Миллион лет назад наши придумали такую услугу — SMS-уведомление о списаниях со счёта абонента. О каждом списании. Позвонил бабуле — тебе тут же SMS: «−4 рубля». Отправил эсемеску, посидел в инете — тыды-ы-ым! Сообщение.

Сегодня внезапно выяснилось: почти пять лет никто, ни один из миллиона абонентов этой услугой не пользовался. А вчера нашёлся страждущий. Хотя, может, он случайно эту услугу подключил, достоверно не известно. А какой-то идиот-скриптолог этот сервис завёл не на абонентку, которая разом за месяц списывается, а на рандомные копеечные списания за каждую операцию. Платёж-то фиксированный, но это нормальная практика, чтоб распределить нагрузку на систему и не сыпались все платёжки в один день месяца. Только этот болван забыл fixed в поле платежа проставить.

На стадии тестов всё было зашибись: там бабло не привязано. А тут первый за пять лет абонент подписался на эту услугу. Отправил эсемеску, получил уведомление: «−50 копеек». А потом с него списали 3 копейки за получение этого уведомления и прислали новое уведомление: «−3 копейки», за которое списали 5 копеек и прислали уведомление…

Бесконечный цикл, 1–5 копеек на итерацию, скорость — примерно одно сообщение в секунду. А для внутренних услуг минус по дефолту не устанавливается… Короче, пока разобрались, чувак на десять штук в минус ушёл, телефон его сдох от перегрева, а у нас все соты с района оттянуло на хутор, где абонент жил.

Оглядываясь на свою профессиональную карьеру, я вдруг понял: поднявшись по служебной лестнице, я с той же скоростью спустился по профессиональной.

Из неплохого программиста превратился в среднего сисадмина, потому что должен же кто-то сеть поддерживать.

Из сисадмина превратился в обычного эникея, потому что сеть настроил до состояния ненужности постоянного администрирования, а застрявшую бумагу из принтеров доставать кому-то нужно.

Из эникея превратился в начальника IT-отдела, потому что успел перезнакомиться как со всеми аспектами работы отдела, так и со всем начальством. Кроме Word, Excel да браузера, другие программы уже больше года не запускал.

Предлагают должность снабженца, потому что умею составлять кучу заявок, знаю английский и не пугаюсь словосочетания «электронные торги».

Вот интересно: где дно у этой бездны деградации?..

Благодаря ушлым гарантийщикам пингвин дома иногда становится не только бедой в семье, но и причиной финансовых потерь.

Купил я недавно компьютер — маленький системник формата BTX. Готовый, в сборе. Поставил на него Убунту. Всё хорошо, всё летает. Недели через две летит блок питания и выносит за собой всё, кроме жёсткого диска и процессора. Магазин забрал комп на гарантию в свой сервис.

Через неделю звонок: так, мол, и так, у вас негарантийный случай. Приезжаю в сервис — оказалось, что они поглядели, что на жёстком диске, и обнаружили там поставленную мною Убунту. Показывают мне пункт в списке случаев, на которые не распространяется гарантия: «Поломки, вызванные вредоносным (вирусы, трояны, хакерские утилиты) и нелицензионным ПО».

— Какие вирусы, какое нелицензионное ПО? — воскликнул я. — У меня тут только свободный софт!

— Линукс — это хакерская операционная система, специально начинённая вирусами и троянами, и её установка часто приводит к выходу из строя компьютеров, поэтому гарантии мы вас лишаем, — ответили мне мастера.

Стереотип «красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ» устарел!

В соседнем землепашеском банке админ — девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тхэквондо. Напрягла зама и главбуха. Управляющий после их доноса пошёл на разборки и попал на картину маслом:

— Я вам ваши расп#$&@йские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать, куда, %#&, не просят! — и мимо кого-то за ухо проволокла.

Управляющий поржал и зарплату ей добавил.

