Я нахожусь в поисках админской работы. Нет, меня не уволили, я фрилансер. Десять фирмочек с оплатой от трёх до шести тысяч в месяц — и на хлеб с маслом хватает. Почти весь день дома. Однако в 32 года начинаю уже задумываться о пенсии, готовиться к возрасту, когда бегающий туда-сюда спец воспринимается, как электрик дядя Ваня.

Подписан на все RSS-фиды города, почтовые рассылки вакансий, вижу 100% предложений. В день получаю письмо-два с предложением работы. Игнорирую или отказываюсь после первого звонка. Почему?

Работодатели, неужели вы всерьёз считаете, что квалифицированный системный администратор, по совместительству монтажник, связист и снабженец, спец с 13 годами опыта во всех этих специальностях, управляющийся на данный момент с парком в 120 компов и сотней телефонных номеров на восьми мини-АТС в разных концах города, пойдёт работать в вашу компанию на зарплату в 25 тысяч, к тому же серую?

Вы думаете, что системные администраторы — это бородатые эльфы, которые едят машинный код и какают спрайтами? Нет. Мы работаем, кормим свои семьи, воспитываем детей, копим на эмиграцию или на машину, но воздухом, увы, не питаемся. И пока вы предлагаете квалифицированному специалисту в жизненно важной для вашего предприятия области заработную плату в два раза меньше, чем трактористу, к вам ни один толковый специалист работать не пойдёт.

Вы будете нанимать студентов, родственников, нищебродов-бездарей, которые будут гробить ваши файлы, доить вашу фирму откатами с поставщиков техники, закупать «тракторы для обработки клумбы на балконе». В результате ваша экономия на зарплате толковому админу обернётся убытками и затратами во много раз большими. Что вы за руководители, если не видите дальше своей жадности?

Работаю в небольшой издательской фирме. В комнате сотрудников находятся три компа, в кабинете начальника — один. Недавно приходил админ налаживать сетку, и начальник попросил его поставить на рабочих машинах пароли на вход в систему. Все пароли начальник записал на жёлтом клейком листочке, положив его в офисе на видное место, а нам сказал, чтобы никто из нас пароль на своём компьютере не менял без согласования с ним.

— А зачем вообще пароли поставили? — спрашиваю.

— Для безопасности!

В 2006 году после колледжа я сунулся искать работу. Нашёл приличную, как показалось, вакансию сисадмина. Пришёл в офис, там типичное ИП: комнатушка, в ней ютятся четыре барышни от 20 до 35 лет и гендиректор. Спрашиваю: это вам сисадмин нужен? Дир говорит, что админ у них есть, но всё уйти собирается. Работать я начал параллельно со старым админом, «передающим дела». По простоте душевной (19 лет было) поверил, когда сказали, что договор будет потом. Проработал я там всего четыре дня — но какие!

1 день. Выясняется, что всего в конторе, считая магазины, 12 компов, то есть по 6 компов на одного админа. Интеллигентные на вид бухгалтерши-менеджерши, как только директор выходит за дверь, начинают изьясняться трёхэтажным матом, швырять в истерике друг в друга разные предметы и плакать навзрыд. Обеденный перерыв — 15 минут, работаем 9,5 часов, иногда и по субботам.

2 день. Оказывается, админ требовался не в «%companyName%», а в «%companyName%-область», то есть в отдельную компанию с таким же названием, находящуюся дальше по коридору. За два дня они уже нашли сисадмина и выделили ему отдельный кабинет. Выясняется, что комп директора моей компании, поскольку директор «главный», является по совместительству контроллером домена, файл-сервером, мейл-сервером и сервером баз данных.

3 день. Все сотрудники компании проходят психологический тренинг со специальной тётенькой. Директор обязует меня писать поминутную бумажку о том, чем я занимаюсь. Старый админ в курилке учит меня, как имитировать бурную деятельность в сети с шестью компами.

4 день. Сказали, что премии не будет (опоздание 5 минут). В 18:20 директор заявил, что я ничего не делаю, и порекомендовал пойти к грузчикам-уркам вниз на склад помочь потаскать ванные и унитазы.

— Мы же небольшая компания, — сказал он тогда. — Мы должны быть, как семья, и помогать друг другу.

— Да пошли же вы в жопу, — улыбаясь, ответил я и ушёл оттуда навсегда.

Внедряли на предприятии 1С. Сеть, домен… Заводим пользователей. Директор:

— И мне компьютер в кабинет! И полный доступ в 1С! Ко всему!

