12168

Торрент-интернет, больше знаний нет

У крупного городского провайдера есть услуга «скорая помощь». Надо только изложить проблему, и тут же приедут разбираться. Звоню им:

— Здравствуйте, у меня очень плохой доступ к сети — все время прерывается связь и скорость вдвое меньше заявленной.

— Здравствуйте, а как вы проверяли скорость?

— Через соответствующие сайты: […]

— Этим данным нельзя доверять. Достоверно можно проверить только через сайт торрент.

Начинают закрадываться подозрения.

— А можно поподробней?

— Ну, заходите на сайт торрент, там можно измерить скорость, можете даже что-нибудь скачать.

— А можно ещё раз адрес сайта?

— Ну, сайт торрент, он известный. Вы легко найдёте!

Звонок от смеха продолжить не смог.

12167

Сорок клиентов на одну киску

Прихожу на работу, меня встречает начальник:

— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.

Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.

12166

Почему бы, собственно, и нет?

Работаю в техподдержке «****-телекома». Бывают всякие курьёзные случаи, но сегодняшний вывел меня из работоспособности на несколько минут.


— Логин свой назовите.

— (Невозмутимо.) Ну да.

Дальше серьёзно разговаривать с абонентом не мог.

12165

Подать на стол

Работаю специалистом по сопровождению ПО. Уже привык к многим вещам: создаёшь ярлык на рабочем столе на папку, к которой пользователь часто обращается, а путь к ней далёк, и тебя считают чуть ли не богом.

Так вот, молодая девушка из отдела продаж работала на десктопе. Пришло время переезжать на ноутбук для мобильности рабочего места. Долго она сопротивлялась: много файлов переносить и т. д. В момент, когда её не было на рабочем месте, взглянул на «большое количество файлов» — всего-то штук тридцать вордовских документов, которые очень быстро переметнулись на ноутбук, и настройки почты с письмами тоже. По её желанию даже перенёс картинку с рабочего стола.

Немного освоив новую технику, девушка спрашивает удивлённо и в то же время радостно:

— А что, теперь на этом компьютере можно фильмы смотреть?

— Да, а что, на старом нельзя было?

— Нет.

И тут я понимаю, что радость вызвал ярлык видеоплеера на рабочем столе.

12164

Все на выход

Всем привет! Я работаю председателем ТСЖ. И я работаю для того, чтобы вам было комфортно жить в доме, которым я управляю.

Надоели тараканы? Лежат метровым слоем в одной из комнат? Не проблема — я вызову дезинфекторов, и они избавят вас от этой напасти. Но химикаты, которые будут использоваться, ядовиты не только для тараканов, но и для жильцов. Поэтому на время обработки всем нужно выйти.

Вор залезает в окно и тащит из холодильника еду? Я завтра же возьму бригаду сварщиков, и мы приварим на окно решётку. Но сварочные работы могут быть весьма опасны, поэтому на это время всем нужно выйти.

По стене пошла трещина? Да, мне известно об этом — в прошлом месяце мы поставили несколько подпорок, а завтра займемся укреплением стены с помощью балок, бетона и других стройматериалов. Но это будет настоящая стройка — всем надо выйти.

Куда делось ваше окно? Погодите, то окно, которое вы прорубили в несущей стене? Во время укрепления стен мы его заложили, поскольку важнее для нас была крепость конструкции, а не ваше удобство. Обратитесь к фирме, что прорубила для вас это окно, и они помогут вам прорубить его снова, но если всё рухнет, то претензий ко мне не предъявляйте.

У вас вывалилась дверь? Какая? Ах, та бронированная дверь, которую вам установили? Давайте посмотрим, почему это могло произойти… Всё ясно: её прибили к временным подпоркам, которые мы недавно убрали. Обратитесь к той фирме, которая этим занималась, и пусть они сделают свою работу как следует.

Вы можете меня уволить. Но тогда не исключён тот вариант, что вы будете с кучей тараканов, вам будет нечего есть и негде ночевать, но вы будете счастливы от того, что я не буду выгонять вас из здания, чтобы вы не получили кувалдой по лбу.

Я, конечно, немного приврал. Я не председатель ТСЖ, я Центр обновлений. Но всё остальное — чистая правда!

12163

Слишком мало промилле для завершения диагностики

Когда-то в студенческие времена, один из друзей, что бандой снимали квартиру, попросил починить компьютер. Я пришёл, продиагностировал железо и вывел вердикт: сгорела материнка.

