Электрики

Работал в одной немецкой компании по хостингу и саппорту.

В один прекрасный день к нам явилась команда харизматичных парней в оранжевых майках с замерительными приборами, которые объявили, что проводят проверку электрооборудования, согласованную с начальством.

По немецкому орднунгу в рамках проверки каждые два года замеряется каждый агрегат, который имеет вилку и может быть передвинут человеком, скажем, чайник или системный блок, а затем наклеивается штрихкод-бирочка со штампом. Поскольку электрооборудования у нас было много и днём оно было занято работающими людьми, парни предложили прийти поздно вечером и проработать ночью на отключённом оборудовании.

Итак, вечер, парни деловито снуют под столами, исступленно молотят по кнопочкам приборов, бодро наклеивают бирочки. На мой вопрос про смысл сего действия с умным видом объясняют, что замеряется сопротивление заземления розеток и допустимый ток утечки оборудования обоих классов: 1) с заземлением; 2) с изоляцией. Плюс осуществляется осмотр провода и корпуса на предмет повреждений, что в принципе эти сотрудники и маркируют красными «фу»-наклейками и кладут на стол, как неисправные.

Казалось бы, придраться не к чему. Но, чтобы не лезть под стол, парни замеряют сопротивления заземления мониторов своим кабелем. Многократно. Своим кабелем.

Нет, я понимаю, сроки, конкуренция, но ведь они пришли проверять безопасность оборудования!

Я даже не стану говорить, что блоки питания не имеют тока утечки, если их не подключать к потребителю, так что я не знаю, что они там замеряли — по-моему, они только клеили бирочки и пили кофе. Только если кого-то долбанёт током или что-то начнёт гореть — это будет на их ответственности.

Хотя бы спросили, трогать вилку сервера или нет, и на том спасибо.

Пару лет назад в доме у родителей случилась беда: любимый полуантикварный компьютер с «Одноклассниками», фотоархивом и прочими полезными вещами перестал включаться. Сначала просто системник 1−2 раза в день решал отправиться поспать, списывали на жару и перегрев процессора при плохой вентиляции. Но наступила осень, и отключений стало только больше.

Тогда решили поменять блок питания, так как знали, что из-за старого блока тоже бывают аналогичные проблемы. С новым блоком комп проработал ещё пару недель и сдох окончательно.

Вздохнув и признав, что всё же я не инженер и не специалист в железе (максимум могу собрать что-то из стандартных компонентов «для своих» и настроить систему), решили вызвать мастера.

Мастер надиагностировал сгоревшую материнку и сгоревший процессор. Заменил на антиквариат из собственных запасов. Но через пару недель история повторилась.

Тут мы вспомнили, что не раз обращали внимание на наводки на корпусе. И наконец-то догадались проверить напряжение на контактах в розетке.

В общем, в конце 90-х мы делали ремонт. Для компьютера решили поставить «европейскую» трёхконтактную розетку, которые тогда ещё были непривычны. Так как в стене шёл обычный советский двужильный провод, решили боковые контакты замкнуть на ноль, ведь на нём же нет напряжения, чем не «земля»? Прошло время, и то ли в щитке, то ли на подстанции наш ноль поменяли с фазой. Теперь удивляюсь, что техника в таких условиях вообще жила несколько месяцев, и даже данные на дисках остались неповреждёнными.

Конечно, когда человек имеет, кроме основной специальности, знания в IT — это хорошо. Но порой такие пользователи, как в истории «Мир — моя компетенция», становятся причиной головной боли. Да, пока всё стандартно, проблемы решаются самостоятельно, но иногда решения приводят к плачевным результатам.

За мою практику много всяких историй было. Такие «знающие», например, ставили на сервер монитор ресурсов, который съедал все ресурсы, и клиент звонил мне с криками: «Ничего не работает в вашей программе!» Была ситуация, когда человек решил сменить, как он назвал, «какие-то переходные сетевые карточки» 100/10 на старые «десятки» на коаксиале.

Но самый яркий случай бы не в сфере IT. Я тогда учился и подрабатывал электриком. Пришёл в одну квартиру, хозяин — профессор. Он мне гордо сказал, что всю электрику делал сам, всё качественно, только иногда пробки вырубает ни с того ни с сего… Я начал обследование наружной проводки. Среди прочих косяков была розетка, к которой подключён холодильник. К ней снизу подходил алюминиевый провод. Открываю розетку — концы провода загнуты и просто лежат на контактах без всякой попытки закрепить.

