Эффект присутствия, шаманские танцы под бубен... Фэн-шуй! Не знаете, что такое? Смените свитер на белую рубашку, расчешите бороду, сбрейте шевелюру, и будет вам жена. А с ней — своё гнездышко и столько знаний о фэн-шуе, сколько его изобретатели, китайцы, не могут представить.

Фонтан у дома с золотыми рыбками — это фэншуйно, а вот когда вода непрерывно течёт внутри дома — фэншуёво. Особенно если на кухне или в унитазе: это к утечке финансов из семьи.

На кухне справился мимоходом: хочешь не хочешь, а вокруг рабочего места всё-таки порядок и некоторые удобства должны быть. В туалете же всё некогда было: то заказчик, которого полгода обхаживал как невесту, соскочит, то другой оплату не туда отправит или задержит, то машина сломается, то дочке срочно, как снег на голову, лыжи купить надо. Тут ещё один проект по своей вине задерживаю на три недели: все никак не выходит каменный цветок. В общем, дел расписано до Нового года и дальше — некогда всякими утечками заниматься.

С какого перепугу дёрнуло с утра починить этот унитаз — сам не пойму. Но через час один просроченный заказчик деньги перевёл, другой, блудный, не просто вернулся, но с предоплатой, а причину задержки проекта, над которой больше месяца голову ломал, устранил за сорок минут.... Короче, за полдня весь список дел на полгода как-то сам собой рассосался. Сижу теперь, от нечего делать словоблудием на «хэппенсе» занимаюсь.

Админское присутствие, бубен... Главное — фэн-шуй! Фэншуйных вам результатов и настроения!

На днях у нашей «железной бабушки» (электронного оператора, который принимает объявления о продаже автомобилей в воронежское специализированное издание) состоялся первый контакт с близким по разуму виртуальным существом.

Клиент, позвонивший в колл-центр и переключившийся на электронного оператора, после первого вопроса ушёл на вторую входящую линию. Наша «железная бабушка» вместо названия марки авто услышала стандартное обращение робота, обслуживающего подобные случаи в сети сотового оператора: «Абонент занят, пожалуйста, подождите». Получив столь неожиданный ответ на вопрос о марке автомобиля и подумав несколько секунд, «бабушка» робко переспросила: «„Додж“. Да?» Представитель сотового разума несколько удивился. «Абонент занят, пожалуйста, подождите», — недоуменно повторил он. Снова пауза, после которой «бабушка» ещё менее уверенно уточнила: «„Додж“... Да?» На другом конце удивились, но настаивали на том, что абонент занят.

«Бабушка» приняла решение пойти другим путём и разъяснить свою позицию подробнее. «Не удаётся распознать ваш ответ. Постарайтесь говорить чётче», — наставительно произнесла она. Собеседник, видимо, предположил, что проблема в выборе языка общения, и предпринял попытку использовать международные стандарты: «Please, hold on the line».

Наша «бабушка», буржуйским манерам не обученная, потихоньку начала отчаиваться. От безысходности она решила попробовать всё с самого начала и с надеждой в голосе снова предложила: «Назовите марку автомобиля». Робот-собеседник, уже заикаясь и через слово сбиваясь на английский «hold on», не оставлял попыток выговорить фразу про занятого абонента...

На четвёртый (или пятый?) раз, видимо, поняв, что контакт как-то не задался и грозит уйти в бесконечный цикл, представитель сотового разума завис и через некоторое время отключился. 1:0 в пользу нашей «железной бабушки».

Перенóсите околокомпьютерные термины и стили описания на живых людей? На мой взгляд, обратный процесс куда забавнее.

Например, если железо представлять в виде человеческого тела, то операционная система и весь навешанный на неё софт — это уже что-то вроде полноценной личности, с которой мы и общаемся через органы восприятия. Это просто, это понятно; но что тогда такое виртуальная машина?

