Моя IT-карьера началась в самый разгар мирового экономического кризиса, когда лозунг «не нравится — уволю» был ещё любим руководителями нашей необъятной Родины. В итоге войны между бухгалтерией и отделом автоматизированных систем управления в живых остался только я (которого кадровики брали на должность электрика и, перепутав названия, взяли на должность электроника) против трёх бухгалтеров. Полтора месяца я приходил на работу зарабатывать геморрой и цирроз печени из-за злоупотребления огромнейшим количеством чая, пока в один прекрасный день передо мной не была поставлена задача из разряда «чтобы всё работало», которую я выполнить не мог. Итог: «не нравится — уволю» против моего «не нравится — увольняйте». Таки уволили за борзость, дерзость и прочие непотребства.

На тот момент об IT-технологиях я знал только три вещи:

1) Машка — шлюха. Что это за операционная система и для чего она предназначена, я не понимал. Но в том, что в фразе есть какой-то сакральный смысл, я нисколько не сомневался: она была начертана зелёным фломастером на боку нашего ценнейшего приобретения — офисного сервака.

2) Нашими админами стоечные блоки бесперебойного питания из-за частых перепадов напряжения были настроены на подачу звуковых сигналов только в том случае, если заряда батарей оставалось меньше 50%.

3) Из-за нашей железной двери в подвальном помещении не слышно никаких звуков.

В общем, я выдернул штепсель из розетки, сдал ключи от кабинета под роспись и ушёл.

И был скандал. И были суды, на которые я приходил без адвокатов. Нет, фирма не разорилась. Она и сейчас есть на рынке услуг, но из монополиста, которым она являлась в те времена, она превратилась в обычную контору, едва перебивающуюся с хлеба на воду, и платящую бешеные деньги за обслуживание компьютерного обеспечения фирме, в которой я работаю старшим смены.

Ещё до окончания универа я смог устроится в крупную фирму на должность помощника сисадмина. Админ, Рома, был немного старше меня, работал в этой фирме всего год, устроился по знакомству. Скучать не приходилось: сотрудники рассказали, что при старом админе всё работало как часы, а с появлением нового проблемы возникали на ровном месте.

Рома был теоретиком, по совместительству — генератором бредовых идей. Например, однажды он где-то вычитал, что держать открытым 80-й порт опасно для жизни, и благополучно его закрыл. Сайт компании был недоступен несколько часов, пока я убеждал Рому одуматься. В общем, всё, что ломал Рома, приходилось исправлять мне. Все сотрудники об этом знали и при поломке звонили мне на сотовый.

Постепенно за каждую поломку меня начали штрафовать, а за исправление косяков Рома получал премии. Казалось бы, в чём логика? Оказалось, Рома валил всё на меня: мол, я его уговаривал на бредовые идеи, а сам он ни при чём. В итоге я получал выговор, а Рома молодец, у Ромы диплом, а ты вообще молчи, смерд, и скажи спасибо, что ты ещё у нас работаешь.

Как-то раз, зайдя в к матери на работу (она работает учителем в компьютерном колледже), я встретил её знакомую. Она рассказывала маме, какой её сынишка молодец, а его помощник — дурак. Я посочувствовал сыну — с проблемой был знаком не понаслышке.

Через неделю меня уволили без объяснения причин. Вы думаете, я расстроился? Как бы не так: уже на следующей неделе меня взяли в довольно перспективную фирму на должность сисадмина. Через месяц я защитил диплом и мог работать с чистой совестью.

Сотрудники со старой работы продолжали мне звонить с просьбами починить их домашние ПК. От них я и узнал: как только меня уволили, всё начало разваливаться, но Рома всё так же оставался молодцом, находя нелепые, но убедительные отмазки своим не менее нелепым действиям. Позже Рому всё-таки уволили, и на его место взяли более опытного админа со стажем.

Через месяц мать спросила, не могу ли я помочь пристроить на свою работу сына знакомой. Я согласился. Договорились, что мы встретимся с парнем у мамы на работе. В час «Х» раздался скрежет двери, и на пороге появился Рома. Я удивился, увидев на пороге своего бывшего начальника. Рома удивился, увидев меня. Ромина мама удивилась больше всех, узнав, что я и есть тот самый бывший помощник. Немного придя в себя, я встал, надел куртку и направился к выходу. У самой двери я произнёс: «Рома — молодец, он обязательно найдёт работу. Но я ему в этом помогать не буду».

