Знакомый, далёкий от техники и технологий, купил себе домой вайфай-роутер. Не особо парясь, просто включил его в розетку, оставив соединение незащищённым, как есть.

Звонит через четыре дня мне: «Не работает вайфай, помоги!» Приезжаю, смотрю, что произошло. Оказалось, что его добрые соседи не только сосали всё время халявный трафик, так ещё и на четвертый день пароль на роутере поменяли и WPA2 включили.

Вот вам и «украсть интернет». Ну не сволочи, а?

Зайдя в комнату к сестре и её парню, с серьёзным и задумчивым видом заявляю:

— Я вот сегодня сижу в туалете и чувствую, что мощности не хватает!…

После нескольких минут шуток про турбулентность, ракетную тягу и прочие кошерные штуки авиакосмического производства я добавил, что мощности передатчика роутера не хватает для ловли вайфая в туалете, потому что для теста я снизил её до 12,5%.

Ездил с друзьями на выходные в Киев погулять. Выгрузившись поутру из поезда, вскоре оказались в ресторанчике, где перекусили и нагуглили наконец, воспользовавшись местным вайфаем, где же нам предстоит ночевать. Потом дошли до хостела, заселились и продолжили бродить.

Так как я, в отличие от спутников, был в Киеве только один раз и очень давно, а вдобавок плохо ориентируюсь в трёхмерном пространстве, уже через час после отбытия из хостела я окончательно потерял чувство направления и понимание того, где я вообще нахожусь, о чём неоднократно жаловался вслух.

В моём смартфончике в качестве ОС используется правильный, Debian-based линукс. Уже давно я добавил на событие поднятия сетевого интерфейса выполнение простенького скрипта, оповещающего синтезатором голоса о подключении к сети.

Где-то около часа ночи из моих штанов донёсся человеческий голос: «Connected to Wi-Fi hotspot %restaurantName%».

— Так вот где мы находимся! — воскликнул я во внезапном озарении.

У девушки, которая сидит в соседнем кабинете, жутко тормозит недавно поставленный комп, доставшийся по наследству от одного из наших бухгалтеров. Комп мучается, компу плохо, девушке тоже. Непорядок. Девушка зовет меня и просит посмотреть на злоглючную машину. Система дяди Билла изрядно завирусела, устарела, да и пора бы уже заменить «двухтысячник» на что-то поновее. Незамедлительно решаюсь, благо кейсик с «реаниматорами» всегда под рукой, да и дело движется к перерыву. «Только бы вот настройки нужные потом не забыть выставить на сеть да название сервера RDP запомнить, а то вон какое длиннющее», — проскальзывает мысль в голове. «Не боись, выставим», — отвечает сам себе мозг. На всякий случай прошу девушку напомнить, чтобы я написал вот в это окошечко вот эту кучу кракозябликов и настроил на новой системе сеть.

Проделываю нехитрую цепочку действий: бэкап доков по сети на свою машину, ребут, диск-загрузочник, Акронис. Увидев красоту последнего, девушка возжелала приобщиться к тайне переустановки «окошек». Приобщение начинаю с операции форматирования винта. Коллега под моим чутким руководством тычется в нