Работаю сисадмином в филиале крупной компании, в Лондоне.

Обычный день, обычные проблемы пользователей.

Звонок от девушки из отдела торговли - у меня проблема с мэйлом, не отсылается! Прихожу к ней, смотрю. Дева пытается отослать мэйл, после чего выскакивает сообщение, ясным английским языком говорящее ей - письмо, которое вы хотите отправить превышает допустимый размер!

Смотрю в outbox, размер письма - пятнадцать мегабайт. Объясняю, что надо разбить вложение на несколько частей, письмо должно быть не более десяти мегабайт, это лимит!

У меня, говорит, там скан, не могу уменьшить. Открываю PDF, там около двадцати страниц. Сканируй по частям, говорю, по несколько страниц. Деву такое предложение устраивает.

Ухожу. Через десять минут звонок:

- Я разделила приложение на три части, письмо все равно не отсылается!

- Ты эти три части вставляешь в один мэйл?!

- Да.

- ................!!!

- Ой, хорошо, буду пробовать по отдельности в новом письме!

Несколько лет назад я запустил в немаленькой компании в работу небольшую программу для справочной. Несколько женщин-клиентов, для которых это был первый опыт работы с компьютером, целыми днями искали в справочной телефоны.

Через два дня звонят мне со словами "программа не запускается". Иду, значит, смотрю. Программа запущена, но свернута. А развернут стандартный пасьянс "Косынка". Возвращаюсь к себе, вношу изменение в программу, дабы не сворачивалась. Накатываю изменения на все компьютеры.

На следующий день опять "программа не запускается". Снова иду, смотрю. Программ запущено пять копий, все окна, дабы не мешали, растащены по углам за пределы рабочего стола (видны только уголки окон). А большую часть рабочего стола занимает все опять же пасьянс. Возвращаюсь к себе, вношу изменения в программу, чтобы запускалась только одна копия. Накатываю изменения.

На следующий день опять - "программа не запускается". Прихожу опять - запущена как и положено одна копия программы, как и положено развернута, НО - закрыта сверху окном с "Косынкой"!

В результате нормально работала только программа, которая не сворачивалась и запускалась поверх всех окон только в одной копии!

Начинала работать web-программистом в компании, где был свой собственный движок сайта. Понадобилось мне на сайте файл подправить. Исправила, захотела скопировать и в это время пропал интернет. Будучи уверенной, что через 20 мин все заработает, я решила со спокойной душой отправиться домой.

Утром прихожу, влетает начальник. Большой и злой.

Накануне вечером ему начали названивать клиенты: "У нас нет интернета!". Он сначала пытался пинговать сервер наш, так как мы обеспечивали интернет некоторым клиентам. Потом приехал, проверил всю сеть, позвонил людям насчет удаленного сервера. А все это время ему продолжали звонить....

И только позже (до сих пор не знаю как) выяснилось, что "пропал интернет" - это означает, что у клиента не открывалась страничка их сайта. Поскольку я при копировании затерла файл движка.

Пришлось изображать кота из второй части Шрека.

Было это в те времена, когда ПК еще только входили в нашу жизнь. Времена DOS.

Приятель мой за 2 дня трижды ходил в одно из подразделений переставлять систему. Выяснилось, что там один не в меру любознательный товарищ изучал шестнадцатеричный редактор и не находил лучшего объекта для экспериментов, чем файл command.com...

Работаю в саппорте интернет-провайдера.

Пятница, время около 17 вечера.

Звонок.

- Здравствуйте, беспокоит компания %companyname%. Мы подключены по АДСЛ,

потом стоит роутер и к нему подключены 3 компа. У нас не работает интернет,

он нам очень нужен.

Пингую, связь явно есть, говорю:

- Ваш АДCЛ модем отлично пингуется, вероятно проблема в роутере,

перезарузите роутер.

Как бы Вы перезагрузили роутер? Правильно, выключить питание и включить.

Этот же герой нашел кнопку Reset, сбрасывающую конфигурацию роутера, нажать которую можно только чем-нибудь вроде разогнутой скрепки. Естественно, на роутере слетели все настройки.

Настроил человеку принтер. Поскольку человек в компьютерах разбирается не очень хорошо, то, естественно, пришлось показать, как с этой непонятной штукой работать. Решил для наглядности показать на живом, так сказать, примере. Взял первый попавшийся документ с рабочего стола. Распечатал.

- Ну как? Все понятно?

- Ну, почти. Только скажи мне, как мне теперь этот документ назад в компьютер засунуть?

Работаю лаборантом в компьютерном классе.

Как-то раз упал сервер и на машины в классе можно было зайти только локально. А тем временем начинается пара.

Объясняю студентам, что логин - students, пароль не надо, домен - этот компьютер.

Все понятно?

Все понятно.

Смотрю - за несколькими машинами сосредоточенное сопение и стук клавиш. Подхожу. Интересуюсь в чем проблема. Пароль, говорят, не подходит. Прошу показать.

Показывают.

Логин - students. Далее следует смена языка набора на русский и набор в поле пароля - "не надо".

Ловит меня в коридоре женщина и рассказывает, что у нее наша программа работать не хочет. Список не дает выбрать - сразу закрывается.

Подходим, она показывает: мышкой жмет на стрелочку, список действительно разворачивается и тут же сворачивается. После несколько попыток машина начинает пищать.

Я окидываю взглядом рабочее место и обнаруживаю то, что ожидал увидеть - стопку бумаги на клавиатуре, точнехонько на клавише Escape.

Дело было году эдак в 1999, работал я в одной небольшой организации. Разбирался неплохо в компах и вскоре об этом стало известно всем коллегам. А так как про сисадминов в той фирме никто тогда еще не слышал, то «слесарем по компьютерам» пришлось быть мне. И вот звонит секретарша директора, девочка 18-ти лет, красивая такая,я с ней все хотел несколько, скажем так, поплотнее пообщаться:

— Зайди, пожалуйста! У меня комп завис, и не работает ничего.

— Перезагрузись, — отвечаю на автомате.

— Я не уме-ею!

Ну, ладно, черт с тобой, зайду, посмотрю, заодно это... пообщаюсь.

Захожу. Смотрю.

На черном экране большими желтыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить».

Молча тыкаю в кнопку питания. Вздыхаю, ухожу. Общение как-то не заладилось.

Уважаемые сотрудники офиса на ******.

Просьба по возможности не копировать обложки договоров на расчетно-кассовое обслуживание и иные документы сплошных цветов.

Получаемая копия имеет 100% заполнение – т.е. полностью черная, что со слов инженеров сервисного центра приводит к залипанию листа на фотовале в ксероксе и замятию.

Также не советую вам самостоятельно вытаскивать замятый лист(ы) из аппарата. Как показывает практика, листы умудряются вытащить вместе с деталями.

Время реакции сервисного центра от момента подачи заявки на ремонт до приезда инженера обычно занимает день-два.

P.S. Категорически запрещается копировать журнал «Любимый сад» - японская техника постоянно им давится!