Виртуальная машина — это ещё одна личность, живущая в воображении основной. Она совершенно уверена, что у неё есть настоящее тело — и частично это может быть правдой, поскольку основная личность может дать ей во временное пользование глаза, уши, рот и даже руки-ноги; но с тем же успехом воображаемая личность может жить в мире, полностью вымышленном личностью основной. Когда первая хочет оглядеться вокруг, вторая на секунду задумывается, размышляя, что же та может увидеть, и сообщает ей об этом так, будто акт миросозерцания имел место в реальности. При этом поддержание существования виртуальной личности в виртуальном теле заботит основную личность не более, чем любое другое занятие, будь то игра на гитаре или забивание гвоздя.

С виртуальной личностью возможны не только внутренние диалоги, но и внешние. Наверное, в реальности это выглядело бы очень жутко:

— А теперь, Серёга, я хочу пообщаться с Леной.

— Нет проблем!

Серёга приосанивается и, заискивающе улыбаясь, продолжает всё тем же прокуренным басом:

— Да, милый, я слушаю!

А уж если дойдёт до виртуальной машины, установленной на виртуальной машине... Шизофрения беспощадна.

Живу и учусь в Комсомольске-на-Амуре. Cлавные учителя решили где-то год назад провести модернизацию. «Нужен сервер!» — сказали они. И понеслось...

Купили сервер, поставили. А зачем? Информатички (дружно, хором): «Сайт поддерживать!» Ему и без вас хорошо на Яндексе. Локальная сеть? Какая такая локальная сеть? В итоге сервер просто подключили к инету, чтобы хоть что-нибудь он делал. Сервер часто от кривых рук информатичек летит, и приходит добрый дядя-админ, на которого мигом рушится ещё вагон с маленькой тележкой юзерских проблем. Вот так, товарищи, и живём.

Предыдущий провайдер окончательно добил. С сайта убрал номера техподдержки и повесил новость: отныне все проблемы со связью обсуждаются на форуме в специальной ветке. Уже с нового подключения я попытался зайти на форум, чтобы найти одного человека — так что же вы думаете? Доступ к форуму с внешних IP закрыт!

Работаю в саппорте известного ADSL-провайдера. Весьма, на мой взгляд, забавное письмо написал абонент:

Здравствуйте, у меня есть специфическая проблема. Не ржать! Я ваш абонент уже давно, всё нравится. У меня есть младший брат, мы с ним живём в одной комнате, а компьютер с интернетом живёт с нами. Я много работаю, после работы занимаюсь делами — времени нет вообще, хочется хотя бы выспаться. Но брат мой — задрот: целыми сутками играет в эту у#@ищную «Lineage II». Комп игровой, поэтому шумный, а монитор здоровый и освещает всю комнату. Выспаться в таких условия тяжело.

Так вот, собственно, вопрос. Можете ли вы как-нибудь сделать так, чтобы инет с 1:00 до 7:00 был заблокирован? Тогда мне не придётся постоянно пинать брата и объяснять ему, что он мне мешает (к тому же это всё равно не помогает). Нет инета — нет и проблемы, так как делать за компом без сетки ему нечего.

Надеюсь на вашу помощь,

*****

Завелась у меня дома юзверушка. Пушистая, трёхцветная, трёх месяцев от роду. Вот она: лежит под монитором, пристроив головку на клавиатуру, и сладко мурлычет. Клавиатура, надо сказать, у меня навороченная, с кучей непонятных лампочек и дополнительных кнопочек, которыми я отродясь не пользовалась. В отличие от котёнка, ага…

Первым делом кисуля научилась вызывать справку кнопочкой F1. Затем — открывать строку поиска, забивать в неё самые причудливые буквосочетания и сохранять приглянувшиеся веб-страницы на рабочем столе под совершенно психоделическими названиями. Потом обучила свою непродвинутую хозяйку увеличивать изображение на экране с помощью Сtrl и колёсика мыши. Не знаю как, но заблокировала изображения на «Котоматрице» — нефиг, мол, на посторонних кошек любоваться, когда своя есть. Немалый интерес киса проявила и к моей работе: в 1С она не только точным движением лапки копирует строчки, но и вводит и сохраняет новых контрагентов, а ещё меняет ставки налогов по своему усмотрению. Вот такой IT-одаренный котёнок у меня живет. Чувствую, скоро совсем меня от компьютера прогонит.

