Работал как-то в одной организации сисадмином. Было в сети полсотни компов, пара серверов с Windows 2003 и КрасноШапкой. Был поднят и сендмейл на собственном доменном имени. Надо оговориться, что глубоко с линуксом я не знаком, но тем не менее и почта, и домен, и сквид, и айпитаблицы каким-то образом работали.

На втором году моей работы внезапно перестала ходить почта. Я был отозван из отпуска — благо, два дня до окончания оставалось и я был уже в городе. Пара дней сидения на упсе в серверной (каморка 2х1,5 м) в ковырянии манов по сендмейлу и настроек параметров А, NS и иже с ними, а также постоянное общение с админом провайдера результата не дали. Записи доменных зон в норме, порты открыты, трафик ходит нормально, а почта так и не работает! Причём локально ходит, а во внешний мир и из внешнего мира — глухо. В итоге получил я выговор и сокращение лимита на мобильную связь.

А оказалось все просто: предыдущий админ этой организации, регистрировавший доменное имя, естественно, указал свои личные координаты. Соответственно, письмо с уведомлением о завершении двухлетнего срока использования домена пришло ему на личный ящик. В общем, заплатили мы, и все заработало — повезло, что киберсквоттеры не успели домен перехватить.

А мораль такова: не каждая айтишная проблема решается техническими специалистами.

Два раза с большим перерывом и в разных группах я наблюдал «линуксовые войны».

Война первая состоялось, когда я еще был несмышлёным школием. На информатике нас припахали ставить линукс на все машины в классе — про Ghost и прочий мирроринг учитель слыхом не слыхивал. Рутовый пароль был везде одинаков. Суть игры была простой: выключи машину противника раньше, чем он выключит твою. Атаковали, зайдя по SSH на чужую машину и сказав системе shutdown -h now. Блицкриг-вариант (halt) мы выучили позже. Была и возможность уйти в глухую оборону: init 1 с отключением сети.

Вторая игра проходила заметно позже, в универе, и была похожа на забавы наших виндоус-коллег. Два игрока сидели на одной и той же машине, локально или по SSH. Один запускал форк-бомбу вида:

#!/bin/sh

$0 &

$0 &

Другой с ней боролся: killall sh. Дело усугублялось отсутствием рута у обоих и грамотно выставленными лимитами. На уровне Nightmare можно одновременно пытаться залогиниться в KDE.

Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить.

Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:

— А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?

— Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)

Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился.

Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным.

В компьютерных науках я особо не силён, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.

Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами — показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, весёлый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.

В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зелёную коробку из-под обуви — видимо, в потёмках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.

Любопытство всё же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.

Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.

Странные вы всё-таки, айтишники...

Устроился на работу в участковую избирательную комиссию по выборам в Мосгордуму. До выборов работа была скучнее некуда — редким-редким посетителям я выдавал открепительные удостоверения, а остальное время просиживал без дела. На второй день я решил взял с собой ноут. Комиссия располагается в новой школе, охрана как на секретном заводе — на входе заставили открыть сумку с ноутом и долго в ней копались.

Видимо, тогда-то наклеечка «Ubuntu» и была замечена местным сисадмином. Подключаю ноут, запускаю на удачу поиск вайфай-точек. Обнаруживаю запароленную сеть, от названия чуть не падаю со стула от смеха: «ubuntu_rulit_parol-telefon_tvoego_uchastka».

Спасибо тебе, незнакомый админ! С инетом я теперь со скуки не помру, а в следующий раз тебе пива принесу в подарок.

Готовился к пересдаче прошлогоднего хвоста в универе. Вечером перед экзаменом приспичило мне Скайп на ноут с Убунтой поставить — на стационарном компе не было ни вебкамеры, ни микрофона. Достаю заныканный патч-корд, подключаю к модему — инет не работает. После часовой войны с настройками и воскуривания мануалов я плюнул на телекоммуникации и опять ушёл готовиться.

Экзамен я сдал и решил всё же разобраться с интернетом на ноутбуке. Подключаю — всё с первого раза заработало идеально. Убунту как бы говорила мне: «Хозяин, не нужен тебе Скайп сейчас — иди готовься, а то в армию пойдёшь, юрист недоделанный!»

Сижу в кафе, пью чай с пирогом, сёрфлю в инете. За соседним столиком замечаю девушку с ноутбуком: лет 18–20, белокурые волосы, гламурный прикид. Не стал приглядываться, что крутится на ноуте — экран стоял под неудобным углом.

Проходящий мимо парень, явно желая выпендриться, с усмешкой замечает: «Винда-семёрка? Ну-ну…» Девушка в ответ, не поворачиваясь, через плечо бросает: «Линукс GNU!» Я пригляделся — верно, четвёртые «кеды»! Парень так и ушел с глазами по пятаку.

