Растягивали как-то сетку на складе одного крупного производителя профессионального инструмента. Там же находился двухэтажный офис.

Межэтажный кабель-канал забили под завязку — всего было около полусотни концов. Короб закрыли, сняли защитную плёнку и пошли доделывать ввод в шкаф. Напарник поднялся наверх за инструментом и вернулся с круглыми глазами.

Оказалось, что молдаване, устанавливавшие подвесные потолки, прикрутили уголок не только к стенам, но и к нашему каналу — четырьмя пятисантиметровыми шурупами! Удивительно то, что кабели перетягивать не пришлось — все шурупы прошли аккуратно между жилами.

Джамшутам объяснили, что если они ещё раз прикрутят что-нибудь к таким вот длинным белым пластмассовым штукам — пальцы пообжимаем!

Переход на персоналки застиг меня в 1988 году. Меня перевели на графическую станцию с процессором 8088, с сопроцессором, внешним винчестером на 20 метров и видеопамятью 512 килобайт(!!!). Кто помнит CGA и 640к оперативки — поймут...

Ко всему прочему в комплекте был графопостроитель от Hewlett-Packard. Перед тем, как прикоснутся к средоточию силы, я три дня изучал систему команд графопостроителя по специальной книжечке, водерживаясь от еды, сквернословия и любовных утех. И вот день настал.

Собираем построитель - главного интерфейсного кабеля нет! Начальство грозит нам карою, мы становимся на уши и два дня ищем уникальный кабель. Наконец читаем в самом конце инструкции, петитом: «Поскольку соединительный кабель специфичен для каждого типа компьютеров, с которыми может использоваться данное устройство, он не включается в поставку. Нужный вам кабель вы всегда можете приобрести в ближайшем магазине Hewlett-Packard». 1988 год, ближайшее представительство HP — в Хельсинки.

Кабель я спаял, но тестировать на нем побоялись, а через неделю привезли с оказией из Штатов.

Пьяный интурист спрашивает прохожего у гостиницы «Россия»:

— Где тут ближайший стрипбар?

— В Стокгольме!

Работаю с недавних пор в одной академии техником, а по совместительству сисадмином.

ADSL проводили года два назад, еще до меня. Уcтроившись на работу, я первым делом ознакомился с хозяйством и помимо прочего пометил на распределительном щитке номер телефонной пары с интернетом.

Проходит полгода. В понедельник пропадает инет — ерунда, для нашего провайдера это дело обычное. Тут на телефон начинают поступать звонки, адресованные явно не мне.

Коллеги рассказали, что с утра приходил монтажник и устанавливал телефон в одном из кабинетов. Окей, а я тут при чём? У меня работа, считай, встала — скачано 97% фильма!

В злости лезу за инструментом, иду к щитку — план разводки заметно изменился. С помощью тыка и такой-то матери нахожу свою пару на другом распредщитке, подключаюсь — работает.

Вторник. Интернета нет — снова приходил монтажник. Перекидываю пару на исходную позицию — глухо. Опять случайно натыкаюсь на свою пару и восстанавливаю статус-кво.

Среда. Война с телефонистом-диверсантом, вероятно, продолжалась бы и дальше, если бы я не поймал его возле щитка с поличным. После непродолжительной и содержательной беседы мальчик остался жив, а на щитке появилась табличка: «Пары не менять! Злой админ.»

Я спец на все руки: эникейщик, сисадмин, консультант по рабочим и нерабочим вопросам. Так исторически слежалось. По совместительству я — столп адекватности и светоч здравомыслия. Вот, например, звонит после работы сослуживец:

— Если воткнуть в ТВ-тюнер антенну, а из видеокарты провод в телевизор, я смогу смотреть телепередачи?

— Слушай, а ты не можешь воткнуть антенну напрямую в телевизор?

Коллега теряет дар речи, нервно хихикает и вешает трубку.

Играю вечером в Counter-Strike. Внезапно вырубается свет; я на ощупь отыскиваю в недрах стола фонарик и выхожу на лестничную клетку.

Оказывается, у соседа заискрила люстра. Он позвал приятеля-«электрика», который без лишних раздумий вырубил свет на на этаже. Пока остальные соседи приходили в себя и искали свечки, фонари и мобильники, он успел заметить пучок оранжевых проводов, каких он раньше нигде не видел, и тотчас же сообщил другу, что его прослушивают. Сосед, конечно, дал добро на перекусывание проводов. Пока я, чертыхаясь, выходил из квартиры, горе-мастер успел помимо электричества лишить интернета меня и друга, живущего на этаж ниже.

Никогда ещё не встречал таких самоуверенных людей — только после прямых угроз сосед наконец понял, что никто его не прослушивает. Нам он предложил денег, для решения проблем с люстрой вызвал мастера из ЖЭКа, а «электрика» отправил домой.

Витуху мы с другом зачистили и скрутили. Как ни странно, акт вандализма и наши ремонтные работы не повлияли на качество связи — пинги в Counter-Strike этим вечером были отменные!

Подсмотрел у своего провайдера пункт в договоре, по которому при подключении к сети они бесплатно протягивают кабель по квартире, но не дальше 10 метров. Человек я жадный — не знаю, зачем мне лишний кусок витой пары, но если предлагают, надо брать!

Перед визитом монтажников я передвинул стол в самый дальний угол квартиры. Специалисты пришли, матерясь, протянули десять метров кабеля — еле хватило. Вечером я перетащил компьютер обратно на место, где ему для подключения хватило бы метрового патч-корда.

