Стою в очереди в кассу универсама. В тележке — лампочки «Осрам». За спиной стоит бабка, которая, посмотрев на упаковку лампочек, бубнит:

— Тут после буквы «О» не хватает запятой и пробела.

Почему-то вспомнились ранние спелчекеры, от которых можно было ожидать и не таких выкрутасов.

Работал я как-то в «королевстве г@вна и пара» (Горводоканале) родного периферийного городка эникейщиком, наборщиком текстов и многопрофильным мастером по игре на дуде. По штатному расписанию определили «слесарем-ремонтником канализационных систем» — какая техника, такая и должность.

Как-то раз на единственном вменяемом ПК конторы (в бухгалтерии) села батарейка на матери. Так как я работал на нём ежедневно, то настраивать BIOS мне быстро поднадоело. Батарейка — мелочь; трабл был в том, что ПК опечатан, а продавец и сервис находились в областном центре. Никакие уговоры отвезти девайс ближайшей машиной для минутной починки на главбуха не действовали: «Вчера же как-то работал — что сегодня мешает?» В одно прекрасное утро я решил ничего в биосе не ковырять, оставил в покое сообщение о системном диске-инвалиде и отрапортовал главбуху, что «встроенный резервный генератор исчерпал все возможные ресурсы». Договорились ехать на следующий день.

Так как работы особо не было, я побрёл в соседний отдел протирать защитные экраны на древних мониках (давно жаловались, что мониторы потускнели и работать сложно). Экраны вычистил, тётки чаем напоили, а с юристом я выпил пива (рядом находился пивзаводик, на котором я тоже успел поработать со всеми «вытекающими»).

Вернулся в кабинет к потухшему писюку, отсоединил, упаковал, подготовил к отправке. Местные тётки-бухгалтерши стали жаловаться на отсутствие музыки — винамп-то уже в коробке... Я достал маленький FM-тюнер, подключил его к 210-м «свинам» (жалкое подобие акустики, популярное в конце девяностых) и настроил на какую-то станцию. Тётки рады. Для нормального приёма пришлось опустить тюнер на шнуре за стол. Для непосвящённого картина была привычной: монитор, клава, мышь, колонки и музыка. Главбухша тут же выскочила из своих апартаментов: «Раз ты комп починил, почему не работаешь?» Мой бредовый донельзя ответ заставил её ретироваться и выделить мне с писюком место в машине:

— Понимаете ли, уважаемая ***, звуковые платы современных компьютеров, к коим, несомненно, относится новое приобретение нашей замечательной организации, имеют полупиэсную архитектуру. Не стану томить вас заумной терминологией. Скажу просто: полпиэса в системнике, а полпиэса в колонках. То, что в системнике, отвечает за озвучивание различных сообщений системы, а полпиэса в колонках — за мультимедию. Вот и на колонках есть соответствующая надпись «210 Multimedia Speaker System». То бишь музыку можем, а базу нет — батарейка села».

Главбухша аж рот открыла, но по привычке оставлять последнее слово за собой решила сумничать:

— А «210» — это количество песен?
— Совершенно верно! А вы говорите, что ничего в этом не понимаете, — подыграл я и продолжил гнать. — Только я это ограничение благополучно взломал, и теперь можно слушать гораздо больше.
— Вот молодец! Но после ремонта чтоб всю работу доделал!

Когда мой лаптоп стал греться, я даже не пытался найти мастерскую. Решил сделать всё сам. Я даже представить себе не мог, во что ввязываюсь.

Чтобы очистить вентиляторы от пыли и поменять термопасту, мне пришлось полностью разобрать лаптоп. Снять два HDD и один оптический. Даже материнку снимал. Лежала отдельно на картонке. На другой картонке лежала верхняя крышка с LED-панелью.

56 винтов, и все разные, 13 разъёмов отщёлкиваются по-своему. Клавиатура на двухстороннем скотче. Поднимаешь — а она трещит и гнётся.

Чтобы не осталось «лишних» деталей, на четырёх картонках нарисовал схему четырёх этапов разборки. Я не скажу, где и кто учил меня этой методике. Для каждого винта сделал отверстие в картонке. Пометил все разъёмы красными флажками, чтобы не забыть защёлкнуть.

8 часов работы. Этот лапоть просто нерентабельно разбирать в мастерской. ASUS G73J — топовый геймерский лаптоп ценой более 2000 баксов — неремонтопригоден. При этом ни одного фильтра для пыли. Даже простой нейлоновой сеточки. Ни одного колодца для быстрой смены вентилятора.

