Около пяти лет назад, когда ещё учился в школе, я притащил учителю по информатике какую-то прогу на перезаписываемой болванке. После того, как нужные файлы были скопированы, я попросил его очистить диск.
Учитель заходит на диск D:, жмёт Ctrl+A, Shift+Del, недоуменно смотрит на ошибку, но не унывает — открывает сеанс MS-DOS и пишет «format D:». Опять что-то не выходит...
— У вас диск нерабочий!
Уважаемые сисадмины и прочий народ, имеющий дело с железом!
Я прочитал тут много историй о том, как аппаратуру приходилось по разным причинам в срочном порядке приводить в некондиционное состояние. Каждый раз моё сердце обливается кровью, ведь у всех девайсов есть душа. Железки не заслуживают такой жестокой казни, как погружение в воду, избиение молотком или облучение микроволнами. Умоляю всех, кому по той или иной причине потребуется поломать что-нибудь для списания — вытащите перемычку, шлейф или в крайнем случае перережьте провод в очевидном месте.
Если усыпить девайс нежно и аккуратно, он не умрёт, а впадёт в кому, и душа его останется в корпусе. Даже если это последний хлам, возможно, где-нибудь найдётся добрый самаритянин, готовый вернуть его к жизни...
Работали мы в Новосибирске в одном из провайдеров городского масштаба. Подключали нового клиента: кабель протянули, машину настроили, осталось разрешить доступ на маршрутизаторе. Пустили пинги до шлюза, чтобы проверить связь. Первый же вернувшийся пакет выглядел так:
Ответ от 10.168.48.1: число байт=32 время=-86мс TTL=64
Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно — меня определили «компьютерщиком» при замполите.
На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал.
Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашёл такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным — предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала.
Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно — «духи»!
На помощь мне подняли трёх солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свёрнутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди.
За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашёлся на другой заставе.
Работаю админом-инженером. Решил себе на днях колонки купить — денег было немного, и остановился я на микролабовских Solo-1 mk3.
Пришёл в магазин, без проверки забрал, дома подключил. Пришёл домой, поставил — не работает левая колонка. Достаю тестер, начинаю осмотр. Выход с «активной» колонки есть, правая прозванивается на сопротивление, провод цел. Плюнув, я повёз колонки обратно в магазин.
Парни в техсервисе, наверное, долго смеялись. Компания Микролаб в последнее время стала заботливо класть в коробки неплохой провод с двойной изоляцией. Первый слой просто снимается рукой, для чего на проводе даже сделан надрез, а вот второй, прозрачный, я и не приметил.
Как-то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока её не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью — ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили.
Прошла ещё неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку.
— Где мой телефон?!
— Он сломался, мы вам новый поставили.
— Где мой старый телефон?!
— Зачем он вам? Он сломан.
— Нужен!
Поддавшись напору, мы пошли на склад — всё оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко. Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!»
После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы не было предела — «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку, бережно накапливаемую на новую машину.
Подключился к крупному питерскому интернет-провайдеру. Больше месяца радовался 13-мегабитному анлиму, а в один прекрасный день инет пропал. Через пару дней выяснилось, что всю оптику на каждом этаже кто-то любезно перерезал. Провайдер назначил ориентировочную дату окончания «аварийных работ».
За две недели без интернета я вспомнил, что такое «сапёр» и «косынка», зачем в играх нужны боты, выяснил, что музыку можно слушать не только через «В контакте». Каждый раз, проходя мимо магазинов с компакт-дисками, я возмущённо думал: «Совсем обалдели — платные торрент-трекеры!»
Итак, через две недели звоню в саппорт. Договариваемся, что в условленное время прибудет их техник.
Воскресенье. Отказавшись от посещений любимых мест отдыха, жду визита. В назначенный промежуток времени с 10 до 14 часов техник не появился. В три не выдерживаю и звоню в саппорт, где мне вежливо сообщают, что специалист уже в пути и скоро будет.
К семи начинаю думать о вечном. Набираю номер саппорта и вежливо интересуюсь, почему специалиста до сих пор нет. Меня просят подождать минутку, звонят самому технику, после чего сообщают потрясающую новость — парень ошибся этажом и в данный момент «чинит интернет» моим соседям.
Около восьми вечера появляется долгожданный специалист: «Хоть квартирой и ошибся, но им интернет я починил!» Ну, думаю, бог с ним, лучше поздно, чем никогда.
Через десять минут в тестере села батарейка.
Пришел я как-то к людям решить проблемы с принтером. На струйной МФУшке восседал хозяин дома — внушительных размеров котяра по кличке Пушок, с которым за время ремонта я подружился.
Когда струйник был заправлен, а печатающая головка реанимирована, хозяева попросили меня посмотреть, почему их шайтан-коробка шумит. Действительно, гул стоял хоть и не сильный, но напрягающий.
Разобрав системник, я обнаружил хлопья пыли вперемешку с кошачьей шерстью, забившие радиатор на процессоре, и попросил хозяев принести пылесос. Реакция была несколько неожиданной — мама с дочкой, неуверенно переглянувшись, со скрипом согласились. Через пять минут в комнату въехал отечественный пылесос «Тайфун», и я начал подключать чудо-агрегат к евророзетке.
Всё готово: пациент на полу, пылесос готов к запуску. Щёлкаю тумблером; в следующую секунду из задней части пылесоса вырывается как из турбины реактивного самолета гигантский огненный шлейф. Три человека совершенно ошарашены, животное же довольно донельзя.
Как оказалось, Пушок очень боялся пылесоса, и однажды в отместку справил в него малую нужду. Пылесосом, понятно, пользоваться стало совершенно невозможно — после уборки помещение приходилось долго проветривать. Перед тем, как отдать пылесос мне, дамы выпустили в него добрую половину баллона освежителя воздуха.
После того, как меня отпоили чаем, я почистил кулер кисточкой — по старинке. С тех пор на вызовы я без маленького пылесоса не выезжаю.
Бухгалтерша с утра вынесла мозг напрочь:
— Если поверх одного документа отксерить другой, он старый затрёт?
— Ч-что?!
— Вот гляди. Я отксерила накладную, а надо было платёжку. Если я на этот же листок сейчас отксерю платёжку, копир удалит с него старые данные?
Утром зашел в соседнюю торговую точку купить подарок на день рождения коллеге. Ко мне подбегает продавец-консультант с беджиком «%продавецname%. Мы знаем, как это работает!»
— У вас винты внешние есть? Мне нужен на 120 гигов.
— Нет, винтов у нас нет.
Ну, подумал я, с горя хоть за телефон заплачу. Пока стоял в очереди, изучал витрины — вот они, родимые, как раз то, что нужно! Подзываю консультанта, тыкаю пальцем в витрину и с серьёзным лицом спрашиваю:
— Молодой человек, а это что такое — синхрофазотрон?
— (читая ценник) Нет, это внешний жесткий диск ёмкостью 120 гигабайт.
— А что же я попросил, когда подошёл к вам?
— Вы винт попросили.
— Ладно, давайте вот это изделие. Пойдемте, проверим работоспособность.
Идём к кассе. Продавец подсоединяет винчестер, открывает «Мой компьютер» и показывает на иконку сидюка: «Вот, всё нормально, определился!» Я негодую: «Молодой человек, это привод компакт-дисков!»
Юноша судорожно тыкал по значкам, нервничал и, судя по внешнему виду, хотел к маме. В итоге винт определился, я оплатил покупку, но с тех пор зарёкся общаться с такими «знатокам».