На заре домашних сетей я параллельно с работой занимался протяжкой и администрированием небольшой сети. Сети тогда были сплошь по-принципу "а давайте-ка протянем сетку, чтобы гамать дома и юзать скоростной инет вскладчину". Тянулись как попало, знаний и опыта не хватало.

И вот, в один прекрасный вечер (около 11 часов) звонит один из моих товарищей с жалобой на полное отсутствие сети. В технике, надо заметить, он был грамотный, как и большинство тех, кто в то время подключался к подобным локалкам, и я сразу понял, что проблема не у него. В итоге, созвонившись еще с одним товарищем по несчастью, мы, вооружившись парой фонариков, полезли на чердак из дома. Стоит отметить, что чердак был готов для съемок фильма ужасов - перед дверью затертые следы крови, много наркоманских и сатанистких рисунков с лихих 90-х, полуистлевший труп голубя, висящий за ногу на проволоке. Голивуд во всей красе. Естественно, полное отсутствие освещения. В общем, придя, мы обнаружили, что часть кабелей, выходивших в окно чердака, были перебиты оконной рамой (кто-то лазил, зацепил шнуры и закрыл окно). Поматерившись, начали скручивать провода, обматывая каждый изолентой. Процесс не самый быстрый, и фонари соотвественно не самые лучшие. Они довольно быстро сели, а работу мы еще не закончили.

При свете мобильного телефона и индикаторов на свиче началось совещание. Какие только варианты не выдвигались: и изготовление факелов из подручных материалов, и добыча парафина для свечей химическим путем, и астральное сотворение огня, и восстановительные работы по наладке освещения. В общем, поржали классно, но тут телефон начал садиться. Один из моих товарищей, представив нерадостную картину индикаторов свича в виде последнего источника света, сделал предложение другому в стиле лучших голивудских ужастиков.

- Есть предложение. Надо разделиться. Мы (показывает на меня) идем за фонариками, а ты остаешься здесь!

Выражение лица того парня надо было видеть. С тех пор он купил пару отличных немецких фонарей и в подобных случаях мы всегда лазили отлично экипированными.

Работаю админом в школе. Кроме меня там работает еще один чел. В связи с изменениями в законодательстве, в школы высылают пакеты с лицензионным ПО, называется пакет "первая помощь". Пак включает в себя винды, офис, фотошоп, адоб премьер ну и еще немного всякого...

По сути, большая часть этого софта не нужна, но как-то понадобилось порезать видео для презентации. Я успешно отмазался, мол, "моя не уметь" и все такое. Ну да нашли они человека, который согласился поработать с премьером, человек должен был прийти в субботу и просил, чтобы к тому моменту премьер уже стоял на машине. Задачу повесили на моего коллегу. Вот ему больше делать нечего в субботу, кроме как капаться со всем этим! Ну он по-быстрому поставил премьер, да свалил. Так получилось, что через час после этого на работу зашел я. И сразу же меня встречает "запряженный" с большими глазами и спрашивает, что за фигня происходит с премьером. Смотрю. Вместо текста везде квадратики. Наверное с кодировкой не то что-то. Сношу премьер, втыкаю диск, там в сетапе по английски написано: "Пожалуйста выберете язык". А по умолчанию... японский! Ну ладно, щелкаю на выбор языка... А там - японский или... японский! Вот тебе и первая помощь для школ в России...

Трудился я лет так 8-10 назад на полставки в розничной конторе по продаже железа в сборе и на развес. Разумеется, и апгрейдом занимались. Нам принесут старое, мы берем за 20-30% рыночной стоимости. Продаем, естественно, дороже.

Так вот, один парень, котрый у нас брал довольно много всего (снабжал потом организации какие-то), принес материнку мертвую, протестить. Она еще на 440bx была, хорошая по тем временам мать. Но не запускалась, как мне позже рассказали, что с ней только не делали. Так вот, клиент пришел вечером, а мы закрылись уже всем составом и пиво пьем. Его угостили, языками почесали. Осведомившись о состоянии материнки и оценив ее хладный труп, хозяин оставил ее нам на кондесаторы. Денег не взял, заявив, что пивом уже расплатились.

Где-то через месяц я вышел на свою "смену", про мать и думать забыл, ибо видел ее только раз, мельком и в состоянии подпития. Влетает в наш "сборочный цех - склад - распивочную" менеджер, по совместительству совладелец, и заявляет что пришел клиент, хочет такой-то комп по такой-то цене. Выходит, что из б/у собирать надо. Я порылся-порылся, наткнулся на мать в пакете, сверху маркировка "44" на рваной бумажке наклеена. Вроде, больше ничего подходящего нет. Собрал системник. Он включился, зажужжал. Я винду залил, драйвера поставил, офис, еще чего по мелочи. Все работает. Маркировку на клочке бумаги посчитал за цену в уях. Сдали клиенту, предупредили, что гарантия месяц, поскольку б/у. Вопросов нет.