Я рад, когда встречаюсь с грамотным пользователем. Они молодцы. Но всё же не надо расслабляться и избегать помощи специалиста.

Если бы операторы мобильной связи занимались энергоснабжением…

Эксперименты по замене недвижимости автодомами начались бы ещё в середине прошлого века. Поначалу энергию на них подавали бы с одного большого передатчика а-ля Тесла, расположенного на единственной на весь город телебашне. Эта система обслуживала бы ограниченное количество служебных автодомов. Затем придумали бы размещать много маленьких башен, и пусть каждый автодом автоматически переключается на ту, напряжённость поля которой сильнее. На этом этапе автодома начали бы предлагать частным лицам.

Те, в свою очередь, пожаловались бы на сложную процедуру обмена автодомами. В ответ придумали бы сменные электросчётчики. Когда меняешься с кем-нибудь автодомами, было бы достаточно переставить счётчики местами.

Выдачу разрешений на владение автодомами бы отменили. Постепенно владеть ими стало бы выгоднее, чем недвижимостью.

Стоимость киловатт-часа в автодоме оставалась бы всё равно далёкой от идеала. Аппетит приходит во время еды — и вот новые жалобы. Тогда придумали бы первые 300 киловатт-часов в месяц предоставлять за небольшую фиксированную плату, а после их исчерпания ток нагрузки ограничивать до конца месяца до 64 миллиампер. Не постираешь, не погладишь, но «Шилялису» хватит.

Элитные автодома требовали бы специальных уменьшенных счётчиков, и энергоснабжающие компании бы их выпускали. Стенки этих автодомов были бы легко гнущимися.

В дешёвых автодомах была бы предусмотрена установка двух счётчиков разных конкурирующих компаний.

При поездке в автодоме за границу энергия становилась бы очень дорогой. Решалась бы проблема покупкой местного счётчика.

А кто придумает, что было бы при обратной ситуации: если энергетики занимались бы мобильной связью?

День добрый! Работаю в государственном медицинском учреждении. С правилами у нас очень строго. Если порежешь пальчик, то надо сделать следующее:

1. Показать непосредственному начальнику порезанный пальчик.

2. Написать объяснительную.

3. Написать отказ от претензии к предприятию.

4. Обработать пальчик у медперсонала.

Порядок может немного отличаться, но выполнять его обязательно в 99,9% случаев травм. Если травма серьёзней, то всё гораздо сложней и веселей.

К чему это я? У одной дамы примерно два раза в неделю по непонятным мне причинам начала выпадать вилка принтера из розетки. Дама уверена, что принтер в розетку должен включать кто-то из нашего отдела. После месяца таких хождений нам как-то надоело. Решили проучить даму. Распечатали правила безопасности работы с электроприборами, где написано:

Любой электроприбор мощностью свыше 100 Вт должен подключаться либо электриком, либо под строгим надзором электрика.

Долго ждать не пришлось. Дама позвонила через два дня после того, как распечатали правила техники безопасности. По телефону сообщили, что принтер опять не печатает. Пообещал, что приду, как сделаю текущие дела — примерно через полчаса. Короткий разговор на тему, почему дама не хочет сама включать принтер в розетку, как всегда, не принёс желаемых результатов. После беседы достал инструкцию и показал даме. Дама в небольшом шоке. Вызвал электрика — тот пришёл ещё через полчаса. Электрик в шоке: из-за такой мелочи его ещё не вызывали. В результате впустую потрачен час работы дамы и полчаса моего рабочего времени.

В понедельник через полчаса после начала рабочего дня звонит мне тот самый электрик и просит подойти к даме для включения того самого принтера. Оказывается, электрик нашёл предписание, в котором сказано, что он должен включать сложные электрические приборы (а принтер — это сложный электрический прибор) в присутствии лица, ответственного или обслуживающего данный прибор. Включили вместе с электриком принтер и разошлись. Результат совместной «работы» примерно такой же, как в первый раз.

История повторилась ещё дважды. Дама была недовольна и написала служебную записку на меня и на электрика. Моя начальница и главный энергетик не стали рассматривать, так как были в курсе проблемы.

В конце концов служебка дошла до главного врача. Сказать, что главврач был удивлён — не сказать ничего. Довели до него суть дела. Обязал меня и электрика обучить даму включать принтер в розетку. Обучение прошло за пять минут в присутствии главврача. Дама не звонит уже две недели.

