уметь каждый, и теми, которые лучше делегировать профессионалам. А то потом можно оказаться в окружении исключительно созданных дилетантами предметов.

Мой папа — тот самый советский инженер с ДВК, который якобы удалял гланды через ассемблер. Прошу прощения у тех, кто обиделся на моё неуважительное к нему отношение: вы бы сами относились точно так же к человеку, который хвастается, но не владеет навыками. Мой связанный с компьютерами жизненный путь был сформирован рассказами отца (которые, будем честными, он сочинял на ходу, но это другая история). А эта…

Иду домой с остановки общественного транспорта, рабочий день позади. Звонит жена:

— Там у твоего папы бухалово с друзьями, выгони их в ресторан, что ли.

Прихожу домой. В гостиной четверо инженеров-пенсионеров старой школы над препарированным трупом папиного компьютера. Трезвые, но спиртом воняет сильно: протирали контакты. Может, и внутрь принимали, но пока не заметно: говорят ровно, стоят на ногах крепко, движения точные.

— Так, это не блок питания. Может, снова термопасту поменять? — спрашивает у них папа.

Интересуюсь, в чём дело. Оказывается, компьютер перегружается через некоторое время после старта. Они пропылесосили радиаторы, поменяли термопасту, тестером проверили ток с БП.

Беру в своей комнате термопасту, возвращаюсь. Отщёлкиваю радиатор, приподымаю, внутренне готовясь найти там суперклей или зубную пасту… Не, вроде термо. Счищаю, мажу свою, прищёлкиваю назад. Подключаю. Запускаю.

Загрузка. Проверка диска. Загрузка. Появляется рабочий стол. Справа из трея вылазит сообщение антивируса: доступ к файлу хххх.exe был заблокирован. Монитор на секунду гаснет, а когда загорается — там селф-тест при загрузке. Жду. Снова сообщение антивируса из трея, снова ребут.

Стартую с флешки, проверяю автозапуск. Отключаю пять неизвестных файлов и одну службу. Перегружаюсь — всё работает.

Причина — папа словил вирус. Достаточно новый, чтобы не быть в базе. Вирус пытался получить доступ к некоторым системным файлам, если не получалось, ребутил машину, надеясь успеть до антивируса. Не успевал, ребутил снова.

Папа, стремясь в моих глазах выглядеть кем-то лучшим, чем он есть, созвал консилиум. Они пытались решить проблему, не выходя из своей зоны комфорта. Может, если бы дело было в конденсаторе на материнке или БП, всё бы исправили. Но прочесть сообщение и подумать?..

С лёгким ужасом прочитал историю про разжалованного в чтецы. Невольно вспоминается анекдот, когда один новый русский называет другого глупцом, так как за углом можно было купить ту же вещь дороже и иметь больше понтов. Когда же люди в IT хвалятся неэффективностью своего решения и меряются количеством потраченного времени…

Попросил меня друг однажды помочь. Он программист-самоучка. Делает базу на Access с навороченными скриптами на Visual Basic в свободное время. А на основной работе она помогает сэкономить многие недели тупого заполнения бумаг.

И вот на заре этого дела возникла у него проблема: скрипт не делает того, что нужно. Прихожу я, друг сразу вываливает подробности: тут такая функция, тут эдакая, хорошо бы часов за шесть, до ночи, успеть разобраться. И всё рассказывает, как он целый месяц её отлаживал, что именно не сразу получилось.

Смотрю я — а это всё надо, просто чтобы накладывать на таблицу рамку в виде отдельного рисунка для печати отчёта, причём в скрипте как раз вычисляется, где какая линия. И это работает! Только вот универсальности не хватает, иногда промахивается… И ведь друг уверен, что другого способа нет.

Проблема решилась не за шесть часов, а за две минуты. Нашарил я мышью нужное меню, включил рамку, отключил скрипт — и вот он, профит.

Настоящий программист/админ/IT-специалист чем отличается? Он, прежде чем кидаться в лоб с клавиатурой наперевес, глянет, нет ли готового или встроенного подходящего решения.

А на Android давно есть программа для повышения громкости выше максимума. Так-то.

Поехал наш босс в командировку. Оттуда звонят и говорят, что вместо флешки с отчётами он привёз USB-Bluetooth-адаптер (кстати, внешне действительно похож на флешку) и утверждает, что 100% скидывал туда документы. Перезваниваю боссу и говорю, что он ну никак не мог сделать невозможное. Может, всё-таки записал на другую флешку, а повёз адаптер? Нет, говорит, точно записывал на эту штуку и ошибиться не мог, всё туда прекрасно записалось и на его компе открывалось. Ладно, говорю, приедете — продемонстрируете сей волшебный трюк…

Приезжает, садимся за его комп, он втыкает адаптер в разъём. Открывает «Мой компьютер», диск D:. На нём как раз искомые документы. Босс щёлкает пару-тройку из них, показывая, что те открываются. Удаляет все. «Сейчас вот ещё раз запишу, смотри». Копирует из «Моих документов» свои отчёты и вставляет на D:. Снова демонстрирует открываемость файлов, закрывает Проводник и с победным видом выдергивает «голубой зуб» из USB-разъёма.