На следующий день пришел наш главный по железу. Давай искать что-то. Нарыл пакет под столом. Давай орать, куда его конденсаторы дели, они ему нужны до зарезу и жить он без них не может. Я не понимаю ни черта, говорю:

- Там мать была какая-то, на 440-ом, мы ее вчера в комп поставили и продали. Никаких конденсаторов в пакете не было. Главный механик долго ничего понять не мог, ходил чего-то делал абсолютно молча. Потом подошел и ошарашенно так говорит:

- Она же дохлая была... совсем...

- А фигли тогда цену написали, 44 бакса?

- Какую нах цену? - не выдержал и сорвался на крик механик.

Я ему тыкаю бумажку. Он как ненормальный начинает шариться на столе, под столом, на полке, под полкой. Наконец, находит еще кусок бумажки желтой, а там "0 dead/ кондеры". В общем в оригинале при совмещении наклейка выглядела так: "440 0 dead/ кондеры". Вот так и получается, что за материнку, приобретенную за пиво, мы выручили 44 уя. Лихие 90-е.

Как-то присутствовал на семинаре от 1С. Участники читали доклады руководителям и бухгалтерам. Все в желтых майках, все программисты, аж страшно стоять рядом с ними. Серьёзный программист, мужик лет 40 читает доклад. Доклад сделан на Microsoft Powerpoint и через проектор показывается всем слушателям.

Запускает, значит, этот дядечка доклад. А он, судя по всему, написан кем-то другим, потому что при старте презентации слайд-шоу запускается записанный раннее голос диктора и явно мешает докладчику. Извиняясь, тот пытается отключить звук в программе: параметры, настройки, галочки, дополнительные настройки — ничего не получается. Девочка в желтой майке за кем-то побежала. К дяде присоединись еще несколько и, по-прежнему извиняясь, копаются в настройках, да все безуспешно - голос все равно звучит. После нескольких минут подходит к ним какой-то дядя-техник, смотрит усталым вглядом, хватается за мышку, щелкает в системном трее на иконку звука, ставит галочку - отключить звук. Голос диктора пропал. Техник свысока оглядел программистов и с гордым видом ушел. Доклад продолжился.

P.S. Что самое интересное - лица бухгалтеров оставались серьезными на продолжении всего представления. Наверно, для них это обычный способ разрешения проблемы.

В 95-98 годах работал я "компьютерщиком" в одной "экс-государственной конторе". И вот, в 96-м году выделили из "бюджета" n-ную сумму денег на обновление компьютерного парка. Съездил я в краевую столицу, закупился довольно неплохой техникой (по тем временам - пеньки 80-150 MhZ), поустанавливал Винду 95-ю (о лицензии тогда в провинции даже речи не было, конечно), Ворд, Эксель, для старых документов - Лексикон, Суперкалк, Антивирь - в общем по полной программе. У всех все работает, всем счастье.

Проходит некоторое время, вызывает меня зам. начальника одного из отделов и ставит перед фактом - компьютер не загружается... Смотрю - 2/3 ситемы полностью отсутствует - нет половины WINDOWS, практически отсутствует Program files. Проверяю систему всеми подручными антивирями - все чисто. Не зная, что и думать, ставлю по новой Винду, восстанавливаю программы, ярлыки - на рабочий стол, C&C, Дюка и Варкрафт - в укромное место - в общем, все как было. Через несколько дней - ситуация повторяется. Все документы, картинки, игрушки, доп.программы - все на месте. Нет половины Винды и половины программ. Потрошу систему полностью (вернее то, что от нее осталось), сканю всю сеть (закралось подозрение на очень жесткий вирус) - все чисто, нет даже намека на зловреда. В отчаянии переустанавливаю все по новой, и жду результат... На следующий день - не работает. Системы нет. Пытаюсь выяснить у зам. начальника, как это произошло, что нажимал, что выскакивало:

- Сегодня включил - не работает, - рассказывает он мне.

- А вчера что делал? - продолжаю допытываться я.

- Печатал..

- А еще?

- Сканировал..

- Ну а еще?!

- Ну... удалял.

- ЧТО?

- Ну, это (%WIN%%), и еще вот это (%PF%).

- ЗАЧЕМ???

- Ну это же не мое, зачем оно мне надо. Вот это (документы, программки, игрушки, еще что-то) - это все мое, а остальное я и удалил...

