Холивары, холивары: стрёмный народ админов и тупая орда бухгалтеров... Мне 37 лет, по образованию — чистый бухгалтер, ни капли IT. Сейчас я работаю бухгалтером, админом и программистом в своей собственной небольшой конторе по выпуску софта, имея в штате четыре человека: программист, две программистки (да-да, замечательные девушки) и секретарь, он же уборщик (хорошо разбирается в линуксе). Вот такой вот коллектив. Живу и работаю в развитой европейской стране.

Сложно понять друг друга? Сложно познать ПК? Сложно разобраться в учёте? Не смешите меня! У хорошего админа работы практически нету, хороший бухгалтер в небольшой конторе нужен на полчаса в день и на один полный день в конце месяца: как программист, прикинул, что да как, раздал задания и сел со своими любимыми работниками кодить.

А по виду моему и не скажешь — все принимают за творческую личность. То поэтом обзывают, то писателем величают, а иногда и пианистом, потому что пальцы разработаны.

Жизнь моя сложилась весьма интересно и непредсказуемо. В детстве я мечтал быть космонавтом, разведчиком, хирургом и многими другими достойными восхищения людьми. Я даже предположить не мог, что стану админом, и не просто админом, а военным.

После окончания вуза я не стал скрываться от армии и сам добровольно сдался в руки военкома. После краткой школы жизни мне было предложено подписать контракт на место инженера по ЭВМ. И вот я приступил к своим обязанностям. Парк машин насчитывал около полусотни третьих пней. Всё пересобрав и почистив, я не знал горя, и только четыре машины вечно отвлекали от созерцания жизни. Угадали, кто за ними сидит? Наша любимая военная бухгалтерия!

Уходил я в отпуск и пошел к ним за расчётом. Сославшись на очень важную работу, меня выставили вон. «Обратитесь вы ещё ко мне», — прошипел я, выходя из кабинета. А завтра уже отпуск, надо что-то делать. Недолго думая, жду обеда, через «радмина» правлю путь в ярлыке «косынки» и с довольной рожей пью кофе. В 14:03 звонят: «Приходите, мы вас рассчитали». Получив деньги, я заодно всё «починил». Будьте хитрыми, коллеги!

Пару лет назад работал я в сервисе «мальчиком по вызову»: бегал по организациям и решал проблемы с компьютерами. В один прекрасный день позвонили из филиала довольно крупной организации: «Нам звонили из московского управления, сильно ругались и просили срочно что-то сделать с программой».

По приезде на место выяснилось, что сделать нужно что-то с базой 1С, а все инструкции — в почте. Среди многих писем сразу же бросились в глаза непрочитанные с заголовками вроде «Обработка для изменения базы! Важно!» Открываю самое первое, двухнедельной давности, читаю и радуюсь, что всё оказалось донельзя просто: запустить на выполнение внешнюю обработку, приложенную к письму. Тут же произвожу нехитрую операцию, забыв даже спросить о наличии бэкапов.

Вспомнив, что писем по поводу обработки было несколько, решаю прочитать остальные. Открываю второе письмо, пришедшее через два дня после первого, примерно такого содержания:

Уважаемые коллеги! Присланная недавно обработка содержит ошибку и удаляет из базы ИНН всех клиентов. Ни в коем случае не запускайте её, ждите указаний в следующих письмах.

Обработка тем временем уже закончила своё чёрное дело. Вытирая выступивший пот, соображаю, как буду объяснять бухгалтерше, что если бы они делали всё вовремя, следуя указаниям из писем, всё бы произошло точно так же, и что ИНН уже не вернуть. Так как терять уже нечего, открываю третье письмо:

Уважаемые коллеги! Компания-разработчик сообщила, что удаление ИНН клиентов из базы — не ошибка в программе, а её особенность. Убедительная просьба как можно скорее выполнить обработку.

С лёгким сердцем сообщаю бухгалтерше, что ей предстоит поднять все накладные и забить в базу ИНН 3000+ клиентов: «Так решили в Москве», — и удаляюсь под длиннющую матерную тираду в адрес всего столичного начальства.

Не так давно вызывают в конторку ЖКХ. Компьютеры, понятно, древнейшие. Флоппи-дисковод не работает. Пробую — действительно не работает. Подёргал кабели — жужжит, но без толку. Ехать менять лень, разбираю на месте.

Внутри обнаруживаются две шторки от дискет, пружина от них (что вполне обьяснимо) и расчленённый, но вполне узнаваемый засохший огрызок яблока! Медленно, как фокусник, вытаскиваю огрызок и показываю большим тёткам. Одна спокойно говорит: «Это, наверное, сыночек главбуха игрался».

После прочистки палочками для маникюра и духами (спирта и водки не нашлось) этот флоп заработал. Всё-таки старая техника намного надёжнее.

В далёком девяносто седьмом работал я инженером-системотехником в одной ну очень крупной страховой фирме. В главном офисе народ был более-менее ничего, обучаемый, но те, кто приезжал из районов — это что-то...

Подходило время сдачи очередного квартального отчета, и народ, не надеясь на дискеты, тупо привозил с собой системные блоки, чтобы не ездить взад-вперед, если дискеты сбойнут. Мы в учебном классе их спокойно подключали к имеющимся мониторам, народ за полдня под чутким руководством главбуха спокойно доделывал и переделывал бумаги, и всё проходило хорошо.

