На работе пользуюсь ноутбуком фирмы Acer. Через год после покупки компьютер стал существенно тормозить — ни диск записать, ни на игру отвлечься. Надо что-то делать.

Разбираю, меняю термопасту и замечаю, что дистанция между радиатором и чипсетом что-то уж очень большая — целый миллиметр. Странно, однако. Беру побольше термопасты, надеяся на авось, и собираю обратно. Компьютер по-прежнему тормозит, диски по полчаса и дольше пишутся, останавливая работу на компьютере. Что же делать?

Взгляд медленно скользит по рабочему беспорядку и натыкается на куски старой алюминиевой проводки. А что, это идея! Беру провод, вынимаю жилу, расплющиваю до миллиметровой толщины и откусываю три пластинки как раз под размер кристалла. Разобрав ноутбук, укладываю пластинки в зазор между чипсетом и радиатором, обмазав термопастой, собираю обратно и наслаждаюсь работой за ожившим ноутом.

Женская половина нашего коллектива нашла замечательное применение пластиковым вкладышам в коробки с серверными 2,5" дисками HP. Дамы утверждают, что вкладыши идеально подходят для выращивания рассады помидоров. К каждому диску идут два вкладыша, в каждом по четыре рассадины — красота!

Припёрся в офис с жуткого бодуна. Суббота, вообще-то, но начальству пофиг — сервер лежит.

Походкой пингвина подхожу к серверной и понимаю, что ключи я забыл дома. Надеясь на чудо, сажусь за ближайший комп (даже не удивишись тому, что он включён) и пингую сервак. Ура — есть отклик! Значит, сервер не лежит, а только от внешки отрубился. Пытаюсь подключиться к нему — не пускает.

Пробую ещё.

Ещё.

И ещё.

Через минуту до меня доходит: что-то тут не так. Вспоминаю, что комп был уже включён. Эврика!

Похмелье — штука тонкая, поэтому вместо «whoami» я набираю в консоли «who am i?». Угу, с вопросительным знаком. И ещё минут пять медитирую на ответ злобной железки:

nobody

Ну, потом я, конечно, понял, что вместо whoami мне ответил who из пакета nettools, но это было сильно потом.

Прочитал про серверный шкаф и переезд и вспомнил, как было у нас.

Два молодых и полных энергии сотрудника техподдержки были отправлены в новый офис с заданием встретить машину с оборудованием и перетащить всё добро на место установки. Дело было в субботу, в офисе только скучающий охранник, админы должны были приехать позднее, когда железо будет выгружено и готово к установке и запуску.

Наши товарищи решили, что разбирать шкафы, а потом собирать — это лишняя трата времени и сил, а кузов «Газели» вполне себе позволяет их перевезти целиком. Они-то решили, а вот мы с напарником изрядно поматерились, пока выгружали и затаскивали три шкафа на этаж. Хорошо хоть лифт грузовой был, а к шкафам прикрутили колёса, и по ровной поверхности они очень весело катались.

Когда мы всё же затащили эти гробы на этаж, ни сил, ни мата у нас уже не осталось, а от конечной цели нас отделяло около 150 метров прямого коридора с ровным полом и гипсокартонная перегородка.

Ну, вы все уже догадались, что у двух дятлов хватило ума разогнать шкаф по коридору и доехать в нём до конечной. Доехали с ветерком, вот только с управляемостью и торможением возникли проблемы: ни того, ни другого просто не было, и вся эта конструкция вошла в стену, расширив дверной проём почти в два раза.

Админы потом долго ржали, просматривая запись с камеры наблюдения, а мы с напарником на остаток выходных перекалифицировались в строителей-отделочников. Начальник нас потом на ковёр вызвал, вручил премии «за способность оперативно и нестандартно решать поставленные задачи» и тут же их отобрал за порчу имущества.

Сегодня завершилась трёхдневная борьба с техникой, людьми, программами и хрен знает чем ещё.