Потом мы это дело, естественно, обмыли. Вот ей-богу, женился бы, если б не разница в росте и возрасте. Света, ты моя прелесть!

A long time ago in a galaxy far far away…

Тьху. Киев, 17 октября 2014 года.

Коварные монтажники «****стара» по указанию грозного ЖЭКа решили в подъезде уложить свои (да и не только свои) провода в короб. Заботу вроде как проявили.

Всё бы ничего, да только у «****стара», если что-то может быть сделано через жопу, оно будет сделано через жопу. Короба повесили, провода посрывали со старых креплений (аккуратно же было закреплено, зачем трогать?), но в короба не попрятали по сей день. Плюс ко всему мусор после себя монтажники не убрали, видимо, решив, что счастливые от такой щедрости со стороны компании жильцы уберут всё сами. Ну, или дворник уберёт (что в результате и произошло), ему как-никак деньги за это платят немалые…

А чтобы ещё и развеселить жильцов, монтажники раскидали трошки, две-три штучки, использованных дюбелей, на одном из которых ваш покорный слуга в утренней полутьме и подвернул ногу.

— Твою мать! — сказал я, растянувшись на полу, и позвонил с жалобой на коварных монтажников в «****стар». Меня выслушали, извинились и пообещали решить проблему (не с моей ногой — с проводами и уборкой). На следующий день мне позвонили монтажники и клятвенно обещали, что в течении двух-трёх дней всё будет тип-топ.

Прошли выходные и ещё трошки времени. Дворник убрал мусор на площадке, и о скотском отношении «****стара» к людям напоминали висящие провода да ноющая нога. Звонить и дрючить их поддержку не было никакого желания, потому я решил при случае накатать жалобу в ЖЭК. Но эти дятлы сами мне позвонили с сообщением, что рассмотрение моего запроса откладывается до 27-го числа. «Мы нагадили, а чтобы мы убрали, сделайте запрос». Я много нехорошего подумал в сторону компании «****стар», мало чего из этого сказал в трубку по причине воспитания и попросил меня больше не беспокоить.

Тут и сказочке конец… Да хрен там, ещё не конец.

27 октября, 10 утра. Набираю код в редакторе. Звонок в дверь.

— Аварийная служба «****стара»!

Вот, думаю, молодцы: пришли всё-таки исправить свои косяки! Лучше поздно, чем никогда. Может, ещё и извинятся. (Ну вот наивный я — верю в невозможное.)

Ага, индейская национальная народная изба — фиг вам. У этих чудил пакетник выбило, а находится он, оказывается, в коробке у меня за дверью.

— Окей, — говорю, — аварийная служба, когда этот беспорядок с проводами убирать думаете?

— А мы не в курсе, мы аварийная служба, мы тут по неработающему оборудованию на вызове, — сказал чудак на другую букву и клацнул пакетником.

@#$! Моим, на мою квартиру, пакетником!

Из квартиры послышался писк UPS при перегрузке (не держит он в последнее время почему-то). У меня перед глазами пробежали все набранные строчки. Я судорожно пытался вспомнить, сохранялся ли я, и вспомнил, что нет. Всё, что набрано непосильным трудом…

Налёт воспитания на мне стал исчезать моментально.

— @#$! — сказал я. — Вот перкуя ты ща это сделал? Ты какой пакетник рубанул?

— С красным проводом! — радостно отрапортовал ****старовский рукожоп. — Я посмотрел — красный идёт от нашего оборудования, это наш провод!

Запомните, друзья: красный провод — это провод «****стара», не дай вам Бог где-то его использовать, найдите в доме все красные провода и отдайте хозяевам.

— Опупенно! А чё тогда у меня электричество пропало, не знаешь?

— Ой! Я, кажется, перепутал выключатели. Но ведь красный же наш…

— Лучше бы при твоём зачатии кто-то дырки перепутал, — подумал я, но вслух ничего не сказал.