Я работал на участке теплосети бригадиром слесарей по контрольно-измерительным приборам и автоматике. В моём подчинении были «киповцы» и электрики. Начальник отправил нас проверить котельные на тему бесперебойной работы на ближайшие две недели. Мороз на улице −15, надо проверить все системы автоматики и электрики на безотказность. Сели на дежурный «уазик» и поехали делать дежурные записи в журнал: типа, оборудование исправно, аварийная сигнализация исправна, резервное оборудование в готовности. Объехали 14 котельных, приезжаем на предпоследнюю, отапливающую жилой квартал, школу и детсад. Со мной, кроме водителя, киповец и электрик, главный герой этой истории. Мужичок за 50 лет, в огромной пушистой кроличьей шапке-ушанке.

Чисто формально осмотрев оборудование по принципу «если работает, нечего лезть», отзваниваюсь диспетчеру и начальнику: всё, мол, в норме. Тут подходит оператор котельной и жалуется, что зуммерит пускатель насоса. Электрик справедливо объясняет, что пускатели убитые, а новые никто не даёт, но оператор настаивает, так как они ему мешают спать. Кстати, кто не знает специфики работы теплосетей, спать на дежурстве оператору запрещено!

Короче, заходит наш электрик в щитовую и пытается отвёрткой усмирить непокорный пускатель, передвигая электромагнит в нераздолбанное положение.

Вдруг — ярчайшая вспышка, треск электродуги… Я стоял недалеко от щитовой и увидел, как загорелась шикарная кроличья шапка.

Дальше всё произошло в десять секунд.

Взвывает сирена автоматики насосов: «Потеряна фаза электродвигателя, насос отключён».

Через две секунды взвывает сиреной котёл: «Давление воды низко, котёл аварийно остановлен». Через секунду то же самое вопит второй котёл.

Так как резко прекращается подача газа на оба котла, офигевает автоматика ГРП и отрубает газ от котельной с воплями на табло: «Аварийное давление, подачи газа нет».

Не успеваю толком прийти в шок от местного апокалипсиса, как вижу, что из щитовой на карачках выбегает наш электрик в дымящийся шапке, бьётся головой об косяк двери, падает, опять встаёт на четвереньки, опять бьётся головой, опять падает, и так несколько раз. Человека просто ослепила электродуга в 30 см от лица, а шапка загорелась от брызг расплавленного алюминия.

Как я сразу определил, у этого долбоэлектрика соскочила отвёртка с пускателя и попала на вводные шины 380 В до котельных предохранителей и после резервного фидера! Одну шину он пережёг, пока срабатывали предохранители на подстанции.

В итоге котельная стоит, на улице −15, вызываем бригаду электросетей на подстанцию, вызываем газовиков на ГРП, вручную качаем воду через котёл, чтобы не расплавился от раскаленной топки, оплакиваем безвременно почившую шапку ослепшего (на время) электрика и мылим жопы.

Жопа приехала через десять минут в лице начальника теплосетей и директора ЖКХ.

— Как это произошло?

Наш электрик, судорожно сжимая и пряча за спиной обгоревший огрызок, бывший некогда отвёрткой, ответил:

— Да я туда сунул, а оно как заискрило, аж вся автоматика сработала, и шапку мне спалило…

Дальше объяснительных дело не пошло.

После очередного переезда на съёмную квартиру решил поменять имевшиеся там розетки времён царя Гороха — старые, страшные, без намёка на возможность подключения современных евровилок.

Выбрал в магазине симпатичные, но подешевле, решил сэкономить и поддержать отечественного производителя. Всё бы ничего, но через некоторое время после замены заметил, как в недавней истории, что вилки электроприборов, даже весьма экономных, как-то странно греются. Списал на собственную мнительность.

Просветление пришло после того, как одна из розеток, куда была подключена зарядка от телефона (с тонкими ножками), завоняла жжёным пластиком и «поплыла». Казалось бы, зарядка, там от силы пять ватт — как, Холмс?!

Причина оказалась банальна: в розетке контакты сделаны из латуни, которая, по идее, должна хорошо пружинить и плохо окисляться. На практике же было наоборот: пружинила она плохо, а окислялась хорошо. В результате контакт именно с вилками с тонкими ножками получался слишком неплотным и чуть-чуть искрил. Вот эти микроискры грели вилки, контакты окислялись всё больше, и наступил такой момент, когда искра стала достаточно устойчивой, чтобы разогреть всё до плавления.

