90-е годы.

Фирма с локалкой из 4-х 486х компов под Win 3.11 + Dashboard 5.0. Молодой коллектив (от 23 до 33 лет в отделе), почти все - выпускники одного факультета одного ВУЗа, короче - тесно спевшаяся компания.

Начальника отдела шефье нагрузило писать бизнес-план. Дело новое, незнакомое - корпит днями и ночами. Сам в C&C и Doom не гоняет и на нас рычит (от зависти, видимо). Решили поднять ему настроение.

В момент, когда шеф отлучился чашку помыть, было проделано следующее: свернуты окна, определено имя картинки-обоев и путь к ней, расшарена эта папка, и восстановлено все "как было". Далее по сети родные обои убираются, на то же место под тем же именем засылается картинка остроэротического характера. Вечером все компы вырубаются (потому как вечер). И мы довольные ходим домой, обсуждая, как завтра шеф удивится.

Утром все слегка подзадержались. А, прийдя, увидели шефа в состоянии "вынос мозга". И то правда: вечером выключил комп, обесточил комнату, запер, опечатал. Потом запер, опечатал и обесточил весь блок. Сдал все это дело на пульт. Утром сам лично, придя первым, снял с охраны, открыл, включил - и увииидеееел....

Когда мы пожалели шефа и рассказали ему, он долго плевался матом. Оказалось, он шел на работу в компании с ген. директором, его секретаршей и замом по безопасности (представителем "крыши"). В последний момент они решили не сразу смотреть бизнес-план, а сперва зайти к себе, вещи бросить. Включают комп, а девица на картинке оказалось поразительно похожа на эту самую секретаршу (мы не нарочно! просто совпало)...

Работаю я в одном из доп. офисов банка. Как результат - никакого разделения труда: и клиент-банк, и банкоматы, и пос-терминалы, и электронные кассиры, и другие радости нашей банковской автоматизации держатся на мне. На крайний случай есть старшие товарищи, которые обычно специализируются на 2-3 направлениях и подскажут "куда-глядеть-чего-вертеть".

И вот случился у меня затык с одним из терминалов - ну, не хочет он подключаться к клиентской проге, и все тут. Недели две мучал старших собратьев, они отправили меня "этажом выше" - в отдел банковских карт. Там мне пытались помочь еще неделю. В результате наш самый главный по пластику говорит:

- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...

Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?

- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.

- Не могу, - отвечаю я.

- Почему?

- Я и есть этот чувак...

Работаю программистом на одном предприятии. Наш зам. начальника ИТ-отдела - мужчина уже в годах, начинал работать еще на ЕС и перфокартах и очень любит этим хвастаться. Но с карьерным ростом он отошел от прямой работы с ИТ-технологиями, то есть всегда был теоретически подкован, но реальных представлений о том, как и что работает, не имел.

И вот однажды решили перевести нас всех на банковский метод оплаты, то есть «переводить з/п на карточку». Наш дядечка, дабы не посрамить предприятие и ИТ-отдел в частности, провел с нами беседу о том, что же нас ждет после этого перевода, выдал руководства и строго наказал все выучить. Наконец, нам всем выдали новенькие карточки в специальных конвертах. Каково же было наше изумление, когда на следующий день мы узнали вот что: наш уважаемый дядечка, имея хорошую теоретическую подготовку в плане обращения с карточками и, судя по всему, богатый опыт лотерей, в поисках пинкода стер монеткой магнитную ленту с карты, наивно полагая, что это и есть тот защитный слой.

Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет - будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания.

Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали.

Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился.

Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось - с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться - документов не было.

План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"?

Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря.

И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов.

Что-то не так с фирмой, в которой я тружусь. И недавно был случай, подтверждающий это.

В общем, заставили нас делать отчет о проделанной работе. Начальство выдвинуло кое-какие требования для него (типа : рабочая программа - ворд, число страниц - не менее/не более, и т.д.).

Все сидят печатают. Проблем ни у кого нет, меня не зовут - отдыхаю . Потом решил проведать отдел, захожу, смотрю за спину, читаю, ухожу. Проделываю эту операцию рядом с компьютером одной новенькой работницы. Машинально прохожу дальше, но тут понимаю, что что-то не так. Вернулся, читаю:

"Отет о роделнно рботе з...". И так далее. Вообще это должно выглядеть как "Отчет о проделанной работе за такие-то числа", но там и не пахло этим. Узнаю, что случилось. Оказывается, девушка много где читала, что, работая за компьютером, нужно пить кофе. И у многих в отделе чашки рядом стоят. Налила она себе чашечку, стала пить. А потом, "нечаянно", кофе упало на клавиатуру, залило левую часть и убило ее. Но работать-то нужно. А, так как в требованиях ничего не сказано про грамотность (!), девушка решила, что и так сойдет.

Я представляю, как наше начальство переводило бы эти иероглифы. Зато девушка больше не пьет кофе на работе...

Из собственной биографии - в 199x принимают меня на работу во вновь образуемое ФГУП начальником делопроизводства и нештатным специалистом по IT. Под IT в данном случае понималось все, связанное с компами: закупка, сборка, инсталляция ПО, поддержка эксплуатации, создание сети.

Где то, через год, слегка устав от этого воза работы, подхожу к директору с предложением завести на предприятии редкого работника по кличке сисадмин. Директор интересуется, что это за зверь, я начинаю объяснять. После первых трех фраз директор правильно ли он понял, что сисадмин будет иметь доступ ко всем машинам и информации в них? Ну, в принципе да, говорю. Директор задумывается, и изрекает, что сисадмином тогда должен быть он. Я не спорю, перечисляю ему все функции сисадмина. Директор говорит, что подумает и отправляет меня на рабочее место.