Вот уже три года я работаю системным администратором, а Рома всё не может найти себе постоянной работы. Так что теперь, когда кто-то из знакомых или коллег говорит, что Вася/Петя/Саша/Руслан молодец, я сразу вспоминаю Рому и понимаю: диплом — это не главное; главное — это знания и их правильное применение.

Разгребаю-принимаю на работе большую приходную накладную на кабели и прочие шнурки-переходники. Замутнённый взгляд натыкается на noname-пакет с надписью «Gender сhangers». Офигев, фокусируюсь. Обычные переходники «мама — папа». На всякий случай стал работать в перчатках — мало ли…

Мы всё администрируем по жизни,

На юзеров рычим, как злобный Цербер,

Ты только лишь, пожалуйста, не висни,

Товарищ Сервер, товарищ Сервер!

Массивы информации огромны;

Терзается душа, на сердце камень…

Ты только всё, пожалуйста, запомни,

Товарищ Память, товарищ Память!

Семья, и быт, и жизнь заели на фиг,

На мониторе видим небо в клетку.

Ты только обеспечь народу трафик,

Товарищ Сетка, товарищ Сетка!

Мы сотни производим операций,

В себе не сомневаемся ни раза.

Ты только лишь не падай от транзакций,

Товарищ База, товарищ База!

Спокоен будет сам начальник-главка:

Идёт работа, будто в сказке просто.

Пусть только соответствует заявкам

Товарищ Доступ, товарищ Доступ!

И тянем мы нагрузку на пять баллов,

Следят за нами бравые ребята.

Хотелось бы, чтоб удовлетворяла

Мадам Зарплата, мадам Зарплата!

Поддержку ощущая за спиною,

Любого мы порвём, как Тузик тапки.

Ты только будь, пожалуйста, со мною,

Товарищ Бабки, товарищ Бабки!

Произошла эта история в лохматые девяностые, когда локалка была ещё непостижимым чудом техники. Вроде как делать надо, но никто в этом не сечёт.

Наняли сисадмина, поставили задачу. Тянул админ потихонечку коаксиал. Начал с отдела продаж; дошло дело до подключения технарей. Выцыганил админ из начальства денежки на сетевую карту, сбегал в магазин, вернулся, кинул сетевуху на стол и включил комп. Вынь-95 загрузилась, подумала — и вывесила на экран табличку: «Обнаружено новое устройство: сетевая карта». Сисадмин взял со стола «новое устройство», повертел в руках, вздохнул — и выключил компьютер.

До вайфая и блютуса было ещё далеко.

Когда-то я работал в ВЦ в Чите. Очередной вызов в один из отделов: комп не работает, принтер не печатает. Всё это с истерикой, что мы ничего не делаем. В ходу тогда были 286 и 386 в форм-факторе «десктоп». Провода проверил, сеть — всё на месте. Открываю системник — а он почти доверху засыпан высохшей заваркой. Нижние слои уже грибами покрыты, так что ссыпалось это туда не первый месяц. Как комп работал — ума не приложу. С матричным принтером история почти та же: оттуда я извлёк около двух стаканов скорлупы от кедровых орешков. После промывки, сушки и чистки всё заработало.

Один из замов конторы, чтобы не напрягали его с отчётностью по сетке, рвал возле разъёма коаксиал и валил всё на уборщицу. Мы вначале ему конец от репитера сделали подлинней, чтобы каждый раз не менять весь кусок, так он отрезал кончик и коннектор натянул. Решили отличиться: накрыли железным уголком отрезок, где зам кабель дёргал. Так он, гад, стал рвать возле шахты! Теперь кусок приходилось менять целиком. Так и жили. Рвать перестал, когда начальство поняло, что отчёта от него не дождаться, и перестало напрягать.

Я думаю, и с заваркой, и с орехами причина та же. Не умеют юзеры работать с техникой — надо её уничтожить любой ценой, но так, чтобы никто не догадался.