Розетки, конечно, пришлось заменить на более дорогие, но зато от проверенного производителя, не экономящего на материалах. Больше ничего нигде не греется. А если у вас греются вилки в розетках, подумайте десять раз: точно ли это из-за внешних причин?

Прибыли соседи Новый год праздновать, болтают с мужем, а у меня бесперебойник не контачит толком. Меж делом выпиваю по пять капулек. Не хочу напрямую пускать комп: напруга скачет, погорит всё! Проги некоторые дороже компа стоят, причём не куплены. Ну, понимаете, о чём я.

Сегодня день ремонта и изобретательства какой-то! Гирлянду пришлось ремонтировать. Причём не простую, из обычных, заменимых лампочек, а из коммутаторных — пришлось каждую прозвонить и заменить негодную путём пайки. Продолжение следует…

Как ты Новый год встретишь, так и проведёшь. Это не я говорю, а примета. Вот и что — мне весь год с паяльником в руках? Да если бы только в той роли, где вставляю депутатам в жопу и выпытываю: куда народные денежки дели? Ей-богу, далека от политики, а эти мысли навязчиво напрашиваются.

Не забываемся: у нас здесь не политический сайт. Вернёмся к бесперебойнику, ибо он напрямую к компам относится. Таки вот, разобрала, каждую схемку просканировала… и ничего не нашла.

Оказалось, в тройнике не контачит.

Надо сказать, муж имеет допуск на ЛЭП и вообще к высоковольтному. Сами думайте — электрик экстра-класса! Злится на меня, что ограничиваю лазанье по всяким сайтинам, ругаю, когда зверьков хватанёт. Лечу комп и ворчу. Отыгрался! Типа, твои компы, ты и разбирайся! И со всем оборудованием к ним. Сидит, зубоскалит: «Паяльник тебе в зубы!»

Вот, блин, как же я задолбала любимого со своим «не лезь туда, надоел вирусню хватать»! Аж припомнил и не помог. Не, я нисколько не жалуюсь, это только мне на пользу. Немного позлилась, а потом поняла, что эти знания полезны и всегда пригодятся.

Всех с Новым годом!

Работаю электриком по гос заказу на объекте МВД. Это просто ад!

Как людям, имеющим высшее образование, пришло в голову для включения нескольких лампочек установить три разных щита:

— ШРН с 12 автоматами по 16 А;
— второй, с мой рост, с одним автоматом на 100 А;
— и рубильник на 300 ампер в шкафу 80×60×25?!

Я просто монтажник, моё дело маленькое, но всё это стоит в каждой комнате. В каждой маленькой комнате по три громадных щита. Главный энергетик, работающий на объекте, принципиально уверен в необходимости такой аппаратуры. При этом от шкафа до лампочек должен идти кабель толщиной в три пальца. Как? Зачем? В этих комнатах будут сидеть офисные работники…

Заказчик уверен: должно что-то стоять, а что именно — ему всё равно. Техзадание писали три разных человека, не имеющих никакого отношения к электрике. Причём они даже друг друга не знают. А смета гласит, что стоять должно всё, но сколько и какое — тоже, видимо, не особо важно.

Вот так, с матом, криками и тыканьем в учебники по электрике и монтажу, пробиваем себе путь к завершению объекта. Причём в полной уверенности, что это работать не будет, ибо само здание запитано тоненьким советским кабелем, рассчитанным на то, что на всё здание будет одна розетка и две лампочки. При этом одна вентиляция требует 22 киловатта. Вот как я должен сделать так, чтобы всё работало?..

Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»

Девочки из блейда лезвие выдернули? А как они туда попали? Серверная относится к режимному помещению, где хранятся данные, составляющие государственную или коммерческую тайну. Без сопровождения ответственных за эту самую серверную ни одна девочка-бухгалтерша не может в неё зайти и уж тем более получить ключ. Посему в нашу правильную серверную на ревизию бухгалтерия просится заранее служебной запиской на имя руководителя отдела ИТ и начальника СБ, а также очень просит назначить им сопровождающим определённое материально ответственное лицо в этой же служебной записке. Отдел ИТ обладает электронными ключами от серверной, передавать которые другому опасно для жизни, здоровья и дальнейшей карьеры.

