Тружусь в техподдержке провайдера.

Весна, время повального отключения горячей воды. Вызов к абоненту, не работает интернет. Я приехал, починил, установил требуемые программы.

Счастливый абонент:

- Может вам кофе или чаю?

- Нет, спасибо. Хотя... У вас горячая вода есть? Мне бы помыться...

Работал в тех. службе одного провайдера.

Один из каналов связи - собственная приличная спутниковая станция. Как-то этот канал пропал. Прихожу на станцию, определяю, что нет несущей со спутника.

Попробовал покрутить на пару градусов тарелкой, половить сигнал. Тишина полная, даже слабого сигнала нет. Звоню в Москву на HelpDesk: так мол и так упал, канал связи, причина - отсутствие сигнала со спутника связи. Прошу проверить с их стороны.

Москва перезванивает через 10 минут, еле сдерживая смех: "Мы дозвонились до ЦКС (Центр космической связи). Они сказали, что ПОТЕРЯЛИ наш спутник. Обещают в течение часа найти."

Работал в 199Х году в филиале одной московской конторы в Сибири.

Интернета, как такового, еще практически не было, но уже была электронная почта по dial-up. И вот по этой электронной почте присылали нам из Москвы бесценные документы - сканированные образы сертификатов, торговля без которых просто останавливалась. Ну, во всяком случае, так думала начальница сертификатного отдела - молоденькая тогда девушка. О чем постоянно напоминала шефу, который в свою очередь требовал с it-шников максимально быстрое получение этих документов. А письма с вложенными сканами приходили тяжелые, мегабайт по 5 каждое. И все это через модем.

Ловит меня эта девушка очередной раз в коридоре: где сертификаты? Надо сказать, что я с утра запустил прием почты и увидел, что нам предстоит получить в этот раз 25 мегабайт на скорости 24000 с регулярными обрывами связи.

Говорю, ей к обеду, может, что и будет - 25 метров как-никак ползет. Она к шефу - докладывать. Шеф ко мне - где рулон сертификатчицы? Я не понимаю. Ну, - говорит мне шеф, - она сказала, что если лист к листу приложить, 25 метров получится...

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная

работа, но историй много. Одну, вот, вспомнил.

Обычные посетители клуба - это молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмпункты.

Я, естественно, напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо попросили посадить их за компьютеры и поставить им гоночки. Желание клиента (особенно такого!) для нас закон.

Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них: вроде, все ок, играются в Need for Speed. Отвлекся как-то на минуту. Смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю. Сразу же прикидываю, на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.

- Слышь парень, тут проблема у нас... - как-то смущенно начинает бугай.

- Компьютеры тормозят? - пытаюсь догадаться я. - Поставить другую игрушку?

- Не… Тут дети...

Я всем видом показываю, что дети - не моих рук дело.

- Они выигрывают у нас! - изрекает парень.

Я сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он задумчиво продолжает:

- Морду бить им нельзя, они мелкие еще, - в голосе слышится искреннее сожаление. - Но дальше проигрывать сил нет!

Сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие. Амбал переходит на быстрый шепот:

- Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!

И совсем тихо добавляет:

- А то мы вылетаем с нее…

Я с невозмутимым лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат.

Как-то давно, лет 5 назад, когда я сильно увлекался айтишничеством, более-менее разбирался в софте и чуть похуже - в харде, случилась со мной поучительная история.

В кругу своих знакомых, а уж тем более, подружек моей мамы, я считался очень крутым специалистом по компьютерам. Посему, по любым проблемам все консультировались у меня, что не особо радовало. И вот как-то раз, у сына лучшей маминой подружки разлетелся диск в сидюке. Со мной до этого уже приключалась такая история, но весь процесс извлечения обломков я наблюдал со стороны, поэтому, не будучи абсолютно уверенным в себе, к делу я подошел с максимальной осторожностью. Делал все медленно и внимательно обдумывал каждое действие, дабы не сломать чего и не подорвать свой авторитет, который таки греет душу.

Снял боковые крышки с корпуса, отключил сидюк, начал откручивать фиксирующие его болты. Со стороны материнки сделать это было довольно сложно ввиду их труднодоступности. Но спустя добрых минут 10 пыхтения, выискивания выпавших болтов в недрах системника и роняния их обратно, пациент был извлечен, и начался осторожный процесс его вскрытия.