Отойти от увиденного призвал на помощь пару бокалов виски.

Есть небольшие организации, в которых сисадмином автоматически становится ближайший «компьютерщик». Короткое время поработал в такой и я.

Женщина настояла, чтобы к компьютеру подключить дисковод для трёхдюймовых дискет. Дескать, у неё есть на дискете старые статистические данные, с которыми надо сравнить. Пустяк — нашёл в коробке «тут проводочки от предыдущего мальчика остались» дисковод, прицепил. Машина старая, разъём есть — почему б не прицепить? Ну, и в биосе отключил загрузку с дискеты, помню эти фейлы. На следующий день: «У меня компьютер не включается, ты всё сломал!» Дык эта Маугли советских инженеров попыталась открыть битый файл, не смогла, перегрузилась, вошла в биос, включила загрузку с дискет. А-а-а, не работает, тыжкомпьютерщик, почини!

Дядя в возрасте, привык к Нортону. Под «хрюшей» запускал и работал. На новом компьютере с «семёркой» пользовался Фаром, но всё жаловался, что новые «нортоны» уже не те. В какой-то момент пришёл с установочным CD, убил на фиг разметку и поставил Windows ME. А-а-а, документы пропали, тыжкомпьютерщик, куда ты их все дел? И доказывает, что он только диск С: отформатировал, остальное должно было сохраниться, а злой компьютерщик всё спрятал.

Лирическое отступление для специалистов. На современных машинах не получится поставить ХР и ниже, так как те не умеют работать с SATA. Но есть режим совместимости с IDE, который был включён в биосе — вначале ставилась ХР. Этот включённый режим и позволил дядечке переколбасить разметку антикварным fdisk.

Юная выпускница журфака совершенно не шарит в компьютерах, но хочет учиться, чтобы быть, «как админ». Покупает толстую книгу и учится. Первая глава посвящена разметке диска и установке Виндоуса. «Я ничего не делала, только училась, а все документы пропали и рабочий стол поменялся!» Догадались, что она сделала с рабочей машиной?

Вот и недавно — оттуда же. Звонят на мобильный: «Хьюстон, у нас проблемы, загляни по пути домой». Действительно по пути, заглядываю. У них была перестановка, столы-шкафы меняли местами. Вначале все провода поотключали, потом все поподключали — и ничего не работает. Как в анекдоте: «Ой, кто тут у нас? Ящерка? Собачка?», с фонариком в зубах лажу под столами, проверяю — всё нормально включили. Даже VGA в VGA, а не в COM-порт. Иду за белым кроликом, то есть за шнуром питания. Все тройники подключены к одному, а тот один… подключён к одному из «всех». Почему не в розетку? «Он нам мешал шкаф придвинуть, мы его выдернули. А что, не надо было?»

Прочитал истории про неспециалистов и вспомнил один случай. Скорее грустный, чем смешной. Зашёл по какому-то мелкому вопросу в салон сотовой связи — из крупных сетей. Передо мной пожилой человек расспрашивает продавца про телефон (который тот ему, скорее всего, и подсказал). При упоминании Bluetooth дедушка задаёт вопрос: «Что это такое?» Продавец начинает объяснять, что это для связи с внешними устройствами и тому подобного. Дед говорит: «Нет, это понятно, но какой физический принцип? Инфракрасное излучение используется или что-то ещё?»

И тут продавец выпадает в осадок и мямлит: «Э… Ну, это Bluetooth».

Я говорю: «Радиоволны». Дед меня понимает моментально.

А вот продавец сотовых телефонов, не знающий, какова природа этого самого Bluetooth, конечно, печалит. Bluetooth — и всё.

— Здравствуйте, желаете пополнить счёт?

— Да нет, внучок, телефон хочу отремонтировать.

— А что с ним?

— Отсырел он у меня, я его решила посушить. Взяла сковородку, положила туда телефон, поставила на маленький огонь и пошла к соседке разговаривать…

Редакция выпускает одновременно газету (самый большой тираж в области) и глянцевый журнал. Глянец — подборка рерайченного хлама с «Леди Mail.Ru».

Интернет позволен только тем, кто готовит материалы. Верстальщикам, корректорам, редакторам запрещён, отдел приёма рекламы довольствуется Аутлуком. Есть внутренний чат и файлопомойка.

Ваш покорный слуга верстает газету. Ещё подменяет верстальщика глянца, когда тот после вчерашнего не различает буквы на клавиатуре. Вирусы грызут не слишком крутой компьютер, успешно добавляя себя в исключения кагэбэшного антивируса. Интернет под запретом. Пользовательская учётка.