Два админа забегают починять сервер по одному ключу, как положено, цепляют консоль управления к погибшему, очень быстро воскрешают его. И тут доблестные электрики гасят свет. Причём и основную, и резервную линию. Электронные замки в серверной то ли среагировать не успевают, то ли глючат, но изнутри серверную не открыть. Полупустое здание, два админа громко вопят за дверью:

— Выпустите нас отсюда!

Просто повезло, что в этот же день привезли дополнительное оборудование, и узников серверной выпустил начальник одной из служб.

У одного начальника среднего звена был любимый факс, купленный ему в незапамятном 1994 году. Этот шедевр японской инженерной мысли отработал аж 16 лет, ни разу не попадая в ремонт, и помер в очень неудачный момент, когда ожидался очередной наплыв отчётности. Что случилось с антиквариатом, разбираться не стали, ведь он давно был для нас занозой в заднице: последний картридж, который нам удалось к нему купить, переживал уже пятую заправку, а пользователи, отправлявшие на него факсы, неприятно удивлялись неторопливости устройства.

Вместо почившего агрегата был выдан новенький, только что из коробки, МФУ той же фирмы. Тестовый документ был нормально отправлен, а вот приём документа или хотя бы что-то связанное с печатью проветрить поленились.

Через час после установки звонок: при приёме первого же факса произошёл сбой. На месте выяснилось, что факс принят в память, но не распечатан. Судя по коду ошибки, проблемы с печкой. Попытка повторно распечатать документ из памяти закончилась неудачей. Забрали аппарат к себе в каморку, подключили — всё без проблем распечаталось. Отволокли на место — сразу же сбой при печати.

Так как человек, отвечавший за ремонт принтеров, был в отпуске, разбирательство с этой загадкой отложили на потом и попытались выдать уже сильно злому начальнику другой аппарат. Новых в тот момент больше не было, поэтому из запаса подняли аппарат умеренной дремучести. Дело было уже после окончания рабочего дня. Тестовый факс был удачно отправлен и принят, все вздохнули с облегчением.

На следующее утро опять звонок: аппарат принял факс, начал его печатать и застрял на середине листа. Так как специалист по принтерам по-прежнему отдыхал, чехарда с заменой аппаратов продолжалась. Все перебранные аппараты либо ловили какие-то глюки при печати, либо вообще сразу отказывались работать. По отделу поползли шутки о «проклятом месте». Во время очередной попытки на место послали сотрудника с тестером, чтобы измерить напряжение в розетке. Оно оказалось чуть заниженным, но не настолько, чтобы это могло вызвать проблемы.

Весь этот фарс, вот-вот готовый превратиться в трагедию, я наблюдал со стороны, так как был занят срочным ремонтом ноутбука. Когда перебрали весь запас факсов и МФУ с функцией факса, шеф отдела приказал мне бросить всё, вручил МФУ, которое пытались поставить самым первым, и намекнул: если проблема не решится в ближайшее время, плохо будет всем.

По пути на место обдумывал все факты, выясненные сотрудниками за два дня. Получалось, что глюки всё-таки связаны с питанием устройства. На месте обнаружил, что кабель питания уходит куда-то под старинный тяжеленный стол, а розетки не видно вообще. Напряжение, оказалось, мерили в розетке рядом с соседним столом. Мысль заменить кабель или переткнуть его в другую розетку почему-то наших эникеев не посетила.

Делать нечего — пришлось лезть под стол и смотреть, откуда на самом деле идёт электричество. Розетка обнаружилась за тумбочкой стола, но кабель от неё шёл не напрямую к аппарату, а куда-то ещё глубже за стол. Раскопав несметное количество пыли, мятых бумажек и канцелярского хлама, я наконец нашёл причину злоключений — трансформатор 220 → 127 вольт, которым в начале девяностых комплектовалась техника, попавшая в Россию по серым поставкам.

Для эникеев существование такой приблуды оказалось открытием. Шеф продемонстрировал эпичный фейспалм.

Делали в одной из пустующих комнат ремонт — решили устроить выставочный зал. Так как комната большая, сверху пришло ценное указание перегородить помещение, оставив три четверти. Сказано — сделано: строители перегородили, как положено, поперёк комнаты, поставили каркас, положили гипсокартон, заштукатурили. А про доступ к остальной четверти территории светлая голова начальства не подумала.