Ещё один «гордый птыц» — старенький мак у меня на работе под управлением макоси-девятки. Поднимаю новый сервак под дебиан (ну люблю я его, искренне и нежно) — в том числе он должен работать и контроллером домена. Покрутила LDAP, так и не подружила с самбой, и отвлеклась на другие дела. Собственно, виндовые машины плевать хотели на наличие недокрученного КД в поддомене, но мак... Мак учудил. Его используют ежедневно, но при этом не очень активно, потому я как-то и не подумала о его фруктовой гордости. С мест сообщают:

— У нас мак с ума сошёл!

— Что такое? Требует Пангалактического Грызлодёра и шлюх?

— Не, пароль не принимает.

Прихожу. Действительно, не обнаруживает WINS-сервер, не видит сетку и бурчит что-то про неверные логин и пароль. Чешу репу. В общем-то, подозрение появилось сразу, но я решила убедиться. Возвращаюсь к себе, торможу сервисы LDAP и Samba — мак спокойно заходит в сетку. Судя по всему, всё происходило примерно так:

Мак просыпается, окидывает взором сетку, грустно таращится на виндовый КД, доставшийся мне от предыдущего админа, вздыхает, и тут... «Ёкарный бабай! — радуется мак, хлопая себя ладонями по коленям. — Линух, @#$%&, отца Торвальдса твоего Линуса! Какими судьбами, товарищ ты мой ненаглядный!» И всё. КД под виндой грустно таращится на мак.

Это я к чему? А к тому, что если встретятся в сетке два «гордых птыца», то единственный способ отвлечь их от воркования друг с другом — хладнокровно пристрелить одного из них.

Я обожаю свой дебиан. Буквально только что он уличил меня в связях с виндой и чудовищно на меня обиделся. «Прошину хрюшку», стоящую второй осью, он принципиально не замечает, ибо линукс, как я поняла, птица гордая, и до общения с недоосями, даже живущими с ним на одном винте, не опускается.

Ситуация проста. Сегодня на работе я торопилась и, как обычно, выдрала флешку с виндовой машины без безопасного извлечения. Пришла домой и решила перелить кое-какое файло на домашнюю машину. Втыкаю её в USB-хвостик и жду, когда дебиан её примонтирует. И тут, впервые за долгое время нашего романа, молчит, зараза. Вежливо интересуюсь, в чём, собственно, дело?

— Слышь, — получаю ответ, — ты во всякую гадость девайсиной тыкала, без предохранения, а теперь мне это суешь? Ты не обалдела ли, блондинка? Я за твои противоестественные связи отвечать не намерен!

— Не, чувак, это ты обалдел, чесслово! Жри давай, что дают!

— Справку от венеролога принеси, да?!

В общем, перегрузилась в винду, корректно извлекла флеху, возвращаюсь в дебиан. «Ну?» — интересуюсь уже не так вежливо. «Вроде не поддельная», — соглашается дебиан… Обожаю ревнивца!

Стою утром на остановке, курю, никого не трогаю. Подходит ко мне солидная дама и спрашивает, давно ли проезжал такой-то автобус. Нет, говорю, только отошёл. Стоим еще минуты две; вдруг дама начинает беседу:

— Славная нынче погодка, не так ли?

— Да, погодка что надо.

— Как вы думаете, может ли Бог сделать так, что бы в жизни нашей все было так же славно? Готовы ли вы для этого уверовать в его могущество и стать другом Христа?

Далее следует долгая, заранее подготовленная душеспасительная речь. Понимаю, что напоролась на очередного «Свидетеля Иеговы». Собираюсь уже уйти, но в моей дурной башке созревает нехорошая мысль:

— Не знаю насчет этого, но вот верите ли вы, что Великий Тукс и пророк его Всемогущий Торвальдс могут избавить мир от невзгод?

Дама смотрит на меня с нескрываемым удивлением. Я же продолжаю свою «проповедь»:

— Вижу, вы не знаете про великого Тукса? То-то я не замечаю счастья на вашем лице! Вот, возьмите этот диск (протягиваю очень кстати оказавшийся у меня в рюкзаке Ubuntu 9.04) и загрузите с него свой компьютер. Я уверена, что после этого вы обретете истинное счастье!

— Девушка, вы меня извините, но...

— Да подождите же вы, я ведь еще не успела рассказать вам про священную нашу книгу — «Just For Fun»!

— Девушка, да отстаньте вы от меня!

— Подождите, не уходите! Возьмите хотя бы диск! Вы познаете истинное счастье!..

Последние слова звучали уже вдогонку «миссионерке».