Стал тут у меня недавно лисий браузер при проигрывании флеш-видео тормозить: показывает рывками, звук убегает и всё такое. При этом процессор загружается на 100% и в таком состоянии остаётся до перезагрузки, даже если закрыть браузер.

Появилась эта проблема сразу после президентских выборов. В голову полезли всякие нехорошие мысли о спецслужбах, которые теперь-то, когда результат политических игрищ уже наверняка известен, церемониться с оппозицией не станут. Я ведь грешным делом кое-какие ресурсы посещаю, где про царя-батюшку всякие гадости пишут. Вот, думаю, иезуиты какие: TCP-трафик не трогают, только UDP подрезают, по которому передаётся видеоконтент… Здраво рассудив, решил, что не такой уж я крупный «враг государства», чтобы наказывать, да ещё и столь экзотическим способом.

Когда первый приступ паранойи отступил, зашевелились другие мысли: у меня же IP-адрес «белый». Ну и что, что инет сначала приходит на отдельный компьютер, выступающий в роли маршрутизатора. Пробили, наверное, гады-хакеры какой-то неведомый коридор до моего десктопа и теперь используют его для взлома паролей Пентагона. Переустановил ОС на шлюзе. Распаковал надёжную резервную копию на десктопе. Не помогло.

Ну, думаю, тогда с Огнелисом, наверно, что-то случилось. Обновил браузер и флеш-плагин. Не помогло. При гуглении же видел, что не один я такой. В сети масса криков о помощи: тормозит видео в Файрфоксе! Но как с этим справиться — никто толком не знает.

* * *

Через несколько дней мучений и размышлений я сделал-таки то, с чего нужно было начать: открыл крышку компьютера и подтолкнул пальцем заклинивший кулер, после чего очистил внутренности железного друга от пыли. Получив желанное охлаждение, процессор снова стал обрабатывать видео как ни в чём не бывало.

Работал я в организации, которая имела несколько филиалов по области. Строили себе новое здание. Всё по-взрослому: отдельная серверная на шесть стоек, отдельнный электрический ввод, заземление, «симметра» весом в полторы тонны на 50 минут бесперебойной работы, пока дизель не подъедет. Переехали в новое здание, сервера запустили. Работает, жужжит, лампочками весело перемигивается.

Проходит месяца три. Проводят нам кабельное телевидение. Комп, который панелями управлял и раздавал трансляцию, был установлен в серверной. Кабельщики попросили розетку, чтобы подключить маленький китайский усилитель сигнала. Свободных в стойках не оказалось. Идём к хозяйственникам, берём у них удлинитель на полтора метра с тремя розетками и выключателем, запечатанный в заводскую упаковку. Приходим в серверную, включаем удлинитель, щёлкаем кнопкой. Моментально гаснет свет, и я слышу самый страшный звук, который можно услышать в серверной, — стихающий шум останавливающихся вентиляторов и жёстких дисков.

Эта маленькая хрень стоимостью в 200 рублей обошла все защиты автоматов, защиту «симметры» и выбила трёхфазный рубильник на вводе в здание. Впоследствии оказалось, что в удлинителе была закорочена фаза на землю.

Всё запустили, от странного удлинителя решили избавиться. Отдали назад хозяйственникам с описанием последствий, так они потом подарили его «друзьям», которые въезжали после нас в старое здание. Как рассказывают, они два раза включали ввод в здание, пока не догадались, что это из-за удлинителя.

— Девушка, я беспокоюсь.

— Что у вас произошло?

— Это не у меня, а у вас произошло: мастера ушли на крышу два часа назад и не вернулись. Я за них беспокоюсь!

— Нет интернета! (Смотрю — абонент не в сети.)

— У вас кабель в сетевую воткнут нормально?

— Мне сложно со свечкой под столом лазить!

— А почему со свечкой?

— Света в доме нет.

— Всё пропало, девушка!

— Что именно?

— Не знаю, но всё пропало!

— Я вам, суки, все кабеля на районе порежу!

— Хочу вас предупредить, что разговор записывается.

— Извините...

— Девушка, тут какие-то циферки, что набирать?

— ?!

— Я около терминала! Вы что, не поняли, да?

Люблю я фразы, рвущие шаблоны. С тех пор как подключился к 4G, умилялся появившейся возможностью забыть интернет на работе и тому подобным мелочам, ещё десять лет назад обеспечившим бы когнитивный диссонанс любому работнику сферы IT, но этот случай поразил даже меня самого.

Как-то раз моя любимая домашняя скотинка приревновала своего хозяина к ноутбуку. Выбрав момент, когда я оставил ноут на столе без внимания, мстительная кошка «пометила» клавиатуру. К счастью, я успел спасти большую часть техники, скрутив и сунув клаву под холодную воду, но пару клавиш так и не удалось вернуть к жизни, в частности — кнопку ввода. До зарплаты свободных денег на новую не было, обычные же клавы в доме все стандарта PS/2.

Окей. Копирую символ #13 в буфер обмена, запускаю среду, пишу софтину, по Ctrl+V переводя каретку. Простенькая прога перехватывает системные сообщения о нажатом правом шифте и меняет их на сообщения о нажатии Enter. Тестирую, вешаю в автозагрузку — готово, жить можно.

Счастье моё продолжалось недолго. Через несколько дней винды ребутнулись во время загрузки и радостно спросили, стоит ли им продолжать загрузку с заглючившей точки или лучше сбросить всё и грузиться с нуля. Таймер для выбора дефолтного ответа, к сожалению, не предусмотрен. Самопальный драйвер на этой стадии, разумеется, ещё не загрузился.

И вот я звоню в соседскую дверь и задаю свой сюрреалистический вопрос: «Извините, можно я у вас Enter нажму?»

Счастливые линуксоиды — сферические и в вакууме? Раньше так считал и я. Но случилось ненастье: одна очень мелкая и крайне мягкая контора выпустила новый патч для своей операционки-с-цифрой, который заставил её забыть о том, что она (х)активирована. Не проблема — безопасный режим, качаем активатор. Что? Не работает? Какого фига не грузимся? Ладно, посидим на Убунте, которая как нельзя кстати оказалась на флешке.

Так я и оказался в линуксе. Нет, это отнюдь не первое знакомство — я и сервера на Дебиане держал, и Джентами да Фряхами баловался для саморазвития, но как основную ось всё же предпочитал юзать «оконную» систему.

Лень — двигатель прогресса. Сижу больше месяца — эмоции только положительные. А на день рождения мне свитер подарили.

Взгляд программиста на разработку:

1. Тебе объясняют, чего хотят (назовём это первичным техзаданием, хотя ТЗ сам себе обычно пишешь, ибо заказчик не в состоянии составить вразумительное).

2. Ты чего-то там ваяешь и, победив гору глюков, с сожалением отдаёшь невинного ангела, алмаз кристальной чистоты и небесной красоты в грязные лапы заказчика.

3. Заказчик смотрит, говорит: «Круто. А можно ещё добавить вот такую вот фичу?»

4. Говоришь: «Нет проблем». Пыхтишь над прогой, побеждаешь ещё одну кучку глюков, приносишь заказчику программу, которая делает немного больше, немного умнее или выглядит немного красивее, но более жуткая в коде.

* * *

Проходит несколько итераций пунктов 3 и 4, и заказчик говорит: «Всё, готово». И ты с содроганием осознаёшь, что на свет произвёл очередного монстра, который ездит, летает, пыхает огнем, копает ямы, вышивает крестиком и изобретает велосипед. Красота кода — по хрену. Эффективность стремится к нулю. Код сложный, запутанный, куча шаманских костылей. Невзирая на то, что сам создал этого монстра, ты его боишься. Боишься тронуть даже что-нибудь незначительное и второстепенное — вся программа грозит осыпаться.

А всё почему? Нимб, крылья, ракетные установки и нож бульдозера надо планировать ещё на стадии первичного техзадания.

В аварийный чемоданчик отдела АСУ хорошего, крепкого банка входил полный комплект для ремонта в полевых условиях любой подшефной системы: 50 метров коаксиала, Т-коннекторы, терминаторы, клещи, запас сетевых карточек, материнская плата, клавиатура, винты, дисководы, дистрибутивы DOS и Novell и т. п. В общем, выезжающий инженер мог оперативно вернуть к жизни любую загнувшуюся сберкассу, если только там остался хотя бы один монитор. Разумеется, инструменты, паяльник, паяльная коробка и баклага спирта.

И вот один из больших заводов очень химической направленности возжелал на своей немалой территории открыть вторую сберкассу, а то из дальних цехов работники не успевали в обеденный перерыв дойти до своей зарплаты и обратно. Естественно, пришлось написать кучу бумажек, что приходящие сотрудники банка имеют право проносить на режимную территорию.