Вырубили интернет. Звоню провайдеру. Отвечает девушка — говорит, сегодня интернета не будет, ждите два дня. А я сегодня премиум-аккаунт оплатил в игре на пару дней как раз. Ну, прикрикнул немного на девушку: расскажите, мол, как, с чего и что делать. Говорит, коммутатор меняют, по окончании замены SMS прислать обещает. Я успокоился, извинился, что накричал.

После переключили меня на опросник автоматический. В конце предложили оставить комментарий. Не стал трубку вешать, а сказал: «Девушка — молодец, компания — говно».

Вечером того же дня интернет заработал. Неплохо, считаю, я сотрудников простимулировал.

Со студенческих времен я пользовался институтской почтой для личных целей, но так как там давно не учусь, админы удалили мой ящик. Завёл красивый новый ящик с доменом в модной зоне .info, привязанный к Гмейлу. Счёт от мобильного оператора приходил по старому адресу, так что я направился в местный офис, чтобы прописать новый. Пришёл уже к самому закрытию. Не все нюансы были улажены, и за тот вечер мы не успевали, так что девочка подсказала мне клиентский сайт, где я могу внести изменения сам.

В конце месяца меня ждал сюрприз: вместо счёта на почту я получил эсемеску на телефон, оповещающую о том, что доставка электронного счёта на такую-то сумму была неудачной. Так как в сообщении была указана требуемая сумма, я просто оплатил её через интернет-банк и не стал париться по поводу неполученного счёта. Но эта же ситуация повторилась и на следующий месяц, и ещё через месяц, и ещё. В общем, хоть я русский лишь наполовину, но кровь дала о себе знать, и целый год я так и не пошевилился, чтобы всё исправить. В какой-то момент пришло сообщение о том, что мне отключают исходящие за дважды просроченный платёж. С этим мириться было уже никак нельзя, и я снова отправился в тот же офис за разьяснениями.

Разговор с девочкой прояснил ситуацию, когда та показала мне на своём мониторе, на какую же почту всё это время мне слали счета. Мой адрес там был прописан как login@domain.info.lv. Попросил девочку исправить адрес на корректный, убрав лишнее .lv. Ответила, что не может этого сделать: система, дескать, ей выдаёт ошибку, что такого адреса существовать не может. То есть, простите, как не может? Объяснил девочке, что я сам программист, и попросил взглянуть на ошибку. Она согласилась и повернула ко мне монитор.

То, что я прочитал в сообщении об ошибке, заставило меня подскочить с кресла, полным негодования. Сообщалось, что первый уровень доменного имени может состоять только из двух или трёх символов.

Ладно, я согласен, что проверка мейла на корректность — задача не такая уж и тривиальная. Сам ей занимался по долгу службы и помню, как мучался с регэкспом, который то свободно пропускал откровенно левые адреса, то браковал совершенно корректные. Но простите, такого маразма я себе не позволял. В общем, пришлось испуганной девочке, которая действительно ни в чём не виновата, прописывать мою рабочую почту в зоне .com. Заодно попросил её передать привет программистам, которые, похоже, до сих пор живут в реалиях десятилетней давности.

Меняю место работы. Должен сдать технику, в том числе и ноут фирмы L. Несколько лет был он мне верным другом в горе и в радости. Мы с ним объехали чуть ли не полстраны. Он проигрывал мою любимую музыку, крайне редко давал сбои в работе. Даже когда я его, включённого, нечаянно уронил на пол, он не сломался.

Пришло время расставаться. Словно предчувствуя разлуку, мой старый друг начал неимоверно глючить, зависать при копировании файлов на переносной винт и удалении программ, уходить в ребут. Я не айтишник, и хотя понимаю, что такое поведение имеет свои материальные и вполне прозаические причины, я чувствую, что таким образом ноут протестует против моего ухода.

Допишу эту историю, подожду ещё немного, понесу его сдавать — и сердце моё сожмёт горечь утраты.

Погуглил тут я, среднестатистический ламер и лох, и узнал-таки, что такое витая пара и как выглядит обжимка. Сижу и понимаю: мы в детстве всё-таки в админов играли, а не в охотников на змей.