Неспециалисты

Разбудил звонок соседа:

— Помоги, не могу письмо по электронке отправить. Яндекс-почта пишет: «Отправка невозможна, введите корректный адрес».

— Ну так и вводите корректный, — отвечаю сонным голосом и кладу трубку.

Через десять минут:

— Ничего не получается! Приди помоги.

Спускаюсь к соседу. На столе лежит листочек с записанным гмыловским адресом.

— Вводите, а я посмотрю, что не получается.

Набирает сначала верно — потом «gmail,com». На записке точка была похожа на запятую. Не успеваю ничего сказать, как сосед шустро жмёт на отправку.

— Вот видишь, снова «некорректный адрес» пишет!

— Ндык, — говорю, — там точка должна быть, а вы запятую влепили!

— А какая разница? Точка, запятая — это такая мелочь, тем более что запятая на бумажке написана. Не морочь мне голову! Всё тут верно! — возмущается сосед.

— Ставьте точку, и вообще, будьте внимательны при вводе адреса. К тому же там не может быть никакой запятой! — начинаю уже злиться я. По ерунде вызвал.

Следующий ответ разбудил меня окончательно:

— Перед тем как тебе позвонить, я долго искал образцы правильной отправки почты и ничего толкового не нашёл!

— А что конкретно ожидали найти? — интересуюсь сквозь сдерживаемый ржач.

— Как что? Ну, что-то типа образцов, как на обычной почте можно увидеть…

— Дык сходили бы на почту. Может, там висят эти самые злополучные образцы, заодно и электронных конвертов прикупите, — начинаю стебаться.

Поняв, что сморозил ерунду, сосед с ехидцей просит ввести злополучный адрес самой. Уж теперь он посмотрит, как получится отправить письмо. Да не вопрос! Легко отправляю.

Товарищ лет с семи с компьютером дело имеет, в железе немного разбирается, может поставить/снести программку, переустановить винду. Очень интересно стало, как так, что он таких простейших вещей не знает.

Выяснилось: когда только начинал учиться, ему ящик завели. Сам, первый, никому и никогда письма не отправлял. Давал свой адрес, люди ему писали первыми, он только отвечал. А тут начальница на работе сунула ему листочек с адресом, сказала отправить нужное, когда закончит, ей на почту и ушла. Обычный номер «на тебе мой адрес, напиши, и я отвечу», работавший годами, здесь не прокатил.

Попросил меня хороший друг своим родственникам машинку печатную оживить: мол, досталась им бесплатно, но и работой своей пока не радует.

Привезли. Заглядываю внутрь, а там жуть тараканья, кулера родного интеловского за слоем дорожной грязи не видно. Разобрал, прочистил, даже запустил и обрадовался отсутствию ОС. Железо топовое, но для 2001 года. Естественно, ничего тяжелее «хрюши» там не запустить. Установил, настроил. В интернет ходит, видео кажет. Погонял на тестах с пару дней и с чувством выполненного долга отдал «клиентам».

Проходит пара часов, и начинаются звонки моему другу (посредником выступал): мол, за что мы такие огромные деньги платили, и вообще, все вы редиски! Друг в панике от такой подставы, я тоже. Попой чую, что какая-то мелочь, как вариант — тряханули сильно, но ехать через весь город в восемь вечера, возможно, только в один конец — нет уж! Отговариваюсь, отбрыкиваюсь как могу. Доходит до того, что друг готов деньги сам вернуть, лишь бы от него отстали. Делать нечего — беру свой стандартный набор «реаниматора», сажусь на последний автобус и еду.

Сорок минут спустя на противоположной конечной остановке я нахожу нужный адрес, захожу в квартиру, а там люди в пятницу вечером пиво попивают и жизни радуются. Иду сразу к компу. Угадайте, что я обнаруживаю? Зачем ПК электричество нужно, оно ведь раньше «и так работало»! Я в шоке. Полчаса убиваю на то, чтобы втолковать людям, что без 220 В у них ничегошеньки работать не будет… Самой адекватной оказалась бабушка, которая где-то отрыла силовой кабель от чайника, которым я и запитал злополучный ПК.