Статический айпи. Модем в режиме шлюза (PPPoE). Два месяца со времени подключения статического адреса всё работало прекрасно — снаружи адрес виделся, я настроил проброс портов для терминального доступа удалённых офисов к нашей 1С.

Несчастливой ночью пинг извне пропал. Совсем. На работе никого не было, модем стоит в шкафу вместе с другим оборудованием и запирается на ключ. Логин и пароль на веб-морду изменены. Никто ничего сделать не мог.

Я день трахаю мозг барби, висящей на техподдержке и сношающей в свою очередь мой мозг тем, что у меня (близко к тексту):

— проблемы с ПО («девушка, модем в режиме шлюза, какое ПО?»);

— проблемы с модемом, перезагрузите («девушка, я это сделал уже по меньшей мере десяток раз»);

— проблемы с модемом: он не поддерживает режим РРРоЕ («девушка, он уже год работает в этом режиме, с чего бы вдруг?»);

— проблемы с… короче, у вас, а у нас всё в порядке («девушка, я не верблюд, у меня тоже всё прекрасно»).

Повторив этот диалог на протяжении всего дня несколько раз, я таки добился от неё оформления заявки.

На следующий день я притаранил заведомо рабочий модем из дома. Воткнул, поменял логин-пасс на инет, соединился — отлично. Уже два модема «не поддерживают этот режим» и прочее.

Проследовал многочасовой сексуально-интеллектуальный марафон с саппортом, гуглом, жабберными контактами и прочими специгрушками. Безрезультатно. Никаких работ, по заверению саппорта второго уровня (или какая у них там иерархия?), не проводилось, никто ничего не менял. Никаких блокировок нигде нет. Оно просто не работает. Под конец дня выдали временно другой статический адрес, так как я высказал предположение, что наш в какие-то списки где-то попал и блочится. Результат монопенисуальный. Не видится снаружи — и всё тут. При этом инет доступен нормально.

С измождённым мозгом отправился домой. Думать больше не моглось. С утра взял собранный не так давно бубен и под его позвякивание полез на веб-морду домашнего модема Acorp 120M (рабочий такой же). Долго смотрел на галки «NAT» и «Firewall» в свойствах соединения. Я никогда их не трогал. Они всегда там стояли, во всех нескольких десятках раз, когда я настраивал такие модемы. Снял птицу с «Firewall», рестартнул соединение — пинг снаружи пошёл. Не выпуская из рук бубен, поставил птицу обратно — пинг не исчез. С дикой ухмылкой отключаю модем, ставлю обратно рабочий (там ничего не менялось) — пинг есть. Перезагружаю модем — пинг есть.

Звонок провайдеру, просьба вернуть прежний адрес. Адрес сменили, модем рестартнул — всё окей. Бубен прошёл боевое крещение.

Работаю я сисадмином на одном предприятии. Делится оно на две части: офис и производство. На производстве у меня давно кабинет, а в офисе постоянно приходилось кого-то просить освободить комп «на пару минут», которые обычно длились около часа. В конце концов выделили мне место у бухгалтеров, но подсунули монитор, что называется, «на тебе, боже, что нам негоже» — старющий CRT на 15 дюймов.

А на днях взяли на работу нового экономиста. Ну, как нового — бабулю лет семидесяти, но со знанием Ворда. За три дня работы своим нытьём она успела извести всех окружающих. «У меня на прежнем рабочем месте была старая модель компьютера (как я выяснил, у ней там стоял 2003-й Офис), а тут новая (2010-й), я на нём работать не могу». Ну, хрен с ним, думаю, будет у тебя «старая модель».

«Галина Батьковна, пойдёмте, я вам покажу кое-что». Отвёл, показал монитор, она как его увидела — аж глаза загорелись. Да, говорит, такая у меня модель была! Ну чё, выгнал её на полчаса с кабинета, поставил ей свой монитор, забрал её LCD себе и между делом установил Ворд 2003-й. Теперь и бабуля всех своим нытьём про старую модель не изводит, и у меня глаза не болят.