И всё было замечательно, кроме одного. В бумажках, заляпанных подписями и печатями, как голубятня говном, упоминалось только одно действие: «проносить». А вот про вынос не было ни слова.

Года два электронщик регулярно ездил туда на обслуживание. Но как-то раз у охраны случилось обострение. Электронщика обшмонали на выходе и нашли у него аварийный чемоданчик (хотя на самом деле это был нехилый рюкзак) — а там и непонятные детальки, и кабель, и инструменты, и спирт. Вот если б не спирт и не завод химической направленности, электронщик, возможно, и отбоярился бы.

В 94 году с мобильной связью было плохо, поэтому несчастного залётчика успели сдать в мусарню. Откуда мы его и вызволили часов в десять вечера.

Будни интернет-провайдера с парой тысяч активных абонентов.

Обрыв магистральной оптики (вместе с резервной — спасибо электрикам). Все бригады (дюжина монтажников, техдиректор и главный инженер) заняты на восстановлении. Примерно 2/3 сети без инета; единственный сотрудник техподдержки уже шесть часов отвечает одной и той же фразой на звонок через каждые две секунды: «Обрыв магистральной оптики, ведутся работы по восстановлению, интернет будет через пять-шесть часов». Находится истеричный клиент, который звонит каждые полчаса, требует интернет немедленно и тратит бесценное время техподдержки (другим пользователям тоже нужно ответить). Инет восстанавливается. Смотрим в логи неадеквата — конечно же, порнуха.

У нас слишком дорогой интернет. Каждый день находятся пять мудаков, решивших нам об этом сообщить. Господа, запомните: вы живёте в частном доме далеко от Москвы, и тут совсем другие цены даже на аренду столбов. Местные органы тут бизнес увидели в первый раз и ну его давить. В общем, у нас нет конкурентов именно потому, что мы поставили высокую цену и можем существовать, а конкуренты не хотят работать в вашем районе, потому что даже с ценой, равной нашей, прибыль невелика.

Мы рассылаем вам порнобаннеры. Да, это именно мы опускаем ваш кабель в специальную бочку с зелёной жижей и надписью «Вирусы» и смеёмся. А антивирус ставить не нужно, это всё провайдер должен за вас сделать у себя на узле.

В кабинете техподдержки есть огромная стена с большими рубильниками, и каждый раз, когда вы звоните с требованием: «Немедленно включите мне интернет, пи#@расы!», сотрудник техподдержки огорчается, что вы его раскусили, и включает ваш.

Мы можем решить любую проблему пользователя. Даже если во всём вашем микрорайоне уже несколько часов нет света, вы всё равно будете звонить: «У меня же ноутбук!» Окей, запитайте конвертер от ноута, и всё заработает.

В общем, я очень завидую фрилансеру, который может выбирать клиентов. А людей я хочу попросить быть хоть немного повежливее и оценивать свои требования.

Помнится, в девяностых работал сборщиком в компьютерной фирме. Пришёл клиент, «новый русский», и заказал себе комп по максимуму. Уже не помню, что там было за железо и как мужика убедили подождать, но всё ехало под заказ.

Приехало наконец, собираем. Мать не опознаёт проц на полную. Понятное дело, лезем за свежим биосом. Скачиваем, пытаемся прошить — и по закону подлости моргает свет. Имеющийся программатор биос не опознаёт, аналогичной материнки нет. Откапываем ультрафиолетку, прошиваем, вставляем — завелось. Слава богу! Всё собираем, ещё раз тестируем — порядок. Закрываем корпус и решаем ещё раз проверить. Не включается. Открываем — работает, закрываем — нет.

Долго бились, но нашли причину. Оказалось, пока свет попадает на окошко стирания ультрафиолетки, мать работает, иначе — никак. В итоге сдали комп клиенту, от диода питания отведя второй и приклеив к окошку ультрафиолетки.

Рассказываю с чужих слов, но тем не менее. Самая шикарная система автоматического отключения питания стояла в одной конторе во времена оны.

В заданный момент времени специально обученная программа посылала простую команду в параллельный порт. Большой и тяжёлый матричный принтер СМ6337.06 передвигал по команде голову, к которой верёвкой была привязана вилка удлинителя. Суровая советская печатная машина просто и без напряжений выдёргивала удлинитель из розетки.