Через несколько месяцев парни подцепили в клубе каких-то пьяных деревенских девчонок, привели домой, квасили и совокуплялись до рассвета. Наутро одна из них починила компьютер.

Прошло уже много лет, а друзья всё ещё подкалывают меня как горе-айтишника. Мол, пьяную девицу надо было вместо тебя в айти-отдел взять, пользы больше будет!

12162

Серверная, она же пыточная

Пару дней назад поздно вечером в дежурную часть города N наряд полиции доставил двоих задержанных — сильно избитого мужчину лет 35 и юношу 19 лет довольно хрупкого сложения.

Избитый мужчина сообщил, что недавно освободился из мест заключения и ехал домой, далее в показаниях путался. Юноша оказался более последователен. Он рассказал, что трудится дежурным инженером в хостинге M, расположенном в двухэтажном здании в жилой зоне.

Юноша, находясь на дежурстве, примерно в 23:40 получил сообщение системы мониторинга о падении линка одного из серверов в дата-центре, спустился в подвал (где физически расположены серверы) установить причину произошедшего и обнаружил в подвале постороннего, копающегося в шкафу с запчастями.

Покинуть помещение посторонний отказался, стал вести себя агрессивно и угрожать отвёрткой. В завязавшейся драке юноша дезориентировал противника, бросив ему в лицо пакет с корпусными болтами (подтверждается большим количеством оных в карманах и складках одежды обоих участников), далее избил салазками от сервера (подтверждается тупым рубленым характером травм пострадавшего), связал пластиковыми стяжками и попытался доставить в отделение полиции, по дороге куда и был встречен нарядом патрульных.

На данный момент обстоятельства произошедшего выясняются.

Нет, вы представьте: тощий лохматый студент до полусмерти избил здорового урку в наколках салазками от сервера.

12160

Чекин без фотки не считается

День добрый уже опять из Швейцарии!

Вернулся из отпуска, который провёл в столице Руси. Ну, как водится у сисадминов (и тем более в аутсорсинговых компаниях), на меня налетели все, кто был недоволен каким-либо из моих действий до отпуска и бездействием во время отпуска.

Представьте картину: я посреди шести юзверей, которые все почти одновременно что-то высказывают. Кто-то позади откашливается. Воцаряется тишина, все оборачиваются. Шеф (человек он добрый и справедливый, несмотря на 190 см роста, мускулатуру борца и 25 лет стажа крав-мага) так строго смотрит на меня и загробным голосом произносит:

— Ты меня разочаровал…

Перекрашивая нижнее бельё в более тёмный цвет, я жду продолжения.

— Я тебя не увидел ни на одной фотографии из Киева!

12159

Сеть натощак

Звонит друг: у компа пропала сеть. Попытки выяснить подробности по телефону ничего не дали, поэтому после работы собираю всё необходимое и топаю к нему. После осмотра выясняю, что комн не то что не видит сеть — он не видит сетевую карточку.

Допрос дал такую информацию: комп перестал определять телефон, для этого переустановили винду, после переустановки пропала сеть, внутри друг ничего не трогал. Конечно, блин, как только телефон не определяется, надо перевешивать винду!

После углублённого осмотра обнаруживается, что перемычка на материнке, дающая питание сетевухе, стоит в положении OFF. Друг отрицает, что её трогал, да и слой пыли на ней говорит в его пользу. Теперь меня мучает вопрос: как три года работала сетевуха без подачи питания? Или она только сейчас поняла, что раз питание не подаётся, работать не надо?

12158

Неучтённый внешний фактор

Маленькая комнатка в вузе. Сидит группа спецов (программисты-ремонтники-эникейщики) перед одним компом и что-то делает. Не помню уж за давностью лет: то ли отлаживали какую-то суперпрограмму, то ли в Doom рубились, то ли BBS настраивали. Главное, что четыре спеца с многолетним программистко-эникейским опытом сидят, уставившись в один экран.

Вдруг на самом интересном месте комп моргает и начинает показывать POST. Все дружно говорят нецензурное слово и ждут перезагрузки, не отрываясь от экрана. POST кончается, начинает грузиться ОС — комп снова перезагружается! Вот тут уже начинается мандраж, и все дружно подрываются вскрыть корпус заглючившего компа и починить его.

А возле системного блока стоит пятилетний гость. Он тыкает Reset в третий раз и, повернувшись к четырём шокированным спецам-программистам-эникейщикам, радостно сообщает:

— Кнопочка!