PS. Всем юзерам ставил Нортон, для удобства работы с ДОС программами - вот на нем и обжегся

Работаю в одной маленькой компании маленького города. Но начальство у нас явно не провинциальное, запросы у них огромные. Хотят славы и почета. Так вот. Первая их гениальная задумка была создать сайт. Да не просто на юкозе, а на платном хосте, со всеми атрибутами. В общем - шик. Ладно, сделал.

Прошло несколько месяцев. Решило начальство посмотреть посещаемость сайта. Увидели, что количество мизерно, обиделись, но стыдно же поверить в свое низкое положение. А статистику видят все. И нет, чтобы попросить меня убрать статистику! Эти гениальные люди сначала заставили всех сотрудников компании заходить ежедневно на этот сайт + работники должны сказать о "указе" своим друзьям, дабы и те заходили.

Прошел еще месяц. Положение не улучшилось. Следующая идея наших глав была еще интересней. Они сказали: "А можно сделать так, чтобы на сайт никто не мог зайти, но при заходе высвечивалось такое окошко?.."

Дальше мне передали листок бумаги, а на нем я увидел фразу, которую явно списанную с какого-то сайта:

"Уважаемые пользователи!

Приносим свое извинение, но к сожалению, из-за большой посещаемости ресурса, мы вынуждены закрыть сайт на некоторое время."

Вот так наш провинциальный сайтик стал многопосещаемым...

Наша фирма занимается продажей компов. Звонит как-то клиент:

Клиент: Можно ли приобрести материнскую плату. А то она у меня уже глючит.

Я: Ессно можно. Вам на каком сокете надо?

Клиент: 775.

Я: А как у вас глюки проявляются? Может дело не в материнке совсем?

Клиент: Да вот, че-то все тормозит, я хотел систему снести, а диск с драйверами от материнской платы я потерял. Она же теперь без него в негодность пришла. Как я ее настрою без драйверов...

Я: Хм... вообще-то это все можно найти в интернете. А какая у вас материнская плата?

Клиент: EG 945GCT-M2.

Я: Приносите системник, мы решим вам проблему без переустановки материнки, и выйдет вам это гораздо дешевле. У нас такие имеются в продаже, мы вам с них сделаем копию драйверов.

Клиент: О! Как классно! А мне сказали, что все, кирдык... Раз драйвера потерял - придется материнскаую плату менять.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина с просьбой помочь с диаграммой в вордовском файлике, который надо было сдать управляющей организации. Странным было то, что пользователь она уверенный и какая-то диаграмма вряд ли вызвала бы затруднения.

Расследование показало, что объемная диаграмма с парой десятков столбцов была нарисована, причем в изометрическом виде! Каждый столбик состоял из трех четырехугольников: двух сторон и крышечки. Глазомер у автора немного хромал, поэтому все столбики были разной ширины, но это мелочи. Эту чудо-диаграмму надо было изменить под наши данные, причем вставлять нормальную диаграмму было запрещено. Даже на готовые прямоугольнички из автофигур было наложено вето, а, так как все это чудо было представлено в изометрии, то и растягивать стороны было бесполезно. Бедная женщина ушла к себе учиться рисовать в ворде или вешаться - я уж не знаю...

Пришли как-то ко мне девушки с соседнего отдела, чтобы я показал им, как документы к письму прикреплять. Документ — какая-то бумага с подписью и печатью. Показал: сканируете, сохраняете в джипеге, отправляете.

Через месяц склад встревожился: расход бумаги в отделе возрос в несколько раз! Куда они ее девают? Стали разбираться. Оказалось, бумаг с печатью и подписью они отправляют совсем мало. Основной поток — собственные письма. Со стороны это выглядело шикарно: первая набирает документ и печатает; вторая берет с принтера и сканирует его; третья — отправляет по почте. И так целый день, по полсотни писем. Директор аж восхищался таким конвейером, хотел премию дать, т.к. оставались на работе допоздна.

В те далекие времена, когда компьютеры были большими и питались пятидюймовыми дискетами, я ставил компы в бухгалтерию одной конторы, а заодно и обучал бухгалтеров на них работать.

В конце первого дня я вежливо попрощался с тетей-бухгалтером и дал ей дискету, чтобы она поработала с компьютером без меня.

Утром она звонит мне и возмущается, что компьютер не работает. Я, естественно, спросил: "Что именно не работает?". На что, опять-таки вполне естественно, получил стандартный ответ, что, мол "ничего не работает". И даже дискета не вставляется.

Словом, пришлось мне ехать через весь город. Приехал, включаю компьютер, вставляю дискету - все нормально. На что бухгалтер разумно замечает, что я, следовательно, дал ей плохую дискету.

- Давайте, - говорю, - вашу дискету.

Бухгалтер достает косметическую сумочку, долго роется там в куче пудры и помады и достает оттуда дискету, сложенную вчетверо.