Желаю инженерам ASUS, чтобы ради каждого засора канализации им пришлось полностью разбирать канализацию во всём здании с демонтажом труб, бачков и унитазов.

Менеджеры… Программисты… О! Холиварчик! Вот вам мои пять копеек.

Вообразим картину: в колхозе крестьянин выращивает, скажем, картошку. Дело не сильно прибыльное и, в общем-то, трудное. И норма прибыли примерно такая же, что процентная ставка в банке. То есть для России где-то 8–10%. Почему я так уверен? Будь она меньше — продал бы крестьянин свой надел, положил бы деньги в банк и получал бы тогда больше, чем зарабатывает сейчас. Ну, а если норма прибыли больше? Во-о-от. Для этого стоит посмотреть на программиста. Вложений нужно по минимуму — комп да мозги. Заработать можно… Свою первую программу я писал две недели и продал за три тысячи рублей. Это когда инженерам 120 рублей в месяц платили. Правда, тогда я работал один. А сейчас у меня в отделе несколько аналитиков по каждому продукту, такое же количество маркетологов, development-начальники по профлинейкам и продуктам… Программеров меньше 30%. И норма прибыли снижается до той же банковской ставки, чтобы работникам соседних отраслей не было интереса менять работу и бросаться на разработку софта.

Можете быть уверены: если бы вдруг сельское хозяйство стало ну очень прибыльным делом, то вокруг одного крестьянина крутились бы несколько агрономов (каждый под своё поле и сорт картошки), маркетологи Гидрометцентра, системные архитекторы по квадратно-гнездовой посадке картофеля, сертифицированные консультанты по логистике тракторов и команда из «Формулы-1» для смены колёс у «Беларуси». А суммарная норма прибыли всё равно бы не изменилась.

Я не против начальников и менеджеров. В конце концов, в любом колхозе есть председатель и агроном-аутсорсер. Но — по одному на полсотни трактористов. Применительно к разработке софта — чем крепче владелец фирмы зажимает попытки раздуть менеджмент, тем эффективнее фирма и тем лучше в ней живётся.

Засим прощаюсь.

Подрабатываю приходящим админом в школе, вправляю мозги компам и бухгалтерам с секретарями. Денег немного, но уже всё настроил и делать особо нечего.

Переставил недавно одной вредной тёте винду, лицуху вместо пиратки. Интернет у них там медленный и лимитированный, работают так: подключились, отправили-получили, отключились. Поэтому в Outlook Express я отключил автопроверку почты, чтобы тот не возникал по поводу отсутствия соединения.

Через пару дней звонок. Кричат в трубку, какой я тупой и некомпетентный — им, дескать, почту отправили, но ничего не пришло!

Зашёл посмотреть. Оказалось, вредная тётя открывала аутлук и смотрела на него в ожидании почты. Аутлук в свою очередь смотрел на тётю в ожидании нажатия на кнопку «Доставить».

Так и живём. Нельзя, конечно, издеваться над клиентами, но иногда так сложно удержаться...

Не понимаю, что оскорбительного в сравнении админов с уборщицами (сам админ). Правда, я обычно сравниваю нашу профессию с профессией сантехника. Очень нужные профессии.

И если кому-то нужен, пардон, золотой унитаз или третий кран в кухне (с тёплой водой) — любой каприз за ваши деньги.

Но вот открывать и закрывать краны — это уже вы. И если сантехника засорилась — всё, что вылилось наружу, уберём мы сами. Но если это вы, извините, мимо унитаза, то при чём тут мы? Вроде бы всё очевидно?

Но почему-то в нашей профессии не совсем так.

Есть корпоративный стандарт, пусть и в неявном виде набора приказов руководства. Есть вещи, запрещённые вообще; есть вещи, которые разрешены части работников по приказу свыше; есть вещи, разрешённые всем. Так вот, я когда-то считал, что вещи, которые может делать пользователь (грубо говоря, это те, для которых не требуется прав админа и разрешения руководства) и должен делать пользователь. Перевести время, сменить обои, добавить принтер из соседнего кабинета, изменить настройки в программе, с которой вы пятый год работаете. Почему я, в первый раз видящий эту программу, мало того, знакомый с предметной областью только по популярной литературе, за пару минут нашёл эти настройки, сделал, что вам надо, и объяснил вам, что надо делать? (Во избежание: программа русифицирована, и хорошо.) Вы записали это в тетрадку, но в следующий раз вы снова вызовете меня. «Вы компьютерщики, вы всё должны уметь». Так, может, нам и вашу зарплату получать?