Поставили ему роль и права аудитора, чтоб только смотреть мог всё, а изменять — нет, иначе потом баланс бухи вовек не сведут. А ещё на компе была прога, которая ежедневно обои меняла, да в придачу на них ещё и календарик на текущий месяц рисовала. Когда с утра комп включали, она не сразу дату на этом календарике меняла, а где-то по прошествии пары минут.

Прошло что-то около двух лет. Вызывает как-то директор, просит помочь на его рабочем компе документик важный с флешки открыть. Включаю комп — и вижу на том календарике дату двухлетней давности.

* * *

Внедрили IP-телефонию. Наладили связь с более чем 20 филиалами нашего предприятия по всей республике. В каждом филиале до 50 номеров плюс в нашем головном за сотню. А к цифровой АТС отдельный комп у нас подключён, статистику звонков собирает. Рано ли, поздно ли, но прознал про это начальник:

— Подробную распечатку мне по всем телефонным звонкам всех филиалов всех работников за три последних месяца!

Пытались образумить — бесполезно. Ладно, вот тебе три коробки «Снегурочки А4» мелким шрифтом — анализируй…

* * *

Поставили систему видеонаблюдения. Шесть объектов по четыре камеры на объект. Глубина архива — 25 дней — предел для винтов на 80 ГБ на компах объектов. Директор:

— Хочу лично посмотреть полностью видеозаписи со всех камер всех объектов за последние три месяца!

— Хранятся только последние 25 дней.

— Блин! Ну ладно, пусть 25 дней.

— А время смотреть всё это где найдете?

Естественно, опять не образумился. Даже флешками и DVD-дисками заморачиваться не стали — сняли харды со всех компов видеонаблюдения, привезли в контору, скинули всё на сервер (около полутерабайта вышло), расшарили папку директору. Смотри на здоровье!

Моя IT-карьера началась в самый разгар мирового экономического кризиса, когда лозунг «не нравится — уволю» был ещё любим руководителями нашей необъятной Родины. В итоге войны между бухгалтерией и отделом автоматизированных систем управления в живых остался только я (которого кадровики брали на должность электрика и, перепутав названия, взяли на должность электроника) против трёх бухгалтеров. Полтора месяца я приходил на работу зарабатывать геморрой и цирроз печени из-за злоупотребления огромнейшим количеством чая, пока в один прекрасный день передо мной не была поставлена задача из разряда «чтобы всё работало», которую я выполнить не мог. Итог: «не нравится — уволю» против моего «не нравится — увольняйте». Таки уволили за борзость, дерзость и прочие непотребства.

На тот момент об IT-технологиях я знал только три вещи:

1) Машка — шлюха. Что это за операционная система и для чего она предназначена, я не понимал. Но в том, что в фразе есть какой-то сакральный смысл, я нисколько не сомневался: она была начертана зелёным фломастером на боку нашего ценнейшего приобретения — офисного сервака.

2) Нашими админами стоечные блоки бесперебойного питания из-за частых перепадов напряжения были настроены на подачу звуковых сигналов только в том случае, если заряда батарей оставалось меньше 50%.

3) Из-за нашей железной двери в подвальном помещении не слышно никаких звуков.

В общем, я выдернул штепсель из розетки, сдал ключи от кабинета под роспись и ушёл.

И был скандал. И были суды, на которые я приходил без адвокатов. Нет, фирма не разорилась. Она и сейчас есть на рынке услуг, но из монополиста, которым она являлась в те времена, она превратилась в обычную контору, едва перебивающуюся с хлеба на воду, и платящую бешеные деньги за обслуживание компьютерного обеспечения фирме, в которой я работаю старшим смены.

Служба IT в крупной страховой компании. Когда какое-нибудь приложение падает, начинается шторм звонков от сотрудников: у меня то-то не работает, это только у меня или у всех? В общем, поставили нам задачу при падении приложения распространять оповещение на всю компанию по форме: «Приложение „А“ временно недоступно».

Не тут-то было. В Тюмени приложение падает, оповещение расходится по всей компании, и начинают звонить юзеры из Москвы: «А у меня работает, а почему?» Начальство сказало писать в оповещении: «Приложение „А“ временно недоступно кое-где».

Попытка номер два. Корпоративный портал упал. Первая страница с новостями грузится, остальные функции недоступны. Посылаем оповещение. Юзеры начинают звонить: «А у меня вроде бы работает, но только частично». Начальство сказало писать: «Приложение „А“ как бы не работает кое-где».

Попытка номер три. Проблемы с одним из одобренных компанией браузеров. Приложения работают, но только у тех пользователей, которые пользуются другим браузером. Конечно же, звонят нам: объясните, мол, что не работает, браузер или приложение?