Есть у нас один менеджер: софт продаёт. Так как сам он ничего сложнее установки Windows XP не делал, то всю информацию о простоте установки серверных продуктов черпал на тренингах уважаемой компании. На этой почве у него появилось чёткое убеждение в отсталости нашего отдела ИТ: мы не ставим последние версии, а ведь они такие классные! Человек даже устраивал истерики с криком: «Я не могу работать с Exchange 2003! Всё тормозит и глючит». Наш ответ, что работает он всё-таки с Outlook, его не успокаивал.

Мы как раз готовились к внедрению Exchange 2010, когда у нас родилась мысль разыграть юношу. С серьёзным видом мы сообщили, что его как большого знатока продуктов MS перевели на новый сервер, и попросили в конце недели прислать отчёт о впечатлениях. Конечно, его никуда не переводили, но отчёт он написал:

Эта неделя с Exchange 2010 была замечательной. Все очень хорошо работало, не было периодов простоя почты, все письма приходили и уходили хорошо, без потерь.

Считаю возможным рекомендовать переход на с Exchange 2010 всем пользователям компании, а сотрудникам IT службы — скорейшее внедрение таких новых и поднимающих производительность труда функций.

Три-четыре года назад работал я в одной проектной организации сисадмином. Всё было хорошо, с работой я худо-бедно справлялся, но в один прекрасный день идиллия была нарушена. Ровно в 13:00 (именно в это время у нас начинался обеденный перерыв) непонятно откуда появлялся насыщенный запах жареной селёдки. Начальство дало задание разобраться.

Долгое время мы с сотрудниками безуспешно пытались искать гурмана по всему этажу. Наводящие вопросы, очные ставки и другие возможные способы извлечения информации ни к чему не приводили: никто не сознавался в тайном пристрастии к жареной рыбке, однако каждый день ровно в час дня история повторялась. Нам оставалось только удивляться постоянству вкусов неизвестного кулинара. С началом перерыва всему нашему отделу приходилось спешно эвакуироваться, открыв окна для проветривания. Со временем мы начали подозревать не вполне русское кафе, находящееся по соседству, однако расследование показало, что кафе не работает вот уже полгода.

Ответ пришёл откуда не ждали. В нашем отделе находилась ещё и библиотека предприятия. Однажды одной из бабулек-библиотекарш понадобилась редкая книга, в поисках которой пришлось залезть за один из стеллажей. Случилось это как раз за несколько минут до обеда. Снова знакомый запах — и пронзительный крик бабули: «Это где-то здесь!..»

За стеллажом обнаружился горячий на ощупь силовой кабель. Оказалось, некоторое время назад наши электрики переключили часть отделов на питание по этому кабелю. Всё бы хорошо, но несколько отделов с несколькими электрочайниками и парой-тройкой микроволновок каждый день с завидной регулярностью создавали немалую нагрузку в сети. Кабель нагревался и источал то самое ядовитое амбре. Электрики посмеялись и изменили схему подключения отделов, попутно дав задание составить расписание включения чайников. С тех пор неочевидное решение, казалось бы, простой проблемы мы называли методом жареной селёдки.

Я владелец и директор небольшой московской IT-компании. Офис я нашёл неподалеку от дома, в районе Красной Пресни. Случилось мне сегодня поехать на автобусе, который идет весьма странным маршрутом: сворачивает на небольшую улицу, параллельную Пресне, и по ней идёт до метро.

Итак, сижу в автобусе, читаю с мобильника RSS-ленту, фоном запущен гугловский почтовый клиент. Всё это обычно обновляется в офисе по вайфаю; сетка называется так же, как и один из сайтов конторы («CompanyName.Net») и имеет стандартный пароль, известный всем клиентам. Когда я уехал из офиса, вайфай мобильник, естественно, потерял.

Почтовый клиент периодически спрашивал, через что ему обновляться в такой ситуации, и вдруг при очередном запросе радостно сообщил, что нашёл рабочую сеть, и прицепился за обновлением. Мобила успешно слила почту и снова потеряла вайфай.

Поскольку мы ещё не покрыли своей сетью полгорода, я оглядел окрестности — и тут понял, что едет автобус мимо моего дома, где роутер настроен точно так же, как и в офисе, чтобы не маяться с переключением. А вы говорите, беспроводное покрытие... Обычный домашний модем с третьего этажа через улицу ловится!