Зашла ко мне бухгалтер. Женщина в возрасте, надо отдать должное, не достаёт мелкими вопросиками, но сегодня отожгла:

— Мне нужен оригинал электронного авиабилета, по которому летал в командировку шеф!

Попросил меня как-то институтский преподаватель, пожилой еврей, нетбук на пять минут — с одной флешки на другую документы скопировать. Решил помочь: включил нетбук, вставил флешки, открыл «Мой компьютер» и передал управление ему.

Препод смотрел на дисплей секунд тридцать. Я уже подумал, что он совсем компом пользоваться не умеет. Вдруг он заметил в углу рабочего стола иконку Total Commander, живенько щёлкнул по ней, положил обе руки на клавиатуру и скопировал всё необходимое, быстро-быстро выбирая файлы и переключаясь между панелями. Оказывается, проблема была в Проводнике.

Было дело, решил поднять сервак (Апач, Мускуль, файлопомойка и всякая фигня). Самым лучшим вариантом оказался PII на 333 мегагерца. Всё собрал, только корпуса и кулера на проц не нашёл. Мамку поставил на фанерину и опёр на стену, рядом прикрутил кулер от блока питания, который обдувал и проц, и сам БП.

Чудо-конструкция успешно проработала некоторое время, пока у меня не родилась идея перетащить часть системы на флеху, чтобы шумный винт мог спокойно засыпать. В общем, втыкаю я эту самую флеху — и сервак падает.

Товарищи, осторожней с серверами! Они могут упасть. Физически.

Помню, нам в школу прислали пакет софта. За выходные поставили везде, проверять не стали.

На следующий день первым уроком была информатика. Садимся, собираемся запустить Photoshop CS — и видим вдруг, что появился CS3. Открываем и офигеваем всем классом: одни иероглифы!

Все запускают CS, а сосед, юный гений фотошопа, зрение минус четыре, снимает очки и лихо начинает рисовать.

— Как так? — удивляется учитель.

— Мне без очков один фиг — русские пятна, японские пятна…

Подшефный детский сад. На компьютере не работают USB-порты, заклеены пластырем с надписью: «Порты горелые». Что ж, думаю, подключусь к задним.

Терпеливо достаю системник. Почти все кабели от него приходится отключить: компьютерный стол стандартный, из серии «месть мебельщиков компьютерщикам». Разворачиваю — задние порты заклеены пластырем: «И эти тоже».

Общаемся с клиентом. Уточняем задание, что нужно доработать в его софте. По ходу дела выясняется, что нам для выполнения задачи нужна дополнительная компонента, которая у меня на новой машине ещё не установлена, а у него как раз под рукой.

Прошу выслать по почте. Рапортует: письмо вернулось, так как слишком большое. Окей, думаю, не будем париться с архивированием по частям (это ж ещё надо объяснить, как оно делается).

— Можете выслать файл по скайпу или по аське?

— Не вопрос!

В аську приходят ссылки для скачивания файлов с обменника: setup.exe, setup.ini — и таких пара десятков!

Работаю в магазине компьютеров и комплектующих. Заходят как-то двое довольно солидных господ и интересуются блоком питания, умеющим накапливать энергию. Начинаю соображать: неужели изобрели такое чудо? Один из них утверждает, что дома у него стоит именно такой.

— Когда выключают свет, монитор гаснет, но комп продолжает работать.

— Может, у вас UPS стоит?

— А что это?

— Источник бесперебойного питания.

— Нет, кабель прямо в розетку уходит.

Минут через десять выяснилось, что в корпус встроен LCD-дисплейчик.

* * *

Из той же оперы:

— А у вас есть в продаже двухъядерные корпуса?

— Может быть, компьютеры на базе двухъядерного процессора?

— Нет, мне нужен именно корпус. Мне сказали, что нужен именно такой.

Захотелось распотрошить какой-нибудь дохлый камушек и приклеить скотчем внутренности к корпусу.

Зашёл в пиццерию. Увидел, что там любую пиццу можно купить в двух вариантах: 33 и 45 сантиметров. Спросил:

— А почему 33 и 45 у вас бывает, а 78 нет?

Как и предполагалось, молоденькая официантка не поняла, о чём речь, а пожилой охранник слегка засмеялся.

Недавно к нам пришёл на собеседование кандидат и с порога сказал директору:

— Хочу на такую должность, чтобы на рабочем месте не было компьютера и чтобы нельзя было курить и пить.

У начальника глаза на лоб:

— Ты чего, дурак — добровольно отказываешься от «контактика», сигарет и пивка на работе?

— Не хочу. На предыдущей работе надоело.

Взяли прокладчиком кабеля. Нарадоваться не можем. Золотой сотрудник!

Работаю админом провайдера в провинциальном городке. Серые будни, заняться особо нечем. Пью чай, сижу на телефоне.

— %companyName%, слушаю вас.

— Здраствуйте, подскажите, как создать соединение в линуксе?

Я немного оторопело вспоминаю, что материалов по настройке PPPoE в никсах на сайте нет, так как не требуются никому. В то же время внутренне ликую появлению «почти самой популярной ОС» в нашей провинции (около 40 тысяч населения). Начинаю задавать наводящие вопросы:

— Назовите дистрибутив.

— Не знаю.

— Система пакетная или софт собирается из исходников?

— Да я вообще не в курсе! Единственное — вот тут написано: «Microsoft XP». Больше ничего не знаю.

Выдержав некоторую паузу, обрадованно заявляю:

— Ах, у вас стоит Linux Microsoft XP! В таком случае материал по настройке вы сможете найти на нашем сайте.

На том и порешили. Попрощался, повесил трубку, долго ржал на пару с управляющим. Абонент так и не перезвонил, а я опять разочаровался в компьютерной грамотности средней полосы России.