Работаю эникейщиком в филиале крупной компании.

Как-то раз звонят из местного офиса с просьбой о помощи.

По их словам, из вышестоящей конторы в соседнем городе должны прислать архиважную программу на электронный почтовый ящик сотрудника с фамилией то ли Симак, то ли Севак, а у нас такого отродясь не водилось. Звоню в тот самый город тамошнему админу. Выясняется, что дистрибутив давно лежит на нашем сервере, а до этого парень сказал нашей бухгалтерии по телефону, что "кинет нам прогу на сервак". Уточнить, кто это такой, они постеснялись, и сбились с ног в поисках человека по фамилии Сервак...

Будьте аккуратны со сленгом при общении с неопытными пользователями!

Работаю в конторе, которая поставляет тренажеры во всякие водные училища и колледжи. Поехал мой коллега в славный город N-ск обновлять тамошнему колледжу тренажер. Обновил, запустил - все работает, уехал. Тренажер, надо сказать, работает больше чем на десяти компах. А главный комп посылает им по сети сообщения. Много-много. Часто-часто. Специальная программка есть, которая этим занимается.

Ладно. Не успел сотрудник мой доехать обратно, звонят нам из N-ска. Не работает у них что-то. Кто-то ругается на COM-порт. Что-то где-то, видимо, недопрописано. Ладно, говорю, он завтра приедет, будет с вами общаться.

Приехал. Звонит. Общается полчаса, наверное. Рассказывает им, как смотреть, сколько процессорного времени кто съел и тому подобное. Все нормально. Все это время контора держит кулаки и ждет чей же косяк.

Через полчаса клиент заявляет: "Ну мы вот старую версию запускаем сейчас, она и то не работает...". Шок. Непонимание. Оказалось, есть у них там тетка. Инженер. Лет сорока. Программирование ведет. Пожаловались они ей на проблемы с портом. Она пришла и все исправила. Взяла спокойненько себе старенькую версию тренажера да и перетерла все на главном компьютере. А что... Раньше ведь работало... То, что протокол поменялся, ее не волновало. Бэкапом, кстати, тоже не озаботилась. Полетит, я чувствую, мой сотрудник обратно в город N-ск...

Однажды в разгар рабочего дня услышал я разговор директора и одной очень молоденькой сотрудницы. Директор как раз попросил ее сделать копию документа, который содержал примерно 300 листов.

Я сжалился над девушкой и, как истинный джентльмен, чтобы ей помочь, предложил сфотографировать все это на цифровой фотоаппарат, а потом распечатать. Директору идея очень понравилась. Но оказалось, что сотрудница не умеет пользоваться такой техникой. Тогда после недолгих раздумий, директор повесил эту работу на меня.

Итак, до конца рабочего дня я фотографирую все страницы, обрабатываю в программе (примерно 5 часов), потом все рапечатываю и со спокойной душой удаляю все сфотканные листы, как с компьютера, так и с цифровика. Распечатанные листы оставляю директору на его рабочем столе.

На следуший день директор вызывает меня к себе и сообщает, что эти листы нужно срочно сбегать и отдать вот по этому адресу: протягивает мне листок, на котором написан e-mail. У меня отваливается челюсть. Чтоб еще раз я лез со своими советами.

Работаю в одном из авиационных КБ, иду как-то утром на работу, подхожу к проходной. Пропускная система у нас, как и на многих режимных предприятиях, примерно как в метро. Стоят в ряд несколько турникетов, каждый сотрудник имеет электронный пропуск - магнитную карту, прикладываешь ее к любому турникету, тебе открывается проход, а охраннику на монитор выдается информация из базы данных о владельце пропуска с фотографией, очень удобно.

Параллельно со мной через проходную входит бабушка лет 80, прикладывает пропуск. Загорается зеленая лампочка, она прходит через турникет, подходит к охраннику и начинает причитать.

Бабушка: Ой, простите, ради Бога, извините, я случайно!..

Охранник,недоуменно: А в чем собственно дело?

Бабушка: Ой, да я карточку не так приложила, у вас же наверное, фотография вверх ногами получилась?

Старшее поколение, что поделаешь...

Была у меня такая история. Работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала не было, а почту более-менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты - надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я поперхнулся кофеем, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ Н#Х!!!.. Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Дело было в 90-х годах в одном из крупнейших провайдеров стольного града Киева.

Звонит юзер:

- Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Телефонистка молча форвардит на канальный отдел.

- Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Канальщик:

- Да-да.

- У нас не работает ваш POP3 ящик.

Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.

- Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.

- Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Канальщик:

- Да-да.

