Смонтировал VoIP-станцию. Занимаюсь настройкой и пусконаладкой. Работа долгая, надоедливая; наконец, всё вроде бы работает. Последняя проверка — звоню на разные телефонные номера по городу со стандартными словами:

— Здравствуйте, телефонная станция такая-то, инженер такой-то. Проверка связи. Как хорошо вы меня слышите? Есть хрипы, искажения звука, какие-то помехи, посторонний шум?

И всё-то было нормально, пока я не позвонил в «03». Меня внимательно выслушали — и ошарашили:

— Да. Искажения есть, и очень сильные!

— О как... Какие именно?

— Вы, молодой человек, сильно картавите. Добро пожаловать к нашему логопеду. А в остальном — всё отлично слышно.

В девяностых повадилась наша районная АТС подвисать: снимаешь трубку, а там ни гудка, ни шумов, — ничего. Лечилось просто: подачей фазы из розетки на любой из телефонных проводов. Истошный звонок телефона — и гудок есть!

Методику применять я перестал после того, как сгорела защита у чёрного «Курьера», который я предварительно забыл отключить от телефонной сети.

В свое время мой хороший друг попросил меня сделать ему сайт. Друг шарит только в HTML, и то после трёх банок пива, так что помощь ему оказалась очень кстати. Стоял на сайте движок форума и база данных. Назрела проблема переезда. А у меня, как назло, тоже случился переезд (реальный), и интернет из более-менее широкого превратился в мобильный и крайне узкий. Дамп базы данных под двести мегабайтов сделать было проблематично, и мы решили решить задачу совместно.

Так как друг за эти три года не стал разбираться в сайтах лучше, то дамп базы данных он делал под моим чутким руководством по аське. После выполнения ...дцати кликов мышкой по называемым мною ссылкам в PhpMyAdmin друг пожаловался на намертво повисший браузер. Браузер перегрузили и отправили ещё раз в путешествие по кликам. Процедура повторилась раз пять, и дамп наконец-то пошёл скачиваться. Терпение у моего друга было уже на пределе. Я пояснила, что это обычное явление, и поздравила друга с приобщением к Святой Сакральной Тайне Админского Гемора.

Дамп базы не докачался, поскольку вышло время выполнения. Я порекомендовала повторить скачивание дампа базы, но с указанием архивирования в gzip. На вопросы друга, зачем нужна данная процедура, я поздравила его ещё раз с переходом на второй уровень постижения Святой Сакральной Тайны Админского Гемора — Пляски Со Священным Бубном. Товарищ перечислил половину своего запаса матерных слов и пошёл спать.

Базу данных вытащили в полном объёме. Хотя файлы форума пришлось-таки сливать самостоятельно — к третьему уровню друг ещё не был готов.

Весенняя пора. Наступает долгожданная сессия. Сутками пишу лабы. После двух бессонных ночей решил пару часиков подремать. Пришел из института в пять, лёг.

Снится мне квадратная матрица для светодиодов 16 на 16 ячеек какого-то непонятного серо-графитного цвета. При подходе к последней ячейке (i, j) матрица разрастается в стороны и увеличивается в замкнутом цикле. «А ведь хорошо, — думаю, — что i++; j++; не забыл вписать — так ведь и поспать можно, пока матрица считается. А считаться она будет долго...»

С мыслью о бесконечности внезапное переполнение стека меня разбудило. Начинались следующие сутки.

Позабавило то, как у нас антивирусы используют. Недавно вечером потребовалось фотку напечатать — пришёл в фотолаб, дал свой плеер. Сотрудник его подключил и поставил на полную проверку «Каспером». Когда через десять минут был проверен целый процент, я намекнул парню, что уже вечер, и я так долго ждать не могу. Я веб-девелопер, и на плеере (я его как флешку использую) всякого барахла достаточно: папка с установленным WordPress, всякие скрипты и прочие файлы со страшными названиями. Парень из фотолаба мне на них показывает:

— И ты хочешь, чтобы все эти вирусы ко мне прошли?

Обьяснять что-либо было лень. Парень вышел покурить. Видимо, его самого расстроила долгая проверка — вернувшись, он нажал на «Отмену» и напечатал фото. Интересно, чего мучился-то?

Я студент, на полставки работаю на кафедре начертательной геометрии. По заданию начальника разрабатываем систему автоматического тестирования на AutoLISP. Вкратце: скрипт вычерчивает условие нужной задачи, после чего студент решает её с помощью урезанных до минимума инструментов Автокада и жмёт кнопку «Проверить». Программа смотрит, где и что начерчено, и даёт за каждый элемент баллы, которые потом суммируются в оценку.

