Купил себе Nexus 5. Всем хорош аппарат: шустрый, отзывчивый, очень дешёвый, дизайн мне по вкусу. Но батарея дохнет в два счёта, что непонятно: ёмкость аккумулятора вполне адекватная.

Из меня айтишник, как из баклажана сабля, но решил я покопать форумы и выяснить, как снизить энергопотребление. Первое, что выяснил: телефон меня слушает 24/7. Формально он слушает команду «OK Google», но всё равно как-то неприятно. Вырубил эту фигню, прибавил час к живучести. Потом под нож пошёл локатор. Оказалось, что даже если GPS выключен, телефон всё равно собирает данные о моём местоположении через сторонние приложения. Погуляв по задворкам настроек, я нашёл нужную (хорошо они её спрятали!) и выключил.

Какое-то время был доволен, до тех пор, пока телефон не сдох за шесть часов ожидания. Посмотрел статистику и увидел, что 70% батареи сожрал Google Services. Полез по форумам, чтобы выяснить, что это за зверь такой. Как оказалось, я не один с этой проблемой: вой стоял на весь интернет. Через двадцать страниц соплей и слёз я увидел наконец описание этого зверя.

Кто-то поставил приложение Disable Services и начал ковырять Google Services по процессам. Оказалось, что даже с выключенным в настройках локатором и GPS телефон всё равно умудряется держать спрятанными не меньше двадцати процессов по сбору информации о местоположении. Они и жрут батарею. Не, я не против, что ЦРУ за мной следит, но батарею-то зачем сажать?!

Бравый пользователь выловил все эти процессы и выложил расстрельный список. Вот оно, решение, казалось бы! Но для того, чтобы вырубить все эти процессы, нужно было разлочить телефон и ковырять бутлоадер. Это рассматривается как взлом и карается лишением гарантии.

Пригорюнился я как-то. Потом решил позвонить в Google (USA) и выяснить, что мне делать. Может, у них есть решение. Google меня выслушал.

— Вот и получается, что у меня два варианта: либо нести ваш телефон назад в магазин, либо взламывать его.

— А вы его можете взломать?

— Ну… э-э-э… да. Инструкции в интернете лежат, ничего сложного в них я не вижу.

— Ну так ломайте!

— О_о

— Алё?

— То есть вас не волнует, что я буду ковырять бутлоадер? А как же гарантия?

— До тех пор, пока вы физически не воздействуете на железо, гарантия будет сохранена.

Я был в полнейшем шоке. Поддержка Google дала мне добро на взлом их телефона. Шаблон трещал по швам, мозг вылетел в синий экран.

В общем, ломанул (не без проблем) телефон, в дополнение поставил GserviceFix, поубивал все шпионские процессы, и телефон стал работать полтора дня на одной зарядке.

Мне кажется, что я никогда теперь не буду пользоваться техникой Apple. Вы можете себе представить сотрудника Apple, который скажет: «Ломайте! Главное, не паяйте ничего»? И да, ЦРУ, вы совсем оборзели? Хотите следить — используйте беспилотники, но батарею не трожьте!

Круизный лайнер посредине Атлантики. На нём я — престарелый программист, решивший отдохнуть подальше от работы и интернета. Интернет на корабле, кстати, есть, но за такую цену, что лучше бы его не было. В холле круизного лайнера висит огромный сенсорный экран — можно ткнуть пальцем в фото любого корабля этой круизной компании и посмотреть его текущее положение, карту круиза, погоду в портах и прочее. Реклама такая.

Несколько раз в сутки этот экран зависает. Когда писал программы для работы 24/7/365, это несколько возмущает. Непонятно, за что разработчику деньги заплатили.

Иду после ужина мимо этого экрана. Так и тянет ткнуть пальцем, чтоб проверить. Ткнул в корабль. В маршрут. Ага, а что там за погода в портах? Оп-па, висим. А чтой-то снизу за окошко? Ой, яваскрипт по таймауту откисает! Так, это же веб-интерфейс! Интернет-эксплорер, поди. Та-а-ак… На эту кнопочку пару раз и сюда… Висим. А если ещё раз на погоду ткнуть? Ой. Сдох Интернет-эксплорер… Выбираем перезапуск программы. Запускается, но окно IE уже с линейкой меню и заголовком. Сворачиваем IE. Кнопка «Старт» светится в нужном месте. «Семёрка» Windows. Компьютер мой. Жалко, клавиатуры нет. Хотя стоп! Это ещё надо проверить. Открываем IE, тыкаем пальцем в строку ввода URL. Ой! Сбоку экранная клавиатура вылезла! Мобильная версия Windows 7 тут стоит, оказывается. За это отдельное спасибо. Ну, раз оно качает данные с центрального сервера компании, возможно, HTTP-порт открыт — надо попробовать вылезти в инет…

Но за спиной уже собираются зрители, а жена дёргает за рукав: мол, не наглей, ещё плыть десять дней… Вздохнул, зачистил URL, перевёл IE в полноэкранный режим и отошёл от экрана.