Сегодня поступила дежурному электрику, то есть мне, заявка: установить люминесцентные светильники в количестве четырёх штук в той самой одной чётвертой замурованной части комнаты. Но вот вопрос: как туда попасть, если окон там нет, двери тоже, и зайти со стороны уже отремонтированной части бывшей когда-то одним целым комнаты нельзя никак? Да и гипсокартон трогать нельзя. На моё предложение пробить дверь в стене на меня смотрят как на придурка. Замуровали, демоны, напрочь замуровали!

Сижу и думаю, у кого травка забористее оказалась.

Работаем в госпредприятии электриками. Решили с другом пристроить одногруппника-заочника на работу. Дали рекомендации, помогли с характеристиками с мест учёбы и практики. К слову, парень он сообразительный, к тому же спортсмен.

Пройдя сложную цепочку объяснений с начальством, согласования на местах и с отделом кадров, вдруг получаем отказ. Как так, ведь ещё двадцать минут назад главный энергетик лично утвердил кандидатуру нашего приятеля? Оказывается, в отделе кадров девушка как попугай повторяет: «Нам нужен только готовый электрик». Не сдержался, спросил: «А насколько сильно готовый, на ногах чтоб держался или чтоб ползал? А то раз по всем остальным параметрам он подходит, то ради трудоустройства подсобим товарищу».

А я-то, дурак наивный, удивляюсь: откуда у людей берутся предрассудки по поводу пьяных электриков и слесарей? Уму непостижимо, насколько обленились работодатели и насколько непросто сейчас студенту зацепиться за работу по специальности. Читаешь объявления и удивляешься: «Требуется электрик с группой не ниже 5-й и опытом работы 3–5 лет». За смешную зарплату, конечно же.

А теперь вопрос к работодателям: почему же у нас аварии на производстве случаются чаще прежнего и откуда берутся электрики, которые при просьбе скрутить два провода и заизолировать их кладут два конца друг на друга, не зачищая, и заматывают изолентой?

Началось всё, как обычно, нежданно-негаданно; как говорят в этих ваших интернетах, внезапно. Представляется интересным заметить, что индейцы из племени майя ещё сотни лет назад разработали календарь, достаточно точно предсказавший эти события. Они ошиблись в малом: не учли действия Папы Григория XIII, который ввёл в католических странах свой собственный календарь. За прошедшие с 1582 года столетия набежало несколько дней разницы, и предсказанное майя событие грянуло не в тот день, в который его ожидали толпы безумного народонаселения, а в тихую и спокойную пятницу 4 января 2013 года, она же 22 декабря 2012 года по старому стилю.

Ничто не предвещало беды. Лёгкий ветерок тасовал по небу пушистые облака, солнышко ласково долбило землю потоками высокоэнергетических нейтрино, а озоновая дырка судорожно искала себе озоновый бублик. Сисадмин беспечно проводил время в кругу семьи, в кои-то веки получив возможность наблюдать детей в бодрствующем состоянии. Но беда уже подкралась к воротам, форсировала эскарпы и контрэскарпы, сняла часовых и бесшумно запустила на крепостную стену десант. Сисадмину осталось наслаждаться покоем около пяти минут.

Примерно в одиннадцать утра его сотовый телефон издал хрюк антивируса Касперского, наткнувшегося на вирус «Бластер». Сисадмин накапал корвалола жене, сменил штанишки детям и прочитал полученную эсемеску. Сообщение гласило (цитирую дословно): «Брат Митька помирает… Ухи просит…» Сисадмин опустил голову на грудь и глубоко задумался. Эта шифровка из головного офиса означала, что Самый Главный и Наиболее Центральный Сервер крупной международной компании прямо в данную секунду потребляет последние ватты электроэнергии и вот-вот сдохнет в жутких мучениях от голода. Делать нечего — сисадмин скорбно попрощался с женой и детьми, собрал котомку с бутербродами и отправился в рабочий кабинет, чтобы проверить, почему даже теоретически неубиваемый сервер жалуется на голод.

В офисе было тихо и пусто. Все нормальные люди в Израиле по пятницам сидят дома, в кругу семьи, и занимаются домашними делами. Сисадмин тенью проскользнул через пустые коридоры, вскрыл дверь в серверную и окинул взглядом стойки. В серверной было темно и тихо. В серверной. Тихо. Тихо?! Сисадмин ткнул пальцем в клавишу включения ближайшего сервера — тот даже диодом не моргнул.