Все болтики аккуратно складывались по кучкам, дабы вдруг чего не потерять и не напутать. Я старался запоминать, в каких именно дырках были какие болты. В общем, развинчивал этот сидюк я долго и аккуратно. Дальше был трудоемкий процесс выискивания осколков. Спустя приличное количество времени, когда я уже изрядно от этого подустал, осколков больше не осталось, и я благополучно завинтил привод. Пропыхтел еще минут 15, привинчивая его обратно к корпусу, и с чувством выполненного долга осмотрел операционный стол.

Осталось 4 лишних болта.

Мне захотелось застрелиться, я ума не мог приложить, где и что я забыл прикрутить в сидюке. Но еще раз посмотреть все-таки надо. Снова пыхтение с откручиванием злосчастного привода... Развинтил, осмотрел все до малейшей детали. Нет, все привинчено, ничего не болтается. Я сделал вывод, что, поскольку есть еще 4 лишних дырки, на внешней крышке привода, наверное, болты были там для надежности, а я просто забыл. Ну и ладно, завинтил 4 лишних болта в 4 лишних дырки. Снова нужно прикручивать сидюк к корпусу. Снова пыхтение, роняние, покрывание всего матом и так далее. Зато теперь лишних болтов не осталось.

С чувством окончательно выполненного долга я подключил привод. На всякий случай проверил, все ли работает. Все работало, я закрыл боковые крышки.

Привинчивать их было нечем.

Попросил меня на днях друг купить ему дополнительную планку памяти. Купил, передал, объяснил, что, как и куда вставлять. В 11 вечера звонок:

- Привет, а память точно рабочая?

- Да, а что?

- Не запускается системник!

- ...

- Ползунки бегают на заставке виндовса и все...

- Вытащи память, без нее попробуй!

- Вытаскивал, пробовал. Слушай, вопрос есть. А компьютер обязательно для этого выключать, или она должна определится без перезагрузки?

Теперь у него наконец появился повод для апгрейда...

Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички висели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".

Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разговора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".

Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу невероятно удивленно - сочувствующий взгляд.

Я: Здравствуйте

Сотрудница: Ой, я так тебе сочувствую

Я, крайне удивленно: Почему?

Сотрудница: Ну как? Ты же развелась.

Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу: Как? Когда?

Сотрудница: Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% - значит, развелась и взяла девичью фамилию.

Я: Но %familyname% это и есть фамилия по мужу

Сотрудница, радостно: Так ты опять замуж вышла - поздравляю!

Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу: ..?

Сотрудница: Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!

Работаю в саппорте крупного ISP Москвы.

Свалилась нам заявка - не работает целый дом. Находится он напротив Президент-Отеля, что говорит об элитности квартир и их жителей, поэтому откладывать было нельзя. Приехали, подходим к домофону, звоним в квартиру, оставившую заявку. Говорят, что всё заработало. Идём обратно в машину, уже по телефону обзваниваем остальных, у одного какая-то беда - дальше нашей главной страницы выйти не может. Пришлось подняться. Проблема оказалось в том, что был поставлен неверный MAC-адрес, но это не столь важно. Клиент благодарит, мы выходим, и напоследок изрекает: "Счастливых вам выходных". Стоим у лифта, смотрю на напарника, и тут мы понимаем, что сейчас восемь вечера воскресенья.

Пошутил, ничего не скажешь.

Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов.

В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.

Девушка: Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот - я хочу еще купить к нему интернет!

Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить): Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?...

Девушка: Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем - везде!

Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.

Вот вы говорите, keyboard ninja. А я из-за подобной ереси проехал один раз 75 километров в одну сторону.

Работаю в банке и сопровождаю такую услугу, как Клиент-Банк. Настроено так, что для входа в АРМ нужно ввести пароль, который генерится из случайного набора символов.

Ставлю программу клиенту, который от банка находится на расстоянии тех самых 75 километров. Пробуем - работает. Клиент доволен, ему кататься не надо с каждой платежкой, я тоже - у меня план по установкам. В общем довольные расстаемся. Через 2 дня звонит - не могу войти в программу. Начинаю разбираться - неправильный пароль. За полчаса перепробовали все - не заходит.

В общем приехал я к ним. Выяснилось, что сынок клиента утром поставил пунтосвитчер, который сам менял раскладку при вводе пароля. Пароль начинался на yTN. Радостный свитчер сразу заявлял - на самом деле это - нЕТ...