Так рождаются легенды о русских хакерах.

Работаю в магазине всякой аудиотехники. Приходит тело, спрашивает, есть ли у нас переходник с аудиоджека на USB.

Ничего странного, такие переходники действительно существуют, так как некоторые производители (китайцы, например, особенно любят это дело) встраивают в свои плееры аудиоразъёмы вместо USB, ибо так компактнее. В комплекте идёт специальный кабель: на одном конце USB, на другом аудиоджек. В результате в разъём на плеере можно втыкать обыкновенные наушники и слушать музыку, а можно через переходник подключать к USB, и оно будет работать. В результате и дырка одна, и наушники подходят любые.

Но, наученный горьким опытом, начинаю расспрашивать поподробнее. И таки да, не прогадал! Тело имеет дома японский музыкальный центр, который оно купило где-то между концом 80-х и началом 90-х, и хочет подключить таким образом к нему флешку, дабы слушать MP3. Рассказываю, что в те времена, когда создавали его центр, никто ещё не знал ни про MP3, ни про USB, и работать это не будет. В ответ тело заявляет, что оно не идиот, видело такую штуку у своего знакомого в автомагнитоле, и оно всё работало так, шо не надо его тут учить.

Достаю из-под прилавка переходник, в последний раз предупреждаю, что работать не будет и возврату товар не подлежит, отдаю. Тело мычит, расплачивается и уходит.

На следующий день прилетает в магазин с красной мордой и начинает брызгать слюной, орать, что мы тут шарлатаны, продали ему некачественный товар, что у него ничего не работает, и требовать, чтобы ему вернули деньги…

Вот как такие ребята вообще живут без мозгов-то?

Сижу весь погружённый в работу. Заходит девушка из бухгалтерии:

— Андрей Владимирович, у меня программа зависла.

Совершенно некогда отвлекаться, поэтому ей советую:

— Выйди и зайди снова.

Уходит. Через несколько секунд осторожный стук в дверь и тот же голос:

— Андрей Владимирович, у меня программа зависла…

Меня всегда удивляло наивное отношение к копирайту, якобы вопрос только в оплате труда. Заплатил — отрасль развивается, не заплатил — вор и негодяй. А правда в том, что лицензия — это ещё и лицензионное соглашение.

Давайте начнём с онлайн-сервисов. Заплатили вы за игры (или фильмы, книги), только они от этого вашими не стали. У вас могут увести аккаунт, сервис может просто закрыться или поменять условия обслуживания. По новым условиям вы будете обязаны смотреть рекламу по два часа в сутки или отдавать на просмотр личную переписку для проверки лояльности. Сервис может стереть любимую игру или фильм из-за чьих-то юридических претензий в Штатах или по решению «эффективного менеджера», решившего освободить место для новинок. Наконец, ваш аккаунт могут просто заблокировать — и не важно, что по ошибке, что вас подставили или вы сами не слишком внимательно отнеслись к лицензионному соглашению. Лицензия аннулирована, денег не вернуть, а гарантий вам никто не давал.

Никто не гарантирует хорошего качества. Издатель — монополист, поэтому не обязан делать хороший перевод. Всё равно этот перевод будет единственным легальным для вашего любимого фильма. То же касается наличия рекламы, качества картинки, удобства сервиса… Монополист может себе позволить быть «эффективным».

Устанавливая программу, вы действительно согласны с лицензионным соглашением? Вы обязались не подпускать к компьютеру сестру или друга, не пытаться понять, как же работает купленная программа (даже если это — единственный путь заставить её работать). И много чего ещё вы теперь обязаны. Не согласны? Поздравляю, вы пират. Помогли другу освоить программу? Вы пират. Модифицировали игру? Пират. Передали файл в обход облачного сервиса или заблокировали раздражающую рекламу? Пират. Дети сшили костюм любимого героя из мультика? Тоже пираты. А за что же тогда платить? За то, что сам же будешь обязан?

Крупные компании перехватывают технологии у свободных разработчиков, перекупают перспективные инди-разработки, патентуют стандарты и выставляют драконовские условия.

Раньше культура принадлежала народу. Куклы, фигурки и картины делались мастерами, сказки и песни передавались из поколения в поколение, сюжеты жили. Теперь на культурные традиции наложен копирайтный запрет. Сюжет сказок утверждается директором из головного офиса по рекомендации отдела маркетинга и знакомых политиков. Альтернативные, «народные» трактовки, сюжеты, фанфики и моды — контрафакт и зло.

Когда было разрешено рабовладение, не имеющие рабов фермеры проигрывали, прогорали. Потом рабство отменили. Надеюсь, то же случится и с копирайтом.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку, смотрю: 3900 рублей. И фирма какая-то никому не известная: Smart-Robot. Звоню — купили в Израиле за много шекелей, но не пригодился. Окей, договорились, еду.