Начальство нервно покурило и пришло с новым заданием. Теперь наши сотрудники несколько раз в день получают примерно такое сообщение:

«У кого-то кое-где кое-какие приложения, возможно, сейчас не работают. Работы по решению проблемы уже ведутся. Удачного вам дня».

Наблюдаю диалог главного инженера с шефом через два дня после того, как шеф привёл своего хорошего знакомого на должность сисадмина.

— Я думаю, из парня выйдет толк! — радуется шеф.

— Толк из него уже вышел… Что мне с оставшейся бестолочью делать?

Я спокойно могу быть помощником системного администратора. Я могу работать в техподдержке, в ремонте, но мне приходиться быть промоутером в парфюмерном магазине.

Я могу пересобрать ядро линукса, но вместо этого я рассказываю людям про новый аромат «Гуччи».

Я могу проложить, настроить и админить сеть, но вместо этого мне приходиться пшикать ужасной туалетной водой на блоттеры.

Я прекрасно лажу с людьми. Мне надо бы решать компьютерные проблемы, разговаривать с заказчиками сайтов, с бухгалтерами, но вместо этого я хожу по району и продаю симки «Мегафона».

Из-за чего? Из-за тупых стереотипов. Мне почти 16. Работодатель, услышав мой возраст, или ржёт в трубку, или отмахивается: «Мы вам обязательно перезвоним». Надежда живёт во мне, а пока — как вам новый «Диор»?

Ничего, говорите, не мешает урезать права пользователя до необходимого минимума?

Имея опыт работы под руководством типичного для средней полосы России начальника среднего возраста и не менее средних способностей, я могу предложить вашему вниманию несколько ничуть уже не смешных для меня претензий.

— Почему тут красный значок, а раньше был зелёный? Значит, компьютер больше опасных вирусов пропускает?

Один антивир поменяли на другой.

— Наверно, скоро сломается: совсем еле тянет.

Выдули пыль из системника, гудит теперь намного тише.

— Вот этот значок с глазом — это программа, чтобы за мной следить?

— Что значит, у меня недостаточно прав? Директор уже собственным компьютером пользоваться не имеет права?!

Если такой бдительный дуб — не помеха, то я Папа Римский. Да ну их всех в пень — хоть в первый, хоть в четвёртый, но лучше всего в деревянный и с разгона!

Год этак 93-й. Приятель моего приятеля работал админом в небольшой питерской конторе. Тогда даже слово «админ» было в новинку, и называли этого крутого перца просто «компьютерщиком», но он не обижался.

Контора плотно прилепилась к нехилой госструктуре и имела свой кусок хлеба (с маслом, разумеется) на оказании некоторого рода услуг. В конторе работал биг-босс (бывший милицейский «погон») и пять тёток-«бугогалтеров». Была в конторе сетка под Новелл Нетварью: пять машин тёток, комп босса, комп нашего главного героя и сервер. Последний был для того времени мегамашиной: ажно 486DX4-80!

В то время на рынке появилась привлекательная хрень под названием Sound Blaster, мечта любого кулхацкера и не только. Стоила она, как маленький «Боинг» — целых сто баксов. Однако ж хотелось в Wolfenstein 3D со звуком поиграть, не говоря уж о появившейся новинке — DOOM. Звук от залпа картечью в морду монстру — это ж по-нашему, по-русски!

У главного героя в голове созрел коварный план.

— Эцсамое… Братан, а чё всё тормозит-то так?

— Ну так, Иван Петрович, чего ж вы ждали? Второй год работаем, винчестер на сервере завален данными, вот и стал тормозить. Всё логично.

— И чё делать?

— Ну чего — ничего. Винчестер новый покупать.

— И сколько он стоит?

— Двести баксов.

— Ой-ё! А никак нельзя по-другому, подешевле отделаться?

— Ну… Вообще-то можно.

— Давай, говори, блин, не тяни кота!

— Можно купить плату ускорителя винчестера. Она дешевле.

— Сколько?

— Сто баксов. Но это мера временная, вы же понимаете. Рано или поздно винчестер всё равно менять придётся.

— Блин. Ну хоть как-то перебьёмся. Бери бабки, иди покупай живее. Чтоб к вечеру всё работало!

Босс отсчитывает сто баксов затёртыми купюрами. Главный герой прячет заветную сумму во внутренний карман, едет на радиорынок на Маршала Казакова и покупает там заветный Sound Blaster. Карту «компьютерщик» вставляет в свою машину, а на корпусе сервера обратно вдавливает кнопочку «Turbo». Тётки счастливы, биг-босс доволен, а герой, попивая пиво, мочит фашистов и думает, что бы ещё проапгрейдить.