Вы не сможете вставить выпавший кабель, а нам приходиться разбираться с проводками, со спецсимволами на чертежах… Да много с чем.

Да, если отделу маркетинга для эффективной работы нужны данные о погоде на Марсе с сайта NASA, наша задача — их добыть. Но ничто не мешает нам поинтересоваться, а зачем они нужны и что вы с ними делаете. Неофициально, конечно.

Дизайнеру нужна программа, чтобы у него творческий процесс шёл? Нет, «быстро встали и поставили» не выйдет. Так можно много чего наставить. Сначала служебная записка, обоснование, санкция руководства — вот только теперь встали и поставили. «Жалко, что ли»? Остальным дизайнерам как-то нравится другая программа, и несовместимы они, о чём мы бывшего дизайнера и предупреждали.

Хуже, когда такой «дизайнер» оказывается начальником. Тогда всем остальным срочно приходится менять рабочий инструмент. А кто виноват в понижении производительности и качества работы? Точнее, кто окажется крайним? Вопрос риторический.

Вот недавно один из директоров потребовал, чтобы все перешли на определённую почтовую программу. Мы её изучили. Настроек — минимум, удобств — ноль. Плохо работает с большими объёмами данных. Ему виднее? Ага, щас. Просто он другого почтовика не знает, а десять минут на переучивание потратить — перед подчинёнными неудобно. Ну что ж, без проблем. Служебная — приказ — распоряжение, ставим всем новый почтовик (не удаляя старого, мы ж не звери, да и распоряжения такого не было). Ты сам себе злобный Буратино.

Может, стоит всё же прислушиваться к мнению админов, что некоторая программа оскорбляет эстетические чувства? Мы не специалисты в деталях, но общую картинку имеем.

Админю небольшую фирму. Так как работа связана с выходом в интернет, на все компьютеры сотрудников я поставил Ubuntu, а на сервере поселил FreeBSD. На вирусы жалоб не было вообще, сервер работал как часы.

Поехал я однажды в отпуск на две недели. На время отсутствия взяли другого сисадмина — вылитого Билла Гейтса в молодости! И причёска такая же, и очки те же. Объяснил я ему всё — вроде понял.

Приезжаю. Начальник подбегает ко мне: «Помогай! Вирусы у всех на компьютерах, сервер не работает толком!» Прихожу в серверную. Ба! Так я и думал. Билли вместо FreeBSD вкатил Windows Server 2008 R2. На компьютерах — Windows 7, на более слабеньких машинках — XP и 2000. Сервер висел постоянно, а увидев меня, и вовсе упал в BsoD.

Молодые сисадмины! Если всё работает — оставьте, не трогайте!

Админю небольшую организацию: три десятка компов и сервер. По совместительству я, будучи единственным, соображающим в компах, помогаю всем пользователям — кому советом, кому приезжаю на дом комп чинить.

Сижу на работе, удаляю порнобаннер с компьютера блондинки («ничего не делала, он сам появился»). Заходит другой сотрудник, лицезреет баннер: «Вот, такая-сякая, лазит, где не надо! Не убирай, пусть директор увидит». Посмеялись, он ушёл домой, а я посидел еще минут пять, пошаманил и баннер злополучный удалил.

На следующий день вижу этого сотрудника с весьма озадаченным лицом. Приволок мне свой ноутбук с точно таким же баннером — хорошо хоть, честно признался, где лазил.

Юзер, не желай зла ближнему своему!

В нашей конторе легализация софта происходила со скрипом. На первом этапе на компьютеры бухов поставили Убунту, а для запуска 1С и прочей кавалерии установили терминальный сервер, на котором уже крутились «пролетарские» версии винды, 1С, Офиса и прочего, освобождённые от капиталистических замашек вроде проверки ключей и лицензий. Для уменьшения вирусной угрозы в интернет бухи ходили через Убунту, да и пасьянсы раскладывали там же.

Была на работе сотрудница, которая одним своим появлением вышибала всю сеть в помещении. После недолгого разбирательства админы выяснили, что при входе в помещение она умудрялась ловко наступать на доску в полу, из-за чего обесточивался свитч, подающий сеть в бухгалтерию. Но директор постановил доску не чинить...

...потому что в один прекрасный момент мы дождались-таки проверяющих. Картина маслом: проверяющий входит в комнату, за ним директор. Шеф незаметно всем своим богатырским весом наступает на эту доску, и ревизора встречают бухи с абсолютно честными глазами, торчащие в «Одноклассниках» из-под невинной Убунты. Иконку RDP проверяющий не заметил.