Приехал — стоит чел сильно семитской внешности с собакой. Робот в коробке, инструкция на иврите. Чего продаём-то? А он р-раз — и из собаки клок вырвал. А пёс и ухом не повёл: линяет быстрее, чем робот убирает. Сторговались за 3500 рублей.

Ну, инструкцию я быстро осилил и без знания иврита — сканер, Файнридер и Гугл творят чудеса. А тут и техподдержка порадовала (e-mail — это всё, что я смог прочитать сам): прислала на инглише. Да там и так нехитро было, а с инструкцией ещё и каждый день самостоятельно выезжать пылесос убедил. Правда, в субботу он не выехал, но не из-за шаббата, как позже выяснилось, а по моей бестолковости.

В общем, вещь для меня оказалась полезная и забавная. Ребёнок окрестил его «Григорием». Он и впрямь больше на домашнее животное по повадкам похож.

Так к чему я — пылесос сегодня мои затраты на него отбил. Причём очень по-еврейски. Он подождал, пока курс поднимется, а потом нашёл 100 долларов, которые жена месяца два назад потеряла и на мелкого грешила. Так и с мелкого навет снял (мелкий за роботом ухаживает), и сам рублёвую инвестицию отбил. Правда, сомнения терзают: в нашей ли квартире робот доллары нашёл?

Принесли мне ноутбук на починку. Синдромы: долго грузится и тормозит. Начинаю осмотр. Загрузился минуты за две, даже Эксплорер вроде бы до конца прогрузился, но вдруг всё жёстко зависло. Ну, понятное дело, нужно почистить, только вот каждое моё действие выполняется с 30-секундной задержкой. Полез в интернет за чистильщиком мусора, дабы не утруждать себя и высвободить время. Ан нет, одна страница грузится — и после неё никуда не денешься. Ну ладно, дело ваше. Перезагружаюсь в безопасный режим, чтобы вручную всё почистить…

Впервые в моей жизни мне повстречалась система с установленными на ней пятью антивирусниками. У меня даже фантазии не хватит, чтобы это описать. Это не один шериф в захолустном городишке — это банда, состоящая из шерифа, ЦРУшника, агента нацбезопасности, агента секретного отдела и агента Малдера, которые вместо того, чтобы защищать захолустный городишко, беспечно грабят его, отнимая ресурсы и пожирая оперативную память.

Приговор был вынесен всем антивирусам. На помощь я призвал антивирусный сканер, который выявил, что власть имеющие не особо уделяли внимание подопечному в защите от вредителей: система была загажена рекламными червями.

Как подобает среднестатистической системе, было установлено восемь браузеров, но ни один из них не хотел работать нормально, потому как рекламные черви очень хорошо постарались. При открытии любой страницы вываливалось помойное ведро с баннерами, любой клик вываливал очередное ведро. Приговор, как и антивирусам, был безжалостен и беспощаден.

Результат трудов — всё летает. Я прозвал этот ноутбук «Джанго освобождённый».

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

Пришла у нас новый бухгалтер. За первый день два лулза.

— А-а-а! Комп выключился и теперь не включается! А у меня там файлы были важные.

Прихожу. В кабинете только одна розетка. В ней — зарядное устройство с телефоном. Зарядное, кстати, Micro USB, спокойно можно выдернуть кабель из блока питания и вставить в системник, что и показываю. Потом ищу, куда она подевала кабель от сетевого фильтра. Кабель воткнут в UPS. UPS воткнут в фильтр… Понятно, вытащила из розетки, воткнула в UPS. Когда тот сел, всё сдохло. Объясняю это. Слышу замечательный ответ:

— Ну он же в розетку воткнут!

— А розетка куда воткнута?

— В бесперебойный источник питания!

Гм… Вздохнул, объяснил, что чудес не бывает.

— У меня файлы пропали!

Бегу. На рабочем столе открыты два окна Проводника с одинаковым адресом. Обе папки пустые. Спрашиваю, что произошло, прошу повторить последовательность действий.

На рабочем столе два ярлыка — «Документы» и «Договоры». В папке «Документы» и лежит та самая папка «Договоры». Бухгалтер туда зашла, убедилась, что содержимое папок одинаковое, и грохнула ту папку, в которую зашла через «Документы», с печальным результатом.

Рассказываю, что такое адресная строка, что такое ярлык и чем он отличается от папки, объясняю, как два разных ярлыка могут вести в одно место. Восстанавливаю из корзины грохнутые договоры. Заодно объясняю, что ползать вот сюда, в корзину, только с моего ведома и под моим надзором…

Прихожу на рабочее место. На часах полдвенадцатого, я работаю всего два с половиной часа. Чую, я ещё с ней сегодня увижусь.