Не спорю, что обычно айтишники «замкнутыми и нелюдимыми роботами» не становятся. Но уж если становятся, то по полной программе.

Один такой пялится на лежащий на столе у коллеги DVD-диск и выдаёт:

— Каталог патронов? Для дрели? А что за фирма — «Норрис»?

По английскому пять, по кинематографии два.

Последний день сдачи контрольной по Delphi. После дописывания программы та отказалась запускаться, сразу выводя отчёт об ошибке. Все попытки заставить программу заработать ни к чему не привели. Один из однокурсников пошутил: «А ты отправь отчёт в Майкрософт». Нажал кнопку, посмеялись: «Уважаемый Билл Гейтс, вы сделали операционную систему, не совместимую с моей программой, срочно примите меры!»

День подошёл к концу, заставить работать программу так и не получилось, и о ней я благополучно забыл. Спустя t времени и n переустановок винды (с апдейтами) я разгребал папку с проектами и наткнулся на эту самую программу. Вспомнив историю, попытался запустить. Сильно удивился, когда на экране появилась форма. Программа, впрочем, выдавала всё ту же ошибку при нажатии кнопок, но сам факт, что её стало видно на экране, намекал: что-то там мелкомягкие подправили в своих обновлениях.

* * *

Сел баловаться: изучать свойства стандартных компонентов. Натыкал их на форму и давай собирать проект. При запуске проекта, где не было ни строчки самописного кода, Каспер ругнулся: «Project1.exe заражён!» Название «вируса» история не сохранила, но спустя пару обновлений ложное срабатывание прекратилось.

Сижу потихоньку на рабочем месте, стучу по клавиатуре. Тут приходит SMS от известного московского 4G-оператора с названием из четырёх букв:

Сегодня последний оплаченный день доступа в интернет. Пополните ваш счёт ***** на −57 руб.

Захожу в личный кабинет — точно, на счету лежит на 57 рублей больше, чем нужно заплатить по тарифу. Мужики, может, проверять достаточность средств и рассчитывать сумму доплаты надо порознь, а не в одно действие?

Искренне сочувствую тебе, экс-гик. Но, поверь, бывает и хуже.

Меня, начинающего (правда, недообразованного) компьютерного дизайнера и фотографа по совместительству, всегда тянуло на горбатых, свитерастых, бородатых, очкастых, бледных и желательно страшненьких понятно кого. Причём с зарплатой немного пятизначной, а лучше и вовсе четырёх. Ясное дело, в рублях. Да, в нашем городе такие есть. У младших научных сотрудников, например. А если ещё и смена раскладки у него на Ctrl+Shift, так вообще идеал! Да только просьб помочь с компом у меня маловато всегда было: стыдно мне как-то из-за фигни умных людей дёргать, стараюсь по возможности сама разобраться.

Борщом вас не заманишь — это сказки. Даже пирог с креветками вам пофигу! Один только на сырники любовно смотрел. Но не на меня. Готовлю я, кстати, просто шедеврально, в институте подрабатывала поваром — отбоя не было. Вы даже пива — и того не пьёте, хоть все об этом и говорят!

Внешность, слава богу, у меня более чем презентабельна. Да только один хрен не нужна я никому. Ни в платье вечернем и жемчугах, ни с ирокезом в косухе, ни в сарафане романтическом в вечерних солнца лучах, ни в свитере с оленем и кедах. Ни со скейтом, ни с гитарой, ни с ноутом, ни с книгой, ни с половником и скалкой, ни с кистью и карандашом, ни с фотоаппаратом. Ни в очках, ни без. Нравятся вам гламурные сучки с силиконовым мозгом, все в стразиках. Только им мачо подавай с шестизначной зарплатой. Это в генетическом коде у них заложено.

Вот гики и страдают. И я страдаю. Читать, прости господи, Робски ниже моего достоинства, собачек маленьких не люблю, а на шпильках ходить не могу из-за больного сустава. Простите меня, гики, что пристаю к вам. Куда ж мне такой, юродивой…