Через пару месяцев сеть забарахлила, я вызвал настройщика. Явился тот самый парень, что протягивал кабель, и недобро оглядел комнату.

Чуть позже подключал офис к интернету через ту же компанию и по традиции заблаговременно переместил нужный компьютер в дальний угол помещения. Пока меня не было, всё подключили и настроили.

Возвращаюсь. Комнату делил по диагонали сетевой кабель, туго натянутый между розеткой и системником, выдвинутым из-под стола.

Работаю в техподдержке. Звонит пользователь — не включается монитор. «Работал, работал, потом бах — и всё! Я ничего не делала, он сам».

Прихожу, смотрю на монитор — подсветка работает, кажется, что компьютер завис на заставке. Мышкой подвигал — ноль внимания. Системник шуршит, работает. На всякий случай перезагружаю машину. Пока старенький компьютер пищал спикером и шуршал жестким диском, загружая винду, я решил осмотреться.

Сразу заподозрил неладное — обычно между пользователем и компьютером висит лапша из проводов, а тут они совершенно теряются из вида и появляются только около задней стенки системника.

Какой-то изощренный умник намотал все провода на ножку стула! Минут тридцать я, матерясь, разматывал клубок. Оказалось, что девушка на рабочем месте первый день, а затейники, работавшие тут до этого, не объяснили, что двигать стул не стоит. Естественно, самый короткий из оказавшихся на ножке стула проводов был зверски выдернут из разъёма.

Когда я уже собирался уходить, девушка заметила: «Теперь ясно, почему, когда к я принтеру ехала на стуле, у меня телефон со стола падал».

Год назад устроился сисадмином в довольно крупную компанию — обслуживаю 23 сервера и около 700 компов, есть помощники.

Не знаю, что случилось, но предыдущего админа мне найти не удалось. Руководство сказало: «Разбирайся сам, мы понимаем, что задача непростая, поэтому дадим время и компенсируем затраты».

Всех паролей никто из помощников не знал — у них были просто учётки с расширенными правами. Обычно ребята эникеили на объектах, а админ выезжал за пределы головного офиса крайне редко и в основном занимался серверами. Ходили слухи, что у прежнего админа была традиция хранить пароли в труднодоступном месте, но мы так ничего и не нашли. Кое-какие пароли удалось подобрать или сбросить, кое-что — переустановить заново.

Прошел год, наступил кризис, и компании пришлось отказаться от одного из арендуемых офисов. Согласно начальственным указаниям было решено демонтировать всё, включая короба, витую пару и электрику.

Каково же было мое удивление, когда я, разбирая серверную вместе с помощниками, обнаружил все пароли, которые когда-либо использовались в компании! Админ записывал их на обратной стороне белых стикеров, равномерно распределённых по внутренней стороне короба под толстым жгутом кабелей.

На всякий случай традицию соблюдать не стал.

Навеяно #646.

Занимался заменой жёсткого диска — переносил информацию с двух 80 GB IDE на один 160 GB SATA, поскольку первые постарели и начали беспокоить своим звонким жужжанием во время работы. На время миграции данных «саташник» стоял на торце, опираясь на торчащие сверху кабели. Когда закончил, вынул старые харды и закрепил новый как положено.

После включения и загрузки ОС компьютер проработал в нормальном режиме 2–3 минуты, а потом начал тормозить настолько сильно, что даже курсор перемещался по экрану рывками.

Задумался. Проблема явно не в жёстком, так как обмен данными с двумя другими был довольно шустро завершён. Начал грешить на ОС. Снёс старую, распаковал недавно созданный образ свежеустановленной XP — то же самое.

Ещё раз задумался. Начал подозревать, что процессору стало жарко. Посмотрел в BIOS — так и есть, 70 по Цельсию. Кулер стоял хороший, дорогой и тихоходный, но, видимо, пришло его время.

Уже у входной двери меня осенило. Подбегаю к системнику, снимаю крышку и наблюдаю картину: кабель новенького саташника застопорил лопасти вентилятора.

Примерно два года назад после завершения ремонта в новостройке и переезда туда, я подключил интернет через обычную локаль, ибо намучился с адсл модемами. Кабели были изначально уложены рабочими в стены еще на стадии ремонта, поставлены две розетки - на кухне и в комнате.

Приходят монтажники, поключили все в щитке - сигнала нет. После получасовой возни они выяснили, что джамшуты, делавшие ремонт, умудрились подключить обе розетки последовательно. Проблема была решена. Прошел год, потребовалось восстановить пожарную сигнализацию в квартире согласно проекта (правда, почему датчики были только в коридоре, остается загадкой). По вызову приехали два "пожарника" и решили пустить лапшу через настенное отверстие под кабели, заштукатуренное со стороны квартиры. Штукатурки всего три сантиметра, проткнуть отверткой проблем не составляет, о чем я сообщил этим "пожарникам", добавив, что сверлить нельзя, поскольку можно повредить другую проводку, в частности кабель эзернета. На что получил бодрое: "Нибаись, мы аккуратно". После того как рев перфоратора резко оборвался, я почуял неладное. Так и есть - лампочки коннекта потухли. Из коридора донесся сдавленный мат...

В результате пришлось аккуратно расковыривать часть стены и соединять разорванную пару плоскогубцами и изолентой, о шаге свивки можно было забыть. Как ни странно сигнал вернулся, причем впоследствии потерь пакетов не было.

Память о джамшутах осталась в виде желтого пятна на обоях, где был перебит кабель.