Я выпроводил горе-аварийного служаку за дверь, объяснил, что через пару дней сам наведу порядок с их проводами, только с помощью кусачек, и пошёл набирать код заново.

Нога болит до сих пор, кусок работы надо делать заново, на площадке возле двери находиться страшно, нервы потрёпаны. Зато у компании «****стар», по их мнению, всё в порядке.

Вот я и решил теперь поинтересоваться: что мне делать с «****старом» и их оборудованием?

1. Потроллить выключением электроэнергии, благо теперь знаю, что питание их оборудования выключается у меня в коробке. (Жаль абонентов, они не виноваты.)

2. Через пару дней помочь «навести порядок» с проводами компании «****стар» радикально, кусачками под корень. (Опять же — жаль людей.)

3. Попытаться добиться чего-то жалобами по инстанциям. (Якщо пан має час та натхнення…)

4. Ждать и верить в порядочность компании «****стар». (А ещё можно верить в единорогов — результат тот же.)

5. Ваш вариант.

Текст написан в состоянии озлобления и усиления боли в ноге.

Люблю скайп.

Обновления, после которых глюков становится больше, неслабые машины начинают подтормаживать, а слабые становятся на колени. Если не обновился — связи не будет: «Невозможно подключиться», и точка.

Контакты, висящие в сети даже тогда, когда железо с этой учётной записью отключено и разобрано до болтика.

Идущие по несколько дней сообщения и неубиваемые уведомления о пропущенных полгода назад звонках.

Случайно включённая переадресация, которую теперь невозможно отключить. Причём в половине случаев в настройках галочка «Включить переадресацию» не стоит. А если стоит — ты ее отключаешь, нажимаешь «Сохранить», а она на месте…

Мобильный скайп — отдельная тема. Прохлопал ушами — он запустился при старте и гордо высасывает трафик с небезлимитного тарифа. А ты потом ищи его в процессах или плати за перерасход, ибо настройка «Не запускать при старте системы» гордой программой игнорируется в каждом втором случае.

А отказаться от него нельзя, иначе не будет резервного канала связи с семейством, сидящим в эпицентре военных действий. Опять же, партнёры. Переучить домашних тоже не вариант: не осилят.

Я, кажется, уже говорил, что люблю скайп?

Пригласили посмотреть компьютер. Жалобы просты: греется, глючит.

На месте встречает меня папа, а в это время его мелкий лет семи ударно рубится в «Танки». Волевым усилием папаша сгоняет малого, выключает компьютер и начинает буквально выдирать из него провода, попутно расписывая мне все замеченные глюки. Снимает системник со стола, но, видимо, попадает пальцами в разъём питания, потому что под аккомпанемент фразы «И вообще, он меня уже доста-А-АЛ!» системник могучим взмахом руки отправляется в полёт. В окно. И за окно.

А этаж совсем не первый.

Малой с квадратными глазами смотрит то на окно, то на отца.

— Папа, я теперь тебя совсем сердить не буду! Правда-правда!

Доброго здоровья! Меня зовут Андрей, по образованию — разработчик программного обеспечения. Что может достать людей моей сферы деятельности? Да много что. Соседи с неглубокими навыками работы с ПК (дамы и бабушки — отдельная категория), заказчики, которые в принципе не знают, чего хотят, и не в состоянии смотреть даже на пять минут вперёд. Самый обыкновенный, современный быт IT-сферы, о котором написана уже пара томов «Войны и мира». Но нет. Достали меня коллеги по цеху.

