Это был обычный день. Я ставил недавно собранный программатор. В самый ответственный момент в дверь позвонили. Отложив драйвера, пошёл открывать. На пороге был сосед. Где-то с неделю назад Игорь жаловался мне, что старый «пень-четыре» уже не приносит столько радости, как раньше. Но это ведь не беда, процессоры можно купить какие хочешь!

Говорит, проблема с радиатором: тот не встаёт на место. Почему бы и не помочь, благо живёт сосед этажом ниже?

Системник лежал на боку — так легче ставить. Боксовый кулер действительно прилично выпирал вверх и никак не хотел защёлкиваться. Пошевелил из стороны в сторону. Осмотрел крепления — всё так. Наконец решил снять и заново поставить — а вдруг что-нибудь перекосило или заело?

Под радиатором меня ждал сюрприз. Я ожидал увидеть что угодно, но только не это. На меня гордо смотрел просто так лежащий сверху 478 сокета новенький, блестящий, не осквернённый термопастой процессор AMD64.

Много раз я читала здесь о женщинах, пересчитывающих за Экселем на калькуляторе. Истории, как правило, сопровождались злобным шипением: «Все бабы — дуры».

Недавно я поехала заказывать новую мебель на кухню. Мебель понадобилась внезапно, бюджет был резко ограничен. Я честно сказала девушке-менеджеру, в какую сумму мне нужно уложиться. Девушка понятливо кивнула, и через некоторое время мы собрали подходяющую конфигурацию, сверяясь с прайсами. А потом она протянула мне распечатанную экселевскую таблицу с заказом, но с итоговой суммой тысяч на десять больше, чем я просила. Девушка похлопала газками и свалила всё на программу.

И вот тут я решила, что лучше почувствовать себя дурой, и пересчитала на калькуляторе. Калькулятор выдал желаемую сумму. В ответ девушка показала мне открытый Эксель и виновато развела руками. Довольно долго я изучала экран компа, пытаясь понять, где меня надули. Все формулы считались правильно, но в таблице обнаружились две «спрятанные» строки с нулевой высотой — как раз на десять тысяч. В списке в несколько десятков наименований легко не увидеть два отсутствующих номера строк, тем более что на печать они не выводятся. А клиенты, заказывающие на несколько сот тысяч, не глядя на цену, «лишнюю» десятку даже не заметят.

Теперь я не стесняюсь пересчитать на калькуляторе, если меня что-то смущает. Лучше выглядеть дурой, чем быть ей, позволяя так себя обманывать.

Пытался отправить ответ на вакансию с почтового ящика на «сервисе бесплатной почты № 1». Почтой пользуюсь лет пять.

Re: системный администратор

Доброго дня.

> Вакансия: системный администратор

> Оплата труда: достойная, стабильная

Можете огласить примерную вилку заработной платы на этой вакансии?

С уважением, %username%.

Приходит странный отлуп от моего же почтового сервера. Спам, говорит, обратитесь в техподдержку.

Техподдержка через пару дней: «Данная проблема является случаем цитирования спама в письме и не может быть исправлена. Спасибо за понимание».

Несколько удивлённо спрашиваю: «Прошу вас уточнить, каким же тогда способом мне стоит составить письмо с просьбой уточнить вилку заработной платы на вакансии, размещённой в открытом доступе, для того, чтобы это не считалось спамом?»

И техподдержка, ничтоже сумняшеся, отвечает: «Вы можете переслать письмо с данным текстом, только в архиве (ZIP, RAR и т. п.». Неплохо, а?

Хотел выпаять лазерную головку из сломанного DVD-RW, чтоб сделать лазер, которым можно было бы поджигать петарды. Разобрал, дошёл до лазерной головки, достал примагнитившийся к ней болтик, собрал, поставил в системник — работает! Не будет у меня лазерной зажигалки, увы.

Программный продукт с названием GDS — основной инструмент диагностов и механиков при обслуживании автомобилей марки Kia. Сегодня к нам приехали обновления этого замечательного продукта.

Попытались обновиться сразу — программа вылетела из-за ошибки чтения.

С мучениями слили с диска, поставили с винта. Получили ошибку при запуске.

Полностью удалили программу и все сервисы руками (деинсталлятора нет). Это единственный официальный способ решения проблемы, между прочим.

Поставили с нуля программу с четырёх различных дисков.