Виртуоз клавиатуры и отвёртки почувствовал, что медленно сходит с ума. Сервера подключены к источнику бесперебойного питания, который поддерживается генератором. Кроме того, генератор защищён источником бесперебойного питания всего здания, и у здания есть собственный генератор. Это четырёхуровневая система защиты, которая не должна упасть ни при каких обстоятельствах, разве что если начался конец света. На сервере крутятся программы, на которые завязаны многие миллионы долларов США, причём не клиентов, нет, а самой фирмы, поэтому их жалко. Интересно, является ли конец света форс-мажорным обстоятельством?

Сисадмин немного поразмышлял о превратностях судьбы и о законе Мёрфи. Нет чтобы конец света начался с серверной банка, где хранятся данные о невыплаченной ипотеке; ему обязательно вздумалось начинаться именно с серверной этой компании, за бесперебойную работу которой оный сисадмин отвечает — не головой, а куда более важными частями тела. Сисадмин решил подойти к окну, чтобы бросить последний взгляд на мир, который он так любил. Кроме того, у окна было единственное место в офисе, где ловил сеть телефон, и сисадмин решил позвонить жене, чтобы попрощаться, передать последнее «прости» детям и сказать жене, что котлеты вчера были пересолены, — сейчас-то он уже ничем не рисковал.

Он сделал пару шагов наружу из тесной тёмной комнатки и расквасил себе нос о стену, потому что под правую ногу подвернулся здоровенный талмуд страниц в восемьсот. Заинтересовавшись, наш герой поднял книгу, открытую на сто сорок второй странице, и подставил её под свет. На огромном листе бумаги была отпечатана красным цветом только одна фраза: «Перед тем как приступать, убедитесь, что электричество отключено». Сисадмин закрыл книгу. На обложке красовалось страшное название ритуала, с помощью которой можно устроить конец света в отдельно взятой серверной: «Практическое руководство по ремонту и профилактическому обслуживанию промышленных кондиционеров».

Перед внутренним взором сисадмина развернулись картины из недавнего прошлого. Воспользовавшись тем, что в пятницу в офисе никого нет, обслуживающая служба здания вызвала ремонтника для профилактики кондиционера. Тот, действуя строго по инструкции, отключил питание. Включился бесперебойник. Ремонтник отключил бесперебойник. Взревел генератор. Ремонтник заглушил генератор. Включился бесперебойник всего здания. Ремонтник отрубил и его, и запустившийся следом генератор. В этот момент Самый Главный и Наиболее Центральный Сервер отправил злополучную эсемеску, вызвав сисадмина в юдоль скорби.

Картины недавнего прошлого сменились картинами ближайшего будущего. По экспрессивности они дали бы по сто очков вперёд Иерониму Босху и Гигеру, а по кровавости превосходили тексты Napalm Death и Cannibal Corpse. Главным героем в них был незадачливый ремонтник, прекращающий своё существование очень многими, очень яркими и не всегда быстрыми способами. Сисадмин захлопнул талмуд и убежал искать ремонтника. Затемнение.

Следующая сцена. То же здание, этажом ниже, примерно то же время. Лицо неопределённой национальности в спецовке неопределённого цвета, зажав в зубах сигарету неопределённой марки, нацелило в стену перфоратор неопределённого производителя. Следует отмашка рукой, ответственный за техническое состояние здания перебрасывает рубильник, потолочные лампы оживают; сисадмин, ослеплённый внезапно вспыхнувшим освещением, кубарем катится по лестнице. Перфоратор с рёвом вгрызается в стену, сверло легко проходит первые несколько сантиметров и высекает ослепительные бело-голубые искры. Электричество отключается; сверло, накрепко засевшее в перебитом кабеле, замирает. Лицо неопределённой сексуальной ориентации, почесав в затылке, сдвигает сверло в дыре так, чтобы оно касалось только одного провода. Свет включается снова. Лицо вывинчивает сверло из перфоратора, оставляя его торчать из стены и замыкать цепь, забрасывает перфоратор в сумку, и они вместе с ответственным уходят из кадра.

Под слепящим светом потолочного освещения с другой стороны в кадр входит сисадмин. Его одежда выглядит слегка помятой после падения на лестнице, капли крови из разбитого носа и прилипшие окурки придают ей определённый шарм. Его внимание привлекает одиноко торчащее из развороченной стены сверло. Сисадмин, воспылав праведным желанием навести, наконец, в этом аду хоть какое-то подобие порядка, хватается за сверло, чтобы его вытянуть. Бело-голубые искры под меркнущим светом ламп. В темноте раздаётся фраза сисадмина, переводящая этот сценарий сразу в категорию «только для взрослых».