Знаете, что самое обидное? Хоть бы извинились или до остановки докинули (на машине вообще максимум 15 минут до моего дома), так нет же — претензию мне выписали, что я сетевой шнур потерял.

Очень интересная личность — наш главбух, седоватый мужчина лет 45. У него есть очень секретные файлы, пошифрованные некоей прогой, упакованные в запароленный ZIP-архив, упакованный в запароленный RAR, опять упакованный в запароленный ZIP. Этот ZIP лежит на TrueCrypt’овом разделе, файл которого — на скрытом зашифрованном разделе ноута с паролем на BIOS, учётку винды и ещё кучей защит.

Так вот, пароль на все составляющие этой паранойи — 1111. На архивы, диски, контейнеры… Главбух говорит, сложные пароли забывает, а файлы да, очень секретные, если кто увидит…

Устроился на новую работу. Все коллеги в отделе адекватные, но с начальником IT-отдела (дядечка 50+ лет) что-то явно не то.

Заходит к нам в кабинет:

— Фотобумага есть? Нужен всего один листок.

Где-то видел тонкую пачку фотобумаги 10×15 — видать, шла в комплекте с цветным принтером. Порывшись в шкафу, достаю.

— Вот…

— Она чёрно-белая?

— В смысле? Обычная. Хоть что можно печатать, хоть цветное, хоть чёрно-белое.

— Мне нужна чёрно-белая.

— Да не бывает чёрно-белой.

— Как не бывает? Фотобумага бывает цветной и чёрно-белой. Нету, значит?

Начальник выходит в коридор. Подумав несколько секунд, распаковываю пачку, достаю один листок, выбегаю следом.

— Вот, есть, нашёл один лист чёрно-белой фотобумаги!

Оказалось, нужно было распечатать отсканированную старую чёрно-белую фотографию.

* * *

Приносит музыкальный MP3-диск и штук пять чистых болванок.

— Запиши на все с этого диска. На твоём же компе два привода.

Тут только обращаю внимание, что в моём системном блоке действительно два оптических привода. Ну, думаю, наверно, не знает, что можно скопировать на жёсткий диск, а потом оттуда записывать. Решаю всё же не разочаровывать человека. Вставляю в один привод оригинал, в другой — болванку. Пишу, потом вынимаю оригинал, вставляю вместо него новую болванку и пишу на неё с первой, которая пока остаётся в своём приводе. Заодно и проверка на чтение первой болванки происходит. Потом первую болванку меняю на чистую и пишу на неё со второй, только что записанной. На четвёртой операции записи слышу возмущённое:

— Ты что делаешь?

— А что, всё правильно. И быстрее, и с проверкой сразу.

— На все диски надо же с оригинала записывать!

— Так какая разница?

— Качество звучания ухудшится же! Ты представляешь, какое будет звучание на последнем диске?

— Такое же и будет. Это же цифровой формат!

— Ухудшится же! С каждой последующей перезаписью происходит потеря качества! Вспомни, как раньше аудиокассеты на магнитофонах переписывали. Всегда старались с оригинальной кассеты запись делать.

— Так то ж кассеты! Там аналог, а здесь цифра. Байт в байт! Что, когда вордовский файл много раз копируешь, он тоже в качестве теряет? Здесь же тоже файлы, только MP3!

— Файлы — это файлы! А здесь — звук! Надо переписать заново на все с оригинала!

Поняв, что случай клинический, прекращаю спор и говорю:

— Тогда новые чистые диски нужны. Эти не пойдут, на них уже один раз запись сделана, теперь размагнитились немного, звук с помехами и шумами будет. Теперь только для файлов и годятся.