Да-да. Они, родимые. Я могу понять быдлокодеров — со всеми бывало. Стараюсь повысить качество собственного кода, как могу — стараюсь. Могу понять «индусов» — мы все не без греха, и полет инженерной мысли часто бывает слишком витиеват. Что же конкретно? А забодали меня «пейсатели» маленьких «очень-удобных-очень-нужных-жизненно-важных» программулек, которые лепятся по поводу и без ко многим дистрибутивам большого и малого ПО. Хочешь установить самый обыкновенный аудио/видеоплеер. Стоит только упустить одну-единственную галочку — и всё. Первым делом вместо востребованного плеера уже красуются Яндекс-браузер, Яндекс-защитник, бар, виджет, гаджет, напоминалка, а ты подписан на все рассылки разом с обязательным пунктом насчёт виагры и размеров фаллоса.

Хочешь установить какой-то несчастный PDF/DjVu/TXT/PNG-ридер/вьюер (нужное подчеркнуть) — даже не надейся, что после установки ты получишь именно несчастный ридер. Тебя встречает агент Mail.ru, защитник Mail.ru, теперь ты пользуешься поиском Mail.ru. Они напомнят о себе всегда, когда ты притронешься к мышке и откроешь страницу в браузере. Они обязательно дадут талмуд офигительно важных советов, без которых ты точно загнёшь ласты в ближайшие 30 секунд.

Ребятки мои золотые! Я понимаю, что все хотят кушать. Как программист, очень вас понимаю. Работа нервная, результатов требуют. Требуют эффективности от этих самых написанных программулек. Я понимаю, что очень хочется, чтобы программульки непременно очутились на ПК пользователя. Поэтому и скрываются пункты меню, а иногда даже и вовсе отсутствуют. Всё готов понять. Но какого ж фаллоса вы не предоставляете человеческих способов удаления вашего жизненно важного ПО?! Хочешь удалить всю эту «полезность», но нет пунктов деинсталляции. Пытаешься удалить стандартным «Программы и компоненты», но там нет нужных записей. Часто приходится удалять саму папку и чистить реестр.

Антивирусы (да, вы отдельным абзацем)! Я не стану повторяться про эффективность и потребляемые ресурсы. У меня слишком мало опыта, чтоб об этом судить. Не стану даже пытаться оценить, какой лучше. Солнышки вы мои ясные! Почему в каждом антивируснике перестал присутствовать пункт меню «Выход»? Мне надо завершить этот самый антивирус по многим причинам. Запуск очень тяжёлого приложения, диагностика систем компьютера (я должен понять, почему нет интернета у пользователя). Да, «защита» компьютера приостановится. Да, я сам буду виноват, если в эти несколько минут ПК будет подвержен атаке (и, вероятно, будет заражён). Да, я знаю об этом — и всё же вынужден останавливать. Что же на практике? Нет такого пункта меню. Иногда приходится вырубать из автозагрузки и перезагружаться.

Ребятки, будьте программно вежливы. Допускайте, что ваши приложения будут не только запускать и устанавливать, но и выключать, и удалять. Вы хотели, чтоб вашими продуктами пользовались, а не мучались. Благодарю за внимание.

Вы думаете, что кулер, прикрученный к материнке саморезами — это вершина идиотизма? Как бы не так!

Принесли системник на гарантии со стандартной жалобой: «Всё было нормально, а сейчас что-то не включается». При взгляде на характерные металлические штырьки, выпирающие сбоку корпуса, закрались нехорошие подозрения. Разобрал. Да-да, так оно и есть: материнка прибита к корпусу гвоздями. Мало того, что прибита в самых случайных местах, сквозь дорожки, так в одном месте — прямо, @#$, по микросхеме, которая, естественно, не выдержала такого издевательства и раскололась на две части.

Поглазеть на чудо, принёсшее системник, собрался весь отдел, включая начальника.

— Зачем?!

— Так я его разобрал от пыли почистить, а винтики случайно пылесосом засосал. Решил пока прибить так, — совершенно невозмутимо ответил клиент.

От имени всего отдела посоветовал клиенту впредь вызывать специалистов даже для того, чтобы воткнуть компьютер в розетку. А то мало ли, какая ещё идея придёт в голову этому гению компьютерной мысли, а виноваты, как всегда, будем мы.