Не далее как вчера, обновляя известную ММО про космические кораблики, я скачал один экзешник, который спросил: «А где клиент, начальника?» и, получив папку, со спокойствием танка выкачал из сети всё, что было нужно, проверил целостность и запустил игру.

За игру я плачу 15 мёртвых американских президентов в месяц. За волшебный программный продукт Kia наша компания платит 50 тысяч отечественных рублей. Только вот отказаться от него мы не можем.

Я обычный молодой компьютерщик. Ну, или айтишник — кому как нравится. Ищу работу.

А ещё я проклят, потому что имею два года опыта работы бухгалтером. Теперь эта чёрная метка отпугивает работодателей. От меня открещиваются, как от прокажённого.

Поиск работы в сфере IT каждый божий день оборачивается расстройством в связи с отказами и намёками на маленький опыт. Откуда же я возьму, господа хорошие, большой опыт, если и так на джуниора прошусь? Но глупее всего смотрятся намёки на мои два года работы бухгалтером. Да, работал. Да, немного в теме. И что теперь? Бухгалтер не может быть программистом? Или сисадмином? Что за костыли в сознании, ребята? Неужели поэтому для меня теперь закрыт доступ в мир IT? Нет, я, конечно, пробьюсь и найду своего работодателя, но невольно встаёт вопрос о шорах и штампах.

Айтишники бывают бухгалтерами, а бухгалтера бывают айтишниками. Это не религия и не мировоззрение. Это просто профессия.

Сестра приехала в гости к родителям вместе со двумя дочерьми трёх и десяти лет. Я зашёл после работы, мы пообщались, и я отправился домой к любимой.

На следующий день прихожу опять, а мне высказывают:

— Почему ты не выключил компьютер? Он гудел и спать мешал.

— Я его и не включал! Может, случайно ткнули кнопку?

— Ничего вроде не трогали… Но мы побоялись без тебя выключать — подумали, вдруг тебе нужен, вот и оставили.

Выключаю системник. Через день история повторяется. У меня лёгкое недоумение. На следующий день снова то же самое. У сестры вырывается:

— Да кто включил опять компьютер?

— А это я включила! — гордится племяшка трёх лет.

— Зачем?! — спрашивают сестра и вторая племянница с большими глазами.

— А чтоб отопление было!

Смеялись, конечно, все, а я на всякий случай щёлкнул на БП тумблером.

Работаю приходящим сисадмином в бюджетной организации. Придя в очередной раз, получаю задание: провести сеть и интернет в туалет. Думал, шутят.

Позже выяснилось, что в контору устроилась новая бухгалтерша и потребовала у начальника отдельный кабинет. Свободного кабинета не оказалось, о чём ей и было сказано, но она упиралась: нужен, мол, отдельный кабинет, и точка! Начальник в шутку сказал: «Что, тебя в сортир посадить прикажешь?» А та и говорит: раз нет отдельного кабинета, я и на туалет согласна.

Заходим. Советский трёхочковый сортир с дырками в полу, вдоль стен — шкафы с документами, посередине — стол с компьютером. Аромат соответствует истинному назначению помещения.

Пока решили кабель не тянуть — надеемся, что образумится. Иначе представляю картину: придёт человек с документами, спросит, куда с ними, а ему: «Вам прямо до конца коридора, а дальше по запаху!»

Обращается сегодня ко мне моя девушка со странным вопросом:

— А что значит «пропинговать»? А то у меня интернет медленно работает, я позвонила в саппорт, а они попросили пропинговать что-то там…

Я, конечно, не админ, а всего лишь программер, но девушке помочь — святое дело! В двух словах объяснил, как пропинговать нужный ей адрес. Вместе написали ответ в саппорт: мол, пинг нормальный, потерь и задержек нет, но скорость всё же низкая. Ответ убил наповал:

— Если пинг стабильный, это признак завирусованности. Проверьте вашу систему на вирусы, а если это не поможет, переустановите операционную систему.

Opera Mini на айфоне, говорите? Мой андроидофон иногда тоже натравливают на такие странички, но недавно был апофеоз.

Бороздя просторы интернета, вместо ожидаемой информации по электродинамике я увидел виндовое окошко с надписью: «Производится онлайн-проверка вашего компьютера на вирусы». Решил досмотреть комедию. Результат — несколько десятков угроз на диске С:, вдвое больше на D: и стандартное предложение скачать супер-антивирус для моего «компьютера».