Я с этого предприятия уволился через семь лет - сисадмина на предприятии так и не было...

Когда-то, в середине 80-х производил я пусконаладочные работы Вычислительного Комплекса (ВК) СМ-2м на военном аэродроме. Предназначался этот ВК для управления полетным тренажером. Тренажера я, разумеется не касался, а занимался только эСэМкой. На нашу общую беду командир эскадрильи, полковник, просто "влюбился" в эту ЭВМ и не упускал случая посетить машинный зал, прямо замордовал начальника тренажера дебильными вопросами, суть которых сводилась к требованию изучить всю эту технику в недельный срок. Начальник тренажера, капитан, был неплохим "дядечкой", и я ему откровенно сочувствовал.

В один прекрасный момент комэск ввалился в машинный зал и, направив указательный палец на капитана, громоподобным голосом вопросил:

- Cинус тридцати градусов?!

- Одна вторая, - несколько опешив, ответил капитан...

- Нет! Вы на ЭВМ посчитайте синус тридцати градусов!! Не умеете?!

Тут я почувствовал, что настала моя очередь вмешаться, что я и сделал, совершенно нагло пользуясь своей безнаказанностью.

Я спокойно объяснил, что данный ВК вовсе не калькулятор, а система намного более сложная и многофункциональная и, разумеется, на нем можно посчитать и этот самый ваш синус, но более бесполезной траты времени я не знаю.

На ВК была установлена дисковая операционная система, но меня, как говорится, понесло, и я, решив оторваться по-полной, закрутил это "шоу" в перфоленточной системе. В итоге, после многочисленных действий (а имеенно - 21), я получил долгожданный результат - скомпонованную однозадачную ОС с задачей вычисления злосчастного синуса в виде бинарника на перфоленте... После этого я, наконец, загрузил перфоленту с полученным бинарником и запустил программу. На экране мгновенно отобразился результат:

"Синус 30 градусов равен 0.5"

Комэск с задумчивым видом вышел. Рабочий день удался!

Дело было года три назад.

Работала я тогда секретаршей в одной конторе, и два месяца у нас не было админа. Я отвечала за все восемь машин, серверный шкаф, пять мобилок шефа, его же бук, кпк и видеокамеру. Когда мне надоело каждый день с глупыми вопросами звонить своему молодому человеку, я его туда же устроила сисадмином. И все, что было чуточку сложнее калькулятора, легло на него - от мобилок до сервера.

А наш шеф - матерое человечище в центнер с гаком из породы самых страшных юзверей. О том, что "интернет - это не файл и не программа", и что через ЖК-монитор за ним никто не может наблюдать, он узнал буквально недавно, от меня.

Как-то шефу стукает в голову, что у него кпк весь на английском, и ничего не понятно. Три месяца до этого жил как-то, а тут все сразу непонятно стало. В общем, русифицировали кпк. А шефу все мало. Теперь ему понадобилось настроить почту в том же несчатном кпк. Сказано - сделаем. Весь вечер мой молодой человек настраивает на кпк интернет, почту, в том числе устанавливает автоматическое обновление почты каждые 15 минут. Довольный шеф хватает свое сокровище и уматывает.

Но не долго счастье длилось. Через два дня, в воскресенье, звонит нам шеф в страшной панике. (Ш - шеф, С - сисадмин)

Ш: Слушай, у меня все пропало на кпк!

С: Что - все? Как все?

Ш: Ну вот только что ко мне на кпк полез кто-то из интернета! Прямо на глазах моих лезет и лезет!

С: А что дальше-то было?

Ш: Ну я и удалил все, что мог! Быстро, сразу, чтобы не нашли!

В понедельник шеф трясущимися руками выкладывает перед сисадмином кпк. Девственно чистый. Ни следа прошивки-русификации. Заводские настройки. Видя взгляд медленно звереющего админа, шеф резко теряется где-то у себя в кабинете, успев только выдать: "Чтобы все было обратно!" Админ хватает кпк, забивается в угол, рычит, и к вечеру там "все обратно".

А вечером хитрым партизанским маневром и кавалерийским наскоком шеф был зажат в угол, и из него таки вытянули описание "взлома": оказывается, многострадальный кпк полез автоматически обновлять почту...

Из разговора с директором:

- Глеб, нам нужен поисковик, который бы сам ходил по сайтам и выбирал нужные нам только новые объявления по аренде помещений под филиалы центра и сортировал бы их по релевантности на фоне кризиса. За основу что-нибудь наподобие google. Точнее, так же, как гугл, но круче.

- Вячеслав Всеволодович, для этого мне понадобится комната под сервер, собственно сам сервер, штат сотрудников - человек хотя бы 10 для начала, несколько миллиардов долларов и полгода-год времени для создания поисковика, круче гугла.

- Так, я не понял, за пару вечерних смен не сделаешь?

Работал в довольно большой конторе, преподавал там IT-основы для сотрудников и сотрудниц. В основном, контингент - это бухгалтеры и юристы. Контора не бедная, все мониторы - либо ЖК, либо трубы не меньше 21". При этом, снабжение централизованное и очень, очень медленное...

Ну вот, как-то раз меня спрашивают слушательницы после занятий:

С: Не подскажете, где можно купить защитный экран на монитор?

Я: Зачем он вам? ЖК мониторы не излучают, а у больших труб есть своя встроенная защита.

С: Нет, вы не поняли. Нам нужна защита для монитора. Нашей начальнице место в контракте не понравилось, она ткнула карандашиком, а монитор вытек...