Приезжают две мадамы с очень глубокой глубинки и с ходу заявляют, что у них дискета 3,5" застряла в дисководе и не вынимается никак. Что ж, достаю машину из коробки и смотрю на дисковод. Из дисковода весело выглядывает металлическая шторка, а вокруг неё всё в аккуратных «пяточках», как будто чем-то били. Разбираю дисковод, а там дискета мало того что задом наперёд, так ещё и вверх ногами — просто затолкать невозможно. Спрашиваю, мол, как так?

— А она не лезла, мы её молоточком забили!

Вот и думай, в какую группу определить бухгалтеров — к умным или к сильным?

Молоденькая, но сильная девушка-бухгалтер, любительница фитнеса, недолго думала, когда неожиданно моргнул свет, а под столом что-то резко и неприятно запищало. Испугавшись, она рефлекторно двинула со всей дури на звук писка ногой. Что-то щёлкнуло, и писк жалобно затих. Вскрытие показало, что ей как-то удалось выбить из пазов пластикового корпуса бесперебойника крепление разъёмов кабелей и даже потрескать небольшую электронную платку внутри.

Сам ИБП отправился на свалку, а батарея выжила лишь чудом.

Вот так вот и начинаешь ценить простые прелести жизни, да и в фатум поневоле поверишь, когда судьба электрическим током из экономиста выжигает айтишника, а из айтишника — бухгалтера...

Организовывали как-то новое рабочее место экономисту, бывшему айтишнику. Принесли комп, монитор, принтер. Решил он сам всё поставить. Распаковал девайсы, почти всё подключил — осталось воткнуть кабель принтера в LPT-порт компа. Взял экономист кабель от принтера, поднося его к системнику, получил солидный заряд бодрости и с трясущимися руками на полусогнутых отправился из кабинета в холл отлежаться на диванчике и подумать о бренности этого мира.

В это время пришёл местный айтишник, по совместительству — дипломированный бухгалтер. Увидел он, что почти всё подключено, осталось только воткнуть кабель принтера. Не смутило айтишника то, что кабель новый, но чуточку оплавлен. Одной рукой взял кабель и, с улыбкой отвечая «да» заглянувшей в кабинет девушке, поинтересовавшейся, не он ли их новый экономист, другой рукой опёрся на системник. Получив тот же заряд бодрости, с округлившимися глазами айтишник отправился на тот же диванчик.

Расследование показало, что принтер и комп оказались включены в разные розетки, запитанные от разных распределителей, а четырьмя этажами ниже шёл ремонт, и сварщик, запитавшись от обычной сети, варил... правильно, батарею.

Вечер. Только-только прошёл очередной этап борьбы между IT и бухгалтерией — стороны выдохлись, зализывают раны и думают, чем бы ещё нагадить друг другу. Я, уже не испытывая никаких иллюзий, постигаю дзен, раскладывая пасьянс и изучая психологию врага изнутри.

Звонок — семёрка на восьмёрку.

— Илья, у нас почему-то МФУ не печатает!

— Что пишет? — усталым голосом эстонского шахматиста вопрошаю я, скидывая двойку на туза.

— Говорит, что бумаги нет.

— Может, потому что бумаги нет? — четвёрка ложится на пятёрку.

— Хм... (Короткие гудки.)

Стороны зализывают раны и думают, чем бы ещё нагадить друг другу перед Новым годом.

Сдача отчётности. Сижу на контроле, жду возможных неприятностей. Удивительно тихо. Приближается время идти домой, и для очистки совести я решаю проверить, правда ли всё в порядке и не придётся ли мне ночевать на работе. Захожу к бухам в одну комнату, другую, третью, наконец, в комнату, где сидит Очень Нервная Бухгалтерша (пусть будет Мария Ивановна). Мария Ивановна даже от остальных бухгалтеров отличается пристрастием впадать в панику, а любые несостыковки дебета с кредитом валить на программистов.

— Ну как дела у нас?

— Как-как... хреново.

— Что случилось?

— Налоговый учет машина не так делает, приходится ручками добивать.

Бла-бла-бла. Ещё с кем-то что-то утряс. Разворачиваюсь в сторону двери:

— Ну отлично, я смотрю, всё в порядке.

— Не в порядке, а хреново.

— Нет, Мария Ивановна, хреново — это когда «А-а-а-а, @#$%&!!!», а когда «хреново» — это у вас всё очень даже хорошо!

Она улыбнулась, а я отправился домой ужинать.

Работал я как-то эникейщиком в одной компании-провайдере. С программистом я был в отличных отношениях, и в силу того, что увлекался вебдевом, периодически за чашечкой кофе советовался с ним по тому или иному вопросу.

Не так давно начальство из-за своей скупости (жалко было денег на 1С) поставило этому самому программисту задачу написать простенькую софтину для расчёта трафика, его стоимости и генерации счетов.

Утро, беседуем на какую-то тему в кабинете программера. С бешеными глазами влетает молоденькая бухгалтерша и заявляет: «Твоя программа неправильно считает!» Cледует ряд наводящих вопросов, после чего начинаются пляски с бубном, перетряхивание всех переменных и модулей. Всё идеально. Решив посмотреть на неправильные расчеты, мы все дружно идем к её компу. Бухгалтерша в ярости:

— (тыкая в монитор пальцем) Вот смотри, что насчитала твоя программа!

— Ну?..

— А вот как считает мой калькулятор.

Тут до программера доходит, в чём дело. Он хватает калькулятор, делает пару манипуляций с китайским девайсом и выдаёт:

— Вот же хреновы китайцы — они округляют число 54,889 до 54,88! Считает неправильно не моя программа, а ваша пластмассовая десятирублёвая ерунда с кнопочками!