Однажды к нам приехали гости из Казахстана, которых всё это дело очень заинтересовало. Начальник сопровождает их к моему компьютеру (больше никого, как назло, рядом не было) и просит показать полностью действующую задачу. Беру одну случайную. Решаю двумя вариантами — гости в восторге. Меня просят показать код. Версия финальная, «некрасивые» комменты удалены, ничего беды не предвещает.

(SETQ

PROEB NIL

PROEBAL NIL

PROEBAN NIL

PROEBEM NIL

...

Ну и как объяснить хихикающим казахам и багровому от стыда начальнику, что функция проверки начинается с обнуления баллов за линии проекционной связи для точки B и связанных с ней отрезков AL, AN, EM?

Вам смешно, а меня премии лишили.

Неделя перед сессией. Верстаю шаблон для заказчика. Ногой задеваю мышкин хвост, и курсор улетает в правый нижный угол, сворачивая все окна. Начинает мозолить глаза валяющийся на десктопе файл со сканом вопросов к экзамену.

Захожу в Гугл, печатаю первый вопрос. Открываю ссылки по несколько вкладок. Первая вкладка, вторая, третья, четвё... На странице вижу кусок кода:

HTTP/1.1 200 OK Date: Sun, 23 May 2010 11:45:54 GMT Server: ZX_Spectrum/1997 (Sinclair_BASIC)

Думаю, мало ли — плагин какой на сайте заглючил или ещё чего. Смотрю ещё раз в код. Чувства юмора админам хостинга явно хватает!

Я по профессии доктор. Соответственно, к таинственному миру IT отношение я имею самое косвенное — через друзей-программистов, которых у меня достаточно много. От них же я подцепила множество непонятных слов и привычку читать IT happens.

Работаю я участковым педиатром, поэтому часто бываю у своих пациентов дома. Одна из квартир сразу показалась местом обитания админа: три рабочих компа, вокруг внутренние органы ещё нескольких и куча книг по соответствующей тематике.

В связи с особенностями обучения и работы мне часто приходится ездить в одном и том же автобусе. Среди пассажиров очень выделялся один, про которого я с первого взгляда подумала: «Админ!» Наушники, длинные волосы, усы — правда, на работе, наверное, заставляют прилично одеваться, поэтому без свитера. Но на рубашку надеты туристическая куртка и обязательный рюкзак.

Так сложилось, что однажды я попала в ту самую квартиру в выходной. В самом большом кресле, за компом с самым большим монитором сидел тот самый человек с рюкзаком из автобуса. И сразу картина приобрела гармоничную завершённость: возможно, впервые в жизни я увидела человека действительно на своём месте.

Америка, год где-то 97-й, морской порт VW и Audi. Контора принимает машины с кораблей, моет, чистит, наклеивает бумажки на английском и отдаёт дилерам. Я типичный IT: от новых модулей для системы, которая это всё обслуживает, до обжима витой пары и замены картриджей.

Звонок от босса: «Помоги сделать группу в Аутлуке». Прихожу, на экране какой-то документ. «Сверните, пли-и-з». Отточенным движением руки босс загоняет курсор мыши наверх, тот исчезает за границей экрана и вслепую что-то там тискает. До меня доходит, что верхнюю голубую полоску окна не видно вообще. Молча, почти машинально, протягиваю руку и подкручиваю размер изображения по вертикали — полоска вылезает во всей красе.

Босс смотрит на меня... Как описать этот взгляд американского мультимиллионера на приехавшего несколько месяцев назад русского?

В своей не особо крупной конторе я и сисадмин, и телефонист, и электрик в одном лице. Компьютерная грамотность у моих пользователей едва ли тянет на троечку с большим минусом, и мелкие просьбы сыплются со всех сторон.

Так вот, понедельник. Как обычно, я занят. Звонит ну-очень-нервный дядя и по схеме Антона Уральского (вот ведь как можно войти в историю!) объясняет, что у него ничего не работает. Подхожу, спокойно пытаюсь выслушать, и тут мне на сотовый звонит гендир с просьбой срочно подойти. Я говорю ну-очень-нервному дяде, что приду ровно через пять минут, и улетаю к директору.

Прихожу обратно в ожидании крика и мата, а дяди уже нет на рабочем месте. Подхожу поближе. В центре монитора на фоне окна логина-пароля висит большой плевок. Не дождался дядя...