Сцена последняя. То же здание, получасом позже. Вскрытая серверная компании, заполненная гулом вентиляторов; сервера задорно перемигиваются друг с другом светодиодами. Сисадмин с блаженным видом поглаживает Самый Главный Сервер, вновь занявшийся тасованием миллионов долларов, дует на костяшки кулаков и обожжённые сверлом пальцы. Ответственный за техническое состояние здания стоит в дверях, прижимая к разбитой физиомордии холодный компресс. Лицо неопределённой сексуальной ориентации, слегка помятое и покрывшееся синяками, примеривается болгаркой к навесному гипсовому потолку, чтобы выпилить отверстие для ещё одного выхода кондиционера. Щелчок выключателя. Ничего не происходит. Лицо осматривает болгарку и замечает валяющийся на полу хвост питания. Лицо берет вилку в руку, оглядывается вокруг, выдёргивает какую-то другую вилку из розетки и вставляет в неё вилку болгарки. Раздаётся мощный хрюк, словно от Касперского при виде «Бластера». Лицо сисадмина вытягивается, пока вентиляторы Самого Главного Сервера затихают…

Ремарка в сторону: в результате описанных событий ни один человек в неопределённого цвета спецовке не пострадал. А тот, кто пострадал, — да разве ж это человек?..

Я к IT-сфере отношения совсем не имею. Диагност в дилерском центре автобренда о четырёх кольцах я.

Обратился к нам как-то один властелин колец с жалобой, что «дворник» на заднем стекле его универсала не работает. Считывание кодов ошибок в регистраторе событий показало, что имеют место массовые сбои в работе одной из шин данных (в современном автомобиле аж несколько информационных сетей с подсетями и своими протоколами данных имеется).

Прозвон всех цепей и стендовая диагностика блоков ничего не дала. Вроде всё работает, но на машине сеть сбоит. Решили привлекать высокие уровни техподдержки, договорились о времени и решили отдать машину владельцу. После мойки и уборки салона «дворник» загадочным образом ожил. Оперативная работа среди уборщиков выявила, что кто-то из новеньких при уборке салона выдернул из гнезда прикуривателя блок питания видеорегистратора. Перекрёстной заменой выявили, что глюк ловится при использовании именно этого регистратора именно с этим блоком. Замена любого из них проблему снимала. Помеха приходила по питанию и зашумляла сеть наглухо.

А весь геморрой от того, что персоналу запрещено трогать личные вещи клиентов в салоне, если они явно не мешают проведению работ.

Здравствуйте, айтишники! Я вас настолько достал, что для меня на этом сайте есть тег — я электрик. Но вы никогда не задумывались, насколько больше проблем электрикам доставляют остальные теги этого сайта?

Думаете, что глупые пользователи компьютера вас достали? А ведь эти же люди работают не только с компьютером. Бухгалтер накосячил в 1С? Клон этого бухгалтера взрывает установку электролиза.

Менеджер, невзирая на предупреждения, выключает роутер из розетки? Бывает и хуже: включают рубильник с табличкой «Не включать», когда электрик ревизирует трансформатор.

Начальник-самодур покупает китайскую технику? Фигня — мой начальник может выдать для замены мотор без шильдика, а потом килограммовые лопасти вентилятора разлетятся и воткнутся в стены.

Пользователи кричат, что из-за вас всё не работает? Те же балбесы будут пытаться свалить на электрика пожар.

Мечтаете о правах для пользования компьютером? Допуски по электробезопасности есть, но они лишь добавляют пафоса идиотам.

Тут недавно писали про бухгалтерозащиту. Автор, ты неправ. Сорокалетних тёток не надо обезопашивать от выстрела в ногу — это они должны объяснять двадцатилетним, что стрелять в ногу не стоит.

В любом коллективе и в любой отрасли найдутся люди, не желающие думать и являющиеся причиной большей части проблем. Эти «пользователи» занимают большую часть рабочего времени технических служб. Если не получается их перевоспитывать словом, старайтесь донести до руководства все их косяки — пусть переучивают или увольняют.

Компьютеры — лишь часть этого безумного мира. Радуйтесь, что от глупости пользователей страдают только ваши нервы и зарплата, а не здоровье и жизнь.