Институт. Пятый курс. Лабораторная по параллельному программированию. Студент защищает работу:

- Таким образом, полным перебором вариантов мы находим все возможные ответы.

Преподаватель:

- Но для четырехбайтной переменной мы получаем четыре миллиарда значений, а их все в цикле перебирать очень долго. Как вы решили эту проблему?

- Путем организации параллельного вычисления.

Препод довольно кивает - студент закончил лить воду и сейчас начнет рассказывать, как он распараллеливал потоки, искал узловые точки алгоритма и т.д.

- Так как же вы организовали это параллельное вычисление?

В ответ студент показывает на четыре компа в аудитории:

- Компьютер №4 проверяет значения от нуля до миллиарда, компьютер №5 - от миллиарда до двух...

Во времена туманные, теперь почти былинные, когда на ВДНХ в каждом павильоне было по 2-3 фирмочки, торгующие компьютерами, довелось мне трудиться в одной такой конторке.

Приносит как-то женщина компьютер в десктоп-корпусе (горизонтальный), купленный у нас пару недель назад - не работает, говорит. Включаю - тишина. Разбираю... Такое впечатление, что внутрь не то, что пролили, а специально опрокинули целый кофейник. Коротнуло везде, где только можно, соответственно, ни единой рабочей детали не осталось - даже CD-ROM и флопик накрыло по 12в. Ну, естественно, я сообщаю даме о том, что случай не гарантийный, ремонтировать тут нечего, комп - на помойку. Женщина начала ругаться на тему - вам лишь бы денег содрать с покупателя, я буду жаловаться и т.д. Я ей посоветовал обратиться в союз защиты прав потребителя и максимально деликатно выпроводил.

Минут через 20 дамочка возвращается, уже без системника. Вот, говорит, соседи ваши - не то, что вы, дармоеды, приняли комп на ремонт, а вы говорили, что он ремонту не подлежит. И гордо уходит. Я в шоке. Ну, правда - комп убит насмерть, просто нечего там чинить. Дождался обеда, пошел к соседям.

- Ребята, откройте страшную тайну - как вы собираетесь чинить тот труп, который вам тетенька на ремонт сдала?

А ребята отвечают:

- Чинить? Мы что, больные? Мы ей новый комп в том корпусе соберем, и все. Денежки уже получены, процесс идет.

В бытность мою веб-дизайнером, поступил я как-то на службу в небольшую контору. Сотруднков было немного, и трудились в проектах всем колхозом, порой совмещая по нескольку должностей и функциональных ролей.

Поступил заказ на создание сайта. Я нарисовал дизайн и передал страницу на исполнение php-программеру. Он же выступал верстальшиком. Создав нетленку, он вернул мне работу для тестирования. Захожу под ИЕ - все ОК. Захожу под Файрфоксом - шрифты расползаются. Пишу об этом в аську программисту.

Через пять минут ответ: "Пофиксил, посмотри". Захожу - шрифты расползаются. Зато внизу страницы появилась надпись - "Сайт предназначен для просмотра в ИЕ 6.0 и выше".

Помнится, ваял я проект один, работая в институте. Заказчик потребовал, чтобы мы ему нарисовали диаграмы какие-то, статистику вывели и пр. В ASP такое сделать было нельзя (не помню, круговые он там хотел или что), поэтому решили накидать ActiveX-контрол по-быстрому, в который я ASP-шкой передаю параметры, а ActiveX рисует на основании этого диаграмму красивую.

Я делаю загрузку ActiveX с параметрами, товарищ рисует на дельфи ActiveX'ину. Нарисовали, связали, отправили заказчику. Всё, вроде, тихо несколько дней. У товарища заглючил комп, винт начал подсыпаться. Он, не долго думая, переставил винду, удалив предварительно все виндовые каталоги (Windows и Program Files). Ещё через пару дней приходит письмо от заказчика: "Диаграммы, в принципе, устравают, но надо переделать ряд моментов". Товарищ полез искать исходники этой ActiveX'ины и вдруг вспомнил, что все материала он сохранял в папку дельфы, которую она предлагает по умолчанию. А по умолчанию она предлагает сохранятсья куда-то в недра себя. То есть в Program Files. Которые он снёс. Короче, нету исходников. Накрылись.

Далее следует чудесная переписка с представительницей заказчика:

- Надо переделать ряд моментов в диаграммах, - настаивает она.

- Нет! - твердо отвечаем мы.

- Что значит, "нет"?!

- Эта версия ActiveX'ины финальная и доработке не подлежит!

- Но почему?!

- Мы исходники про... протеряли.

Висит у нас возле УАТС инструкция, солидная такая, пунктов 12-15, на случай зависания одного транка.

Что-то вроде такой:

1. Отключить пользователей транка %name%

2. Проверить связь до городской подстанции

и т.д.

Но самое главное, после всех жутко важных и обязательных пунктов стоит приписка - "или просто выключить питание на 10 секунд".

На днях клиент попросил провести некие работы с сайтом. А у их конторы только что сменился админ, который секурности ради тут же поменял пароли на доступ к хостингу сайта, и не делится ими вообще, хоть ты режь его. Ладно, убедили с трудом, что нам пароль предоставить нужно, он дал. А через час - снова его поменял. Ибо секурность! Естественно, работу мы выполнили где-то наполовину.

Еще сутки добивались измененного пароля. Получили его с истерикой:

- Вы неправильно доработали сайт! Он у нас теперь весь расползается! У всей конторы! Невозможно работать!

Чтобы посмотреть на глюки сайта, долго рассказываем, что такое скриншот, как его снять и прислать, что такое разрешение монитора, и как его посмотреть. Ок, присылает. Косяк и правда наличествует, но на разрешении монитора 16x9, 1650x1050. Широкоформатка. И где нам такой монитор взять для воспроизведения косяка?

Сначала выясняем, что разрешения 1650x1050 нет, есть 1680x1050. Нахожу такой монитор в аське, программист "по приборам" пытается выправить. Около получаса спасаем верстку. После каждого "смотрите", почти вся контора кидается обновлять сайт в разных броузерах, а я еще и товарищу в аську пишу. Выправили.

Звоним клиенту:

- Посмотрите, пожалуйста, сайт, - вежливо предлагает менеджер.

- Вы ничего не сделали, у меня все криво! - раздается крик в трубке.

- Пожалуйста, нажмите "обновить", - все так же вежливо продолжает менеджер.

- Ой, все в порядке! Правда, у меня всегда все в порядке и было...

- А что же мы тогда чинили? - немного нервно осведомляемся мы. Менеджер с ледяным спокойствием озвучивает это в трубку и слышит ответ:

- Так это у нашего системного администратора запасной монитор тестировали...

Обожаю наших менеджеров. За их удивительное, бесподобное, волшебное спокойствие.

Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).

Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого - Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).

Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.

На первый день после деплоймента, на меня посыпались шишки: "Мой пароль не работает, что делать, ты все сломал." После длителных переговоров с деканом, мне сказали: "Ну, там же были старые пароли, вот их и используй". А то, что они в хеше, никого не волновало.

Почти в истерике я пошел на обед и позвонил своему лучшему другу. Таких гениальных людей я еще не встречал, он работал в JPL (NASA) в 3х департментах. И друг мне посоветовал просто подобрать пароли:

- Как ты думаешь, какой шанс того, что у этих людей стоят сложные пароли? Попробуй John The Ripper, - сказал он.

Так я и сделал. Уже через час у меня было 80% паролей. После ночи работы - 95% всех паролей. А у остальных 5% и так не было никаих сложностей с новым паролем.

Работаю я на полусоветском предприятии, где половина сотрудников провела всю жизнь, в том числе мой непосредственный начальник ИТ отдела - старой закалки дед под 60 лет.

Когда я пришел, мне выделили комп - 600 пенек и сказали:

- Вот! Настраивай под себя - работай и не знай проблем.

Мне это показалось забавным, и я из дома притащил ненужный мне системник, пока не заказали новый комп, и не знал проблем. Но, в очередной момент решил-таки разобраться с выделенным компом и переставил там систему. Тут же выяснилось, что винда не ставится, кондеры на матери вспухли и вообще. Сообщил об этом Федоровичу (начальнику). Федорович выслушал и сказал - сделай, как было. На объяснения, что на неисправную мать винды отказываются ставиться он отвечал только - верни обратно, как работало.

Вопрос поставил меня в тупик - известно, что винда работала, не знаю как - но жила, а ставиться отказывалась. Хорошо, сделал на своем, принесенном из дома, рабочем компе заливку, отклонировал образ, залил на полудохлый и пошел на обед.

После обеда ко мне подошел Федорович и собственно начал говорить о том, как он круто починил мой комп и все там работает. Подхожу. Гляжу - заливка стартанула, вроде бы даже действительно работает. Перегружаюсь, выпадает меню выбора ядра винды - и тут Федорович начинает мне - создателю заливки - объяснять, как и что тут выбирать, при этом советуя "Standart что-то там", говоря, что эту систему он с детства знает и чуть ли не сам ее проектировал.

Откровенно, я почувствовал себя автором книги, которому человек начинает рассказывать, как он знаком с этим автором и как все просто там решается. Вот и получилось "Сделай как было". Сгорел БП - ну разгори его обратно.

PS: Недавно видел этот системник в одном из цехов - работает, бестия, не тормозит и не глючит. Опознал по настройкам системы, отключенным службам и прочим признакам своей настройки. Начальник продолжает работать, ориентируясь на только свои соображения и продолжая называть роутеры и точки доступа "роллерами", снося мои сделанные настройки DHCP сервера на дефолтовые и выделяя первые IP диапазона под динамические адреса, переставляя на всем предприятии статические куда-то в зад.

Работаем на госпредприятии.

Товарищ по долгу службы ездил в коммнадировку показывать программу (что-то там с ГИС картами связано). И вот, показывает он свою программу генералу ВДВ, строгому, суровому дядьке.

Наконец, генерал не выдерживает и спрашивает: "Что так мелко-то всё, не видно нифига?!". А всё это дело показывалось на военных ноутбуках с очень маленьким экраном.

Ну, товарищ и говорит: "Тут экран маленький, разрешение маленькое".

На что генерал побагровел и злобно спросил: "Тебе что, моего разрешения мало?"

Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров.

Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп.

Собрал. Смотрю - что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем - не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы - все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд останавливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится - так и есть, инородный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический!

Пытаюсь открутить материнку от платформы - не получается. Пока мучался, полностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса.

Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом:

- Ну я, - говорит, - так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручиваю...

Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит.

А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22.