- У нас не работает ваш POP3 ящик

Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.

- Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.

- Да вы за$%^ли форвардить! У меня POP3 ящик!

Канальщик, услышав магическое слово непригодного для печати характера, молча форвардит на юриста. Ибо инструктировали - при наездах клиентов переключать на юриста.

...клиент дошёл до генерального директора.

После этого всех проинструктировали 1) предупреждать, что переключает, и куда переключает; 2) объяснять тому, на кого переключают, суть проблемы; 3) и просто попытаться вначале самому разобраться.

Дело было лет 5 назад. Я ещё в академии на связиста учился. И все в моей жизни было прекрасно, за исключением злобного соседа: паразит чересчур громко слушал музыку. И до того меня достал его шансон, что пришлось применить меры. Для усмирения соседа был добыт НЧ динамик (2 шт) на киловат каждый, спаян усилок, чтобы этих монстров раскачать, скачано с инета по такому случаю полное собрание сочинений THE OFFSPRING (давно дело было) + пришлось помудрить с одной прогой, чтобы на аудиовыход нч неслышимый звук шел.

Месть была сладкой. На стену на саморезы были прикручены динамики, подключенные к усилку, в свою очередь подключенному к компу. В полседьмого сосед был нещадно разбужен музыкой off spring, и я с чувствов выполненного долга ушел на работу/учебу, оставив его квартиру наслаждаться низкочастотными колебаниями.

Когда я вернулся домой, моей радости не было предела - соседушка психовал и рвал волосы на попе, в его квартире даже лампочки полопались, а он все понять не мог, что за локальный апокалипсец у него наступил. После вежливой беседы со мной он на полтора года даже радио слушать перестал.

Эта история произошла в те далекие годы, когда Пентиум 4 только-только появился на рынке и был не по карману обычному смертному. Учились мы в далеком провинциальном IT-техникуме, и стояли у нас 386, 486, и даже пару Пентиумов (ессно, первых).

Однажды одного из преподов послали в Москву в командировку. Он поехал, прихватив с собой пару студентов, с их слов и была записана эта история. Съездив по делам, пошел препод в компьютерные магазины, посмотреть новинки чудо-техники, и разговорился с продавцом за жизнь, за хай-тек и т.д.

Когда консультант узнал, что его собеседник работает преподом в ИТ-техникуме, он заинтересовался и стал расспрашивать подробнее:

- У вас там, наверное, мощные машины стоят?

- Да не особо, - засмущался препод. - Трёшки и четверки, в основном.

Консультант подумал, что речь идет о пентиумах, очень удивился и зауважал препода. Препод же, видя, что поднялся в глазах молодого человека, решил сразить наповал его еще одним аргументом:

- А у нас еще круче компьютеры есть!

- Какие же? - удивился парень, зная, что П4 предел. Препод выдержал театральную паузу и гордо изрек:

- Пентиумы!

Вспомнилась давнишняя история.

На хот-лайн приходит письмо от пользователя софта, который просит N-ную фичу. Согласно правилам, эта фича напрямую пользователям не предоставляется, нужно обращаться к дилеру. Соответственно, ответ на такой запрос был стандартным: "Мы не предоставляем N-ную фичу конечным пользователям, обратитесь к дилеру".

Человек, писавший ответ, опечатывается, и клиенту уходит письмо: "Мы не предоставляем N-ную фичу конченым пользователям...".

После этого перед клиентом долго извинялись, а на хот-лайне внедрили систему, позволявшую выбирать текст письма из базы типовых ответов, не набирая его вручную.

Работал у провайдера, устанавливал АДСЛ модемы и подключал к интернету.

Поступила заявка: провести линию и установить АДСЛ модем в Ассоциацию борцов вольного стиля. Ну мы как обычно пришли, протянули линию, установили модем, все что надо запинговали и ушли со спокойной душой.

Примерно через два дня мне звонит начальник, ругается. Как вы, орет, линию протягивали, тут борцы уже два дня звонят, вопят, ничего не работает, интернета нет, обещают прийти и нас разнести. Я в шоке, не знаю, что сказать, вроде все сам устанавливал, все проверил.

В общем, поехал я в срочном порядке опять в эту ассоциацию, приезжаю, смотрю - все на месте, модем стоит, линия, как лежала, лежит, с ноутбука подключился - все пингуется. На меня смотрит целая толпа злых борцов, ну я их спрашиваю: вы мне свой компьютер дайте, я подключусь, проверю, может, у вас что не так, а они мне: какой, нна, компьютер, нету у нас никакого компьютера, ты нам интернет давай.

Еле ноги оттуда унес.