Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже

форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

Сижу, читаю системные логи своего компа: он у меня иногда падает.

Одно из системных событий, помеченное как "Предупреждение":

"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер ВАСЯ объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NwlnkNb. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы."

Вот так вот у них там все непросто.

Работал у провайдера, устанавливал АДСЛ модемы и подключал к интернету.

Поступила заявка: провести линию и установить АДСЛ модем в Ассоциацию борцов вольного стиля. Ну мы как обычно пришли, протянули линию, установили модем, все что надо запинговали и ушли со спокойной душой.

Примерно через два дня мне звонит начальник, ругается. Как вы, орет, линию протягивали, тут борцы уже два дня звонят, вопят, ничего не работает, интернета нет, обещают прийти и нас разнести. Я в шоке, не знаю, что сказать, вроде все сам устанавливал, все проверил.

В общем, поехал я в срочном порядке опять в эту ассоциацию, приезжаю, смотрю - все на месте, модем стоит, линия, как лежала, лежит, с ноутбука подключился - все пингуется. На меня смотрит целая толпа злых борцов, ну я их спрашиваю: вы мне свой компьютер дайте, я подключусь, проверю, может, у вас что не так, а они мне: какой, нна, компьютер, нету у нас никакого компьютера, ты нам интернет давай.

Еле ноги оттуда унес.

Однажды препод по программированию предложил нам работу "для настоящих айтишников" с довольно неплохой оплатой.

Каково же было наше удивление, когда нам дали склад пива, в котором пришлось с банок наждачкой стирать срок годности, потом полировать это дело, а потом набивать новый. Зато не соврали - работа для настоящих айтишников: сначала реню, потом отладка, потом редактирование и контрольная компиляция. Что обещали, то и дали. Плюс пиво, которое пришлось нам по вкусу.

Из разговора с директором:

- Глеб, нам нужен поисковик, который бы сам ходил по сайтам и выбирал нужные нам только новые объявления по аренде помещений под филиалы центра и сортировал бы их по релевантности на фоне кризиса. За основу что-нибудь наподобие google. Точнее, так же, как гугл, но круче.

- Вячеслав Всеволодович, для этого мне понадобится комната под сервер, собственно сам сервер, штат сотрудников - человек хотя бы 10 для начала, несколько миллиардов долларов и полгода-год времени для создания поисковика, круче гугла.

- Так, я не понял, за пару вечерних смен не сделаешь?

Навеяло историей #502.

Дело было в конце 90-х. У жены на работу купили 2 компьютера: один под расчёт зарплаты, а второй под остальную бухгалтерию.

Надо заметить, что зарплату расчитывала одинокая дама (глубоко за 40) со своеобразным мышлением (кто сталкивался, тот поймёт). Так вот, после продолжительных уговоров и ещё более продолжительного обучения, сия дама начала таки считать зарплату в программе.

По прошествии некоторого времени она начала жаловаться на то, что работы у неё слишком много, постоянно приходится задерживаться на работе и т.д и т.п. Каково же было изумление всей бухгалтерии, когда, на вопрос почему ей приходится задерживаться, в объяснении прозвучало: "Мне же приходится после него всё пересчитывать! А вдруг он ошибётся?".

В общем, она месяца 2-3 расчитывала зарплату сначала на компьютере, а потом вручную. И если цифры не сходились, во всём был виноват компьютер...

Работаю в саппорте, крупного провайдера, к сожалению не всегда добросовестного. Соответственно, обращений в саппорт очень много, хотя и сами пользователи "не подарок".

И вот как-то к концу 12-часового рабочего дня, я уже немножко устал и стал реагировать не совсем адекватно. Брат пишет в аську: - Я пошел кушать.

Думаю:

-Надо пожелать приятного аппетита.

Звонит телефон, поднимаю трубку и как всегда:

-Добрый вечер, техническая поддержка %companyname%, инженер №-n (а вот дальше меня видимо "переклинило")... Приятного аппетита!

Горячая пора, налоговая в мыле, клиенты, которые через нас эту отчетность в налоговую сдают - в панике.

Про нас и разговоров нет. Три человека на три телефона не успевают даже дышать и крестят оные телефоны, чтоб ничего долгого и смертельного.

Разговаривает сосед, у меня очередное телефонокрещение выражается затишьем на пару минут. Разговор про потерянную программу. Ярлыка от нее, то бишь. Сосед интересуется:

- А у вас какая операционная система? (так, на всякий случай, в настройках есть различия, от оси зависящие)

- ...

- Ну там, Windows XP, 2000, Vista, - подсказывает клиенту.

Я, тихо:

-Линукс!

Сосед закатывает глаза к небу и ждет, пока на другом конце провода что-нибудь родят.

-Нашли? Ну так какая?! *молчание секунд двадцать* Новая?!... *обреченно*

Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила, что ей нужен приходящий сисадмин. Заказали оного в другой

фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет.

Но сразу возникли проблемы. Фирма-заказчик занимается исключительно порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать.

В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего красного знамени...

Лет 10 назад работал на фирме, продающей различную оргтехнику. Продали мы как-то парочку винчестеров в одну госконтору. Через неделю заявляется оттуда дядечка с проблемой - винчестеры дохлые (механика полетела - заводской брак, мы тогда половину партии, помнится, поменяли по гарантии). Дело ясное. "Приноси, - говорю, - свои винты, поменяем".

А вот тут-то обнаружилась проблема. Согласно их внутренним правилам, выносить информационные носители за пределы конторы нельзя. И винт, если куда-то отдавать, то только предварительно его уничтожив: кислоты внутрь налить или просверлить дырок в куче мест навылет - по вкусу. То, что такой винт не подлежит гарантийной замене, и ежу понятно. Бюджет же не позволяет конторе разориться на новые винты.

Но мы таки придумали, как обойти проблему. На следующий день ответственная комиссия, включая представителей конторы, полчаса имела счастье наблюдать, как сервисный инженер совершал магические пассы над винтами огромным магнитом, изображая из себя шамана. По окончании процесса подключили винты к компу - они не жужжат ровным строем, и страшно секретная информация на мониторе не отображается. После этого был подписан акт о том, что информация с секретных винчестеров была уничтожена, в чем все присутствующие имели счастье убедиться лично. А наш дядечка-клиент стал наконец-то обладателем двух новых винчестеров.