— А, да, точно!

И пошёл за новыми дисками…

* * *

За пять минут до конца рабочего дня наш герой обнаружил, что на его мобильном заканчивается батарея, и поставил на зарядку. Тут же забыл и уехал домой без телефона. Я же обычно немного задерживаюсь на работе, жду, когда за мной отец заедет. Что, думаю, будет всю ночь телефон на зарядке стоять? Выдернул зарядник из розетки. А утром всегда пораньше на работу приезжаю. Сейчас, думаю, шеф приедет, увидит, что зарядник выключен, вопросы возникнут… Взял и воткнул обратно в розетку. Приезжает: «Ох, блин, вчера телефон здесь на зарядке забыл же». Выдёргивает из розетки и с удивлением обнаруживает, что телефон почти и не зарядился.

— Как так, всю ночь же стоял на зарядке?

Ходит кругами задумчивый, я с трудом храню покерфейс. Вдруг его осеняет:

— Я понял! Когда телефон полностью зарядился, то из-за того, что его не отключили от розетки, он весь заряд отдал обратно в зарядник!

Звонит сотрудница и без всяких преамбул начинает наезжать:

— Да сколько можно! У меня самый плохой компьютер в организации! Ничего не работает!

— А что случилось?

— Отвратительный компьютер! Сколько можно терпеть издевательства?

— Так что же случилось?

— У меня буквы текст съедают!

— Нажмите кнопку Insert.

Купил мой знакомый смартфон на зелёном роботе. Обычный такой, ноунейм-китаец. Да вот понимал знакомый в них ровно столько, сколько я понимаю в теории струн, то бишь ни фига. Разговаривали мы со ним как-то о способностях его кирпичика, и услышал он чуждое, но такое интересное словосочетание «рут-доступ». Вроде он понял, что это такое и с чем его едят, и забыл… Я так думал.

Спустя неделю это чудо заваливается ко мне в офис и говорит:

— Хочу рут-доступ!

— На фига он тебе нужен?

— Я в интернете прочитал, что если подключить рут-доступ, то я смогу бесплатно звонить и у меня будет бесплатный вайфай!

Я просто опешил. Где, где такое можно было вычитать?! Я понимаю, что в интернете куча всякого хлама, но наткнуться именно на это!

Я так и не смог объяснить человеку, что рут-доступ не позволит бесплатно звонить. Меня обозвали очень плохим американцем, работающим на ФСБ.

Теперь не могу понять: то ли мастера программного кода стали круче, то ли я ничего не понимаю в смартфонах.

Читаю в техникуме спецдисциплины для программистов. К другим направлениям до этого года отношения не имела. Внезапно уволился преподаватель информатики, и меня попросили провести занятия у бухгалтеров.

Практическая работа. Изучаем Word.

— Включаем компьютеры.

— Ну я же ничего не понимаю в компьютерах! — жалуется староста.

— Мешает ли тебе незнание устройства автобуса сесть в него и доехать до нужной остановки?

Сегодня дошли уже до «магии электронных таблиц».

Лезем на крышу ставить вайфай-железку. Естественно, на нашем пути попадается бабушка, которую «облучают». Старушка пытается угрозами отогнать нас от отсекающей решётки на кровлю. Напарник решает её вразумить:

— Бабуль, ваша микроволновка излучает сильнее, чем эта тарелка.

Бабуська зависает, мы — на крышу. Ставим стойку, прокладываем кабель… Слышен громкий звук удара чего-то железно-стеклянного об асфальт.

— У меня вирус! Компьютер не запускается!

Через несколько дней привозят системник на диагностику.

— У вас нет вируса, система нормально стартует.

— А куда он делся?

Десять минут расспросов, поисков проблемы.

— Я его включаю, а там чёрный экран, и в углу красный треугольник, и сообщение пишет! Что-то вроде «эмерикан мегатрендс»…

Заменил батарейку на материнской плате.