Приношу CureIt! на флешке. Оп-па — а USB-порты отключены в диспетчере устройств. Пытаюсь включить — хрен тебе, пользователь. Ладно, думаю, глупость спорол. Надо админа звать. Написал по внутреннему чату сообщение: вот, дескать, вирусы, надо бы прибить.

Приходит чудо в очках — пузо, свитер, редкая бородка. Типичный сисадмин, только рост 1,80. Спрашивает, где вирус. Показываю. Вот тут программа hfdxkl.exe выедает полностью ядро процессора, тут она в исключениях антивируса, а вот тут же — она в папке %temp%. Чудо говорит, что я дурак: раз программа в исключениях, значит, она важна и трогать её не надо. Служебная на имя директора спускается тому же админу с тем же успехом — он дальний родственник.

Ладно, хрен с ним. Приношу с дома пачку компактов, пытаюсь стартовать с них — удаётся. Запускаю CureIt!, вылечиваю машину. Проверяю реестр и папки автозапуска — вдруг есть что-то странное. Неожиданно утилита пишет, что нашла обновления. Стоп, как это? Неужто интернет на самом деле есть? Набираю IT happens в браузере лайв-CD — не, нету. Как же тогда обновления нашлись? Ладно, потом буду думать, скоро материалы для вёрстки принесут.

На всякий случай бручу хэш админского пароля — а вдруг? Шесть цифр, похожих на дату рождения… Ой, да это же админа, вон список днюх висит!

В перерыв запускаю программу для проверки автозапуска — даже из-под пользовательской учётки она находит присутствие обновлений. Почему? Может, дело в HTTPS? А если запустить Tor? Ой, да тут только HTTP закрыт, а всё остальное — бери не хочу!

Ну, так я и стал обладателем интернета и админских полномочий, которые использовал, как супергерой суперсилу — тайно и во благо. Tor никак не выделялся среди трафика, который генерировала вирусня с других машин, так что для анонимности достаточно было нажать Alt+F4. А если бы сисадмин вовремя победил вирусню — так бы и остался я необразованным верстальщиком.

Обожаю своих знакомых, которые не разбираются в IT!

---

— Помоги принтер до мусорки донести!

— А что с ним?

— Драйвера не ставятся!

Приволок домой, скачал драйвера, подсунул их ручками — принтер пашет третий год подряд. Даже заправлять ещё ни разу не пришлось.

---

— Слушай, есть у меня мёртвый ноут… Ты же всё равно любишь это дело, а нам он уже не нужен. У нас ещё не один переезд впереди… Заберёшь?

Конечно! Чистка, замена мёртвого винта — и печатная машинка верно служит новому хозяину.

---

— Мышка нужна? Только учти, в ней батарейки менять каждую неделю нужно… Я уже заколебалась с ней и новую купила, а эту вроде жалко выкидывать…

Поснимал зелёную гадость с контактов, откопал полумёртвые аккумуляторы — работает на ура. А раз в два месяца подзарядить мне не особо сложно.

---

— Злогребучий телефон! Вырубается от каждого чиха! Выкину его к чертям, как ремонтники посоветовали!

— Отдай мне на растерзание. Месть ему за твои муки будет страшной!

Типичный «ударник». Вата в двух местах решила все проблемы. Мобильник честно отпахал ещё полтора года до того, как дед уронил его в жерло выгребной ямы.

---

—  Хочешь погеморроиться? Забирай!

М-да. Когда-то это было хорошими мониторными наушниками, но сейчас это больше похоже на клубок с ушами. Ладно — динамики к обручу для волос на саморезы, потёртости на проводе под слой изоленты, немного повозиться со штекером… Страшненько, но для домашнего пользования вполне годится.

---

— Да что ты от этого плеера хочешь? Он мёртвый от слова «совсем». Его уже пытались год назад чинить!

Подключаю к ноуту, жму Reset. Экранчик плеера вспыхивает приветствием, ноут бодро рапортует: «Обнаружено новое устройство».

---

— А-а-а! Мышка то работает, то не работает! Помоги!

Мышка-то работает, только для этого приёмник нужно выгнуть дугой. Разобрал, подложил бумажки в нужных местах, собрал обратно. Клик-клик. Клик. Есть контакт!

---

— Хочешь монитор для стрельбы? Я уже взял нормальный, а этот на фиг не нужен…

Мигание и регулярное пропадание изображения было мне ответом. Замена сигнального кабеля решила все проблемы — «пятнашка» долго ещё служила мне вторым монитором.

---

— Ноут вырубился и не реагирует, а мне утром сдавать лабу! Вирусы!

Угу. Неодимовый магнитик на геркон детектора крышки тоже вирус нацепил? Глажу ноутбук, попутно смахивая инородное тело:

— Именем меня, запускайся!

Запустился, конечно. А что ему ещё оставалось делать?

---

Вот так и появляется звание шамана. Ну, или технонекрофила, как в моем случае.