Несколько лет назад мы высказали в одном форуме идею ведомого детского экрана для планшета. Чтобы ребёнок мог смотреть на нём то, что включат с ведущего планшета родители. А на ведомом экране не должно быть не то что сенсора — вообще никаких органов управления. С ведущего устройства должны осуществляться даже включение, выключение и регулировка громкости.

Шли годы. Наше чадо уже подросло и стало просить «что-нибудь вроде компьютера». «Бамбуки» и «детские планшеты» нам мало нравились: не то. А то, что предложили мы, так никто и не выпустил. Мы поняли: действовать надо самим, и незамедлительно.

На день рождения ребёнок получил от нас коробку. В ней оказались бэушный 15-дюймовый монитор и активный переходник HDMI — VGA. Фактически — мини-компьютер.

Планшет с HDMI-выходом у нас давно лежал в запираемом секретере. Он жрёт намного меньше нетбука и потому включён круглосуточно. Монитор поставили снаружи.

Вот чадо пришло из школы, а родителей дома ещё нет. Он включает монитор и видит заранее заготовленную и запущенную родителями культурную программу. Она интересна и разнообразна: от симфонических концертов до видеоописаний посильных и безопасных для ребёнка физических опытов. Под эту «телепередачу» ему и уроки делать веселей.

А придя с работы, устраиваем ему «прямую трансляцию». На планшете играем в шахматы, современные аналоги The Incredible Machine и так далее, даже Ардуино программируем — теперь на планшетах и это можно. А он с комфортом смотрит на мониторе, который никакими нашими локтями не загорожен, и на пока не выросший ус всё наматывает, что-то в тетрадку записывая, чтоб не забыть.

Мы не гарантируем, что наш метод устроит и вашего ребёнка. Но нашему очень понравился.

Довелось мне в перерыве между работами по специальности побегать эникеем по этажам дореволюционного здания. Первый и второй этажи были заняты рядовыми сотрудниками отделов продаж, логистики и снабжения. Начальники с замами занимали третий и четвёртый этажи. Если на нижних этажах доходило до восьми человек на кабинет, на верхних человеку полагалась целая комната. Заместителям генерального директора дополнительно выделялось по приёмной с секретаршей.

Проблемы разнились в зависимости от этажа. Внизу — заправка принтеров, пролитый на клаву кофе, случайно выдернутый провод, скрепки и пуговицы в МФУ. Вверху у каждого для кофе был отдельный стол, поэтому залитая техника отсутствовала. Принтеры стояли в каждом кабинете, но картриджи менялись только у начальника отдела кадров: он распечатывал резюме и носил на утверждение. Остальные принтеры пылились и не печатали. Выдернутые провода не случались: у каждого был ноутбук. Основной проблемой техники с верхних этажей были порноблокеры.

Этот тип зловредов появлялся на ноутбуках руководителей вполне заслуженно, так как порно они смотрели частенько. Даже начальник отдела кадров комбинировал этот порок с изучением резюме. Но прямо вызвать эникея к себе в кабинет начальники стеснялись. Да, руководители отделов смотрели порочные видео, но пытались это скрыть. Зловред с текстом «Ваш компьютер заблокирован из-за просмотра роликов с %pornType%» в глазах начальников был порочащей уликой, и от неё избавлялись, кто как мог.

Обычно, словив блокера, руководитель брал ноут под мышку и шёл к подчинённым. Ставил ноут на свободный стол, долго общался с подчинёнными, пил чай, шутил — и уходил к себе, забыв ценную технику. Спустя пару часов приходил как бы невзначай: «А я тут свой „Эйсер“ не оставлял? Ой, а вот же он. Не разрядился? Эй, а что с ним? Кто из вас за ним непотребство смотрел?! Накажу, уволю!»

Когда подчинённые наловчились напоминать: «Семён Альтович, не уходите, вы ноут забыли!» — началась порча техники.

Первыми уничтожались зарядные устройства. У них перетирались провода, на них случайно наступали, нечаянно ставили стол, заливали чаем и кофе, имитировали погрызенность мышами. Типа, зарядное сломалось, аккумулятор разрядился, вот вам ноутбук, найдите ему зарядное. По молодости попался на этом, потом был виноват.

Когда стараниями отдела был создан запас зарядных, мы втихомолку внесли их в бюджет, а руководство утвердило, думая, что речь идёт о прошлых закупках, начали страдать аккумуляторы. Они отваливались в неподходящее время. На них наступали. Их ставили в разлитый сладкий чай. Они дважды выпадали из окна, когда человек ставил ноут на подоконник. Один раз аккумулятор даже сгорел — до сих пор не представляю, как это можно сделать.

Пока не дошло до проткнутых матриц или вливания напитков в вентиляционные отверстия, мы пытались бороться. Ставили Касперского — его отключали: «Всё тормозит». Блокировали сайты из списка — они находили новые. Пытались подменить операционку виртуалкой — заражали блокером и ту, и ту.

Когда я увольнялся, отдел как раз закупал запас аккумуляторов. Сейчас, наверно, закупают матрицы и модули клавиатуры…

Ещё один аргумент сторонников Apple: остальные производители — серая масса, а у нас всё необычное, оригинальное.

Дайте угадаю. Ваша техника питается от специальных яблорозеток и воротит нос от обычных, из ближайшего хозяйственного: фу-у, невкусно! Она требует, чтобы для неё пришивали к одежде особые яблокарманы — в других ей душно. Она фотографирует в инфракрасном и ультрафиолетовом диапазоне. Смотреть на неё нужно исключительно через специальные яблоочки. И так далее. Да?

Конечно же нет. Более того, Apple всегда применяла в своей аппаратуре те решения, которые на тот момент были самыми заурядными.

Устройства отображения. Пооригинальничали вначале немного с чёрно-белыми кинескопами — перешли на банальные цветные. То же и сейчас: Retina — это обычный ЖК, только с большой плотностью пикселей. А «серая масса» прочих производителей тем временем применяет и AMOLED, и E Ink. Кто-то даже встраивает пикопроекторы.

Процессоры. 6502, 68k, PowerPC, x86, ARM — эти архитектуры нашли применение ещё много где. Из «серой массы» же некоторые производители с переменным успехом экспериментировали с собственными архитектурами.

Носители данных. Здесь максимум, на что хватило Apple — нестандартный формат обычной дискеты, вмещающий меньше данных. А у конкурентов? Sony: MiniDisc, UMD, Memory Stick. Iomega: Zip и ещё что-то там. DataPlay: одноимённый носитель. И так далее, далее, далее. Ну ладно, эти форматы не выжили, но есть и действительно перспективные технологии. Вот, MRAM скоро допилят. Не удивлюсь, если Apple применит её в числе последних, если вообще применит.

Стандарты связи. У Skylink — действительно что-то оригинальное. У Apple — обычные сторонние опсосы действующих стандартов, только сим-карта геометрически другой формы, но электрически такая же.

Аккумулятор. Да, несъёмный, но самого распространённого типа — литий-ионный. У «серой массы» порой встречаются и другие.

Корпус. Чего оригинального — металл да пластмасса. У некоторых конкурентов, да что там — даже у стимпанкеров-самодельщиков в ход идут дерево, камень, кожа и так далее.

Зарядка. Нестандартный разъём — но контактный ведь. Внешние катушки для индуктивной зарядки не в счёт — у «серой массы» попадаются и встроенные. Ну, в Apple Watch какая-то подвижка хоть произошла.

Динамик — как у большинства, где-то в глубине корпуса и монофонический. Samsung же выделился: два передних динамика по сторонам экрана на планшете. HTC: то же самое и на смартфоне.

Вспышка. Некоторые производители смартфонов выделяются из серой массы ксеноновыми. Но не Apple.

Камера. Один объектив — что может быть ещё серомасссовее? А у Nintendo — два! И экранов — два, и один из них — автостереоскопический, без очков объёмное изображение получается.

Раскладки клавиатуры. «Кверти» да «йцукенг». О «двораках» не слыхали, нет.

Другие устройства ввода. Самые распространённые на момент выхода: мышь, тачпад, тачскрин. Трекбол? Микроджойстик, как на ThinkPad? Пролетели мимо.

А ведь Apple даже начинался так. Бейсик! И это серомассовенько. У некоторых БК входной язык — Фокал, например.

Нет, яблочники, во все времена предмет вашего почитания на самом деле руководствовался лозунгом «Think ни фига не different». Даже «нестандартная» сексуальная ориентация нового директора — слишком заезженный бренд. Хотите настоящей экзотики? Тогда как в старой песне:

Все друзья пять раз уже женаты,

Я всю жизнь живу с одной женой,

Кто приносит треть, кто ползарплаты,

Я — всё до копейки до одной.

Кто-то скажет: во дурак,

Но и пусть, я только так.

Вот это будет уже реально оригинально. Незаезженная пластиночка, винтажная, да ещё и выпущенная ограниченным тиражом.

Весь покрытый пылью, Абсолютно весь, Свитчик невезения на том складе есть…

Всё-таки что-то изменилось в мире. Стал он лучше, терпимее, свободнее… Вот и паранойя у админов уменьшилась. Раза в три по сравнению с моим же предшественником. Он, наверное, в свободное от работы время экспериментировал с чёрной магией и разбудил ненароком древнее зло. Страшного демона по имени Безопасник. В себе любимом.

Склад площадью 2000 м² и высотой 6 метров. Все коммуникации, включая кабели камер видеонаблюдения, аккуратно, в гофре, заштроблены в стены. Не дай бог перережут работнички и под шумок вынесут горы бережно хранимой снеди. Та же участь и у интернет-кабелей: всё надёжнейше заховано, и в первую очередь — от нынешнего админа, то есть меня.

Задача — заменить сдохший (десять лет прошло) свитч. Причём срочно: на проклятой железке живёт соседствующий склад и две истеричные бухгалтерши, уже изрядно «подогревшие» моего начальника.

Бухи, с урчанием и чавканьем бросающиеся на мозг шефа — это лирика. Без интернета и, соответственно, синхронизации стоит ещё и складское оборудование крутого партнёра.

В общем, вооружившись всем, чем только можно, я сажусь в машину и, подрезав на ближайшем светофоре полицейский патруль, мчусь на базу.

Стремянка, измученное лицо водителя электропогрузчика, которого приставили меня катать, и тонны, тонны пыли — всё, что вижу я следующие три часа.

На поиск свитча уходит половина рабочего дня, а на то, чтобы найти выпавший из замаскированной розетки блок питания, проверить его тестером и вставить обратно — двадцать секунд.

Вы, наверное, догадываетесь уже, где наш одержимый герой его спрятал? На потолке. Да, над одним из стеллажей — коробочка, наполовину вмурованная в потолок, а в ней, натурально закамуфлированный пылью, лежит свитч. БП выпал из розетки под собственной тяжестью.

Пристегнул хомутиком, сплюнул пыль с зубов и поехал домой, ибо рабочий день кончился.

Господа параноики! Не разрабатывайте всё в одиночку, разбавляйте команду адекватными людьми. А если уж разработали, оставьте след в истории — шифровку с описанием где-нибудь в недрах файлового сервера IT-отдела! Поймём и простим, честно.

Раз уж пошли рассказы про скрипты и обновления, вот мои пять копеек.

Лет десять назад потребовалось написать приблуду для апдейтов. Поскольку код и данные были кучеряво завязаны в нашем софте, а программистов всего три, я решил проблему просто. Разворачивал старую и новую версию софта в соседних директориях, потом делал бинарный diff. Полученные патчи зиповались вместе с минимальными скриптами, которые на стороне юзера обеспечивали апгрейд продукта. Естественно, такой кумулятивный патч мог апгрейдить только конкретный номер билда, на это и была введена специальная проверка. Всё чинно-благородно, даже работает. Поднять версию продукта весом в несколько гигов можно было патчем в 30 мегабайт…

Но речь не об этом. Написал я этот механизм для создания патчей лет десять назад и из конторы уволился, а потом зашёл посмотреть, как живут. И застыл у стенки.

На нескольких листах ватмана изображён граф. Не сиятельство, а нечто сетевое и направленное из одноимённой теории. Узлы графа подписаны именами дистрибутивов, а стрелки между узлами — именами EXE-файлов патчей.

Граф занимал всю стену. Я стоял с открытым ртом. Думай о последствиях…

«Сисадмины! Айтишники!.. Не позорьте эту профессию (да, просто профессию)… свитером, заправленным в джинсы».

Прихожу такой я на работу. В смокинге, туфлях и галстуке-бабочке. При мне ассистенты. Грузчик для залезания под стол за системником. Уборщица — пыль с него вытереть. Механик — винтики открутить, прочистить, термопасту заменить, всё продуть. Профилактику системника сделали. На мне ни пылинки. Костюм не помят. Лак на туфлях не поцарапан.

Витуху под потолком протянуть? Ещё ассистент нужен. Один монтажник, один высотник, ещё и прораб понадобится их координировать. Кабель протянули. Эй, монтажник, хватай кабель, всю грязь собравший, и обжимай «эрджеху»!

Картридж заменить? А из него уже тонер сыплется, перевосстановленный он. Где тут мужик в халате и респираторе? Хватай это безобразие и на пол не тряси!

Железяку в IT дохлую привезли. Механик пусть от грязи её отчистит. Затем её радиомонтажнику, с припоями и флюсами возиться, не барское это дело. Манишки запачкаю.

Видеокамеру заменить? Стойку прикрутить? Системник собрать… Вон там бригада рабочих умельцев.

Сервер обслуживать? Это к ведущему системному администратору. Его епархия — за монитором сидеть и кнопочки давить.

Железная проблема? Это к бригадиру: он грузчиков, монтажников, уборщиц, наладчиков, механиков, электриков, монтёров, высотников, альпинистов, диггеров, археологов, реставраторов выделит.

По-вашему, они все не айтишники? Один эникей и 33 богатыря бригада.

«Если жир на пузе — сбросьте, если слишком худы — наберите вес за счёт нормальной еды, а не пельменей и шаурмы».

А на первом этаже ресторан откроем. Там я трапезничать буду. И никаких аварий в обеденный перерыв, никаких выездов на объекты. Я не скорая и не пожарная.

Мечта, а не работа! Жаль, начальство такие должностные обязанности не оценит. И так халат не выдают. Ни робы, ни спецовки. Даже страховочный трос с карабином и изолирующий противогаз для люков-подвалов. Вытяжка, как в цеху, у паяльного места отсутствует…

Эх, свитер в джинсы — и в забой, по-стахановски. (О! Тулуп ещё надо и унты — в серверной сидеть.)

Токари, снимайте свой засаленный халат! Грузчики, прочь пыльную робу! Уборщицы, долой передник и перчатки! Вводим всем дресс-код. Мужчины — брюки, пиджак, галстук, лакированные туфли. Женщины — блузка, юбка, туфли на каблуках. И в этом одеянии на галеры.

Только что:

— Мы у вас планшет брали в августе, так на нём теперь так плохо МТС принимает, просто красный крест стои́т, и всё.

— Приносите, посмотрим.

— Планшет у дочки, в Испании, с августа…

У меня в руках роутер типа «кирпич». С роутерами люблю побаловаться, подобный случай у меня впервые, поэтому взялся за работу с удовольствием. Владелец роутера, человек менее внимательный к чтению инструкций из интернетов, нежели я, описал проблему. Вместо загрузчика — мусор из-за записи прошивки в начало флеш-памяти. Роутер на внешний раздражитель в виде терминала не реагирует, как и не раздражает мои зрительные рецепторы миганием светодиодов.

Выпаял схему памяти, уже корректно прошил её программатором, впаял обратно. Можно сказать, вдохнул жизнь в считавшийся умершим роутер. Уже через терминал вошёл в консоль загрузчика, решил осмотреться. help выдал список команд, самой безобидной мне показалась flinfo. Я ожидал вывода информации или краткой справки, а в случае с минимальным размером загрузчика — очень краткой справки. Однако ответом последовало следующее:

Bank #1: The hell do you want flinfo for?

Животное неблагодарное, я воскресил его, а оно так грубо отвечает! Я аж обиделся ненадолго. Ну, что поделаешь: как воспитал (прошил то бишь), так и будет себя вести. Или это всё же животными инстинктами может считаться? Ведь общался на более низком уровне, чем привык. Но теперь есть веб-морда, и общение через неё вышло вполне себе культурным.

Эх, весело всё-таки калымить!

Принесли системный блок. «Нам мастер сказал, что не работает видеокарта». Давай проверять.

Во-первых, сантиметр пыли и валенок на радиаторе. Как так этот «мастер» чинил его, неизвестно.

Во-вторых, виновника торжества, то есть видеокарты, нету. По двум заглушкам и пломбе-наклейке на доппитании сделал вывод, что видюха была вполне неплохая, а может, и не в ней дело было.

В-третьих, штырьки по всей материнке погнуты.

В-четвёртых, засохшая намертво термопаста — видимо, лень стало проверять.

В-пятых, разъём подключения к сети 220 В в блоке питания раскурочен в хлам. Пришлось новый припаивать, от старого одни осколки остались.

Решил узнать, что за мастер приложил руку к этому аппарату, позвонил хозяину компа и ненароком спросил… Такого я уж точно не ожидал услышать:

— Это у меня знакомый крановщик его чинил…

Мне очень нравится подход наших айтишников к показательным поркам.

Кто-то где-то поймал вирус. Всем сотрудникам разослали памятку по безопасности с обещаниями анальных кар и припиской: дескать, в следующий раз опубликуем фамилию того, кто виноват.

И всё бы ничего, но в письме указано название зло-файла с полным путём, включающим папку владельца. Примерно так: E:\VasyaPupkinFiles\Trojan.exe.

В шахматах, говорят, угроза сильнее, чем её осуществление. Это, видимо, следующий уровень, когда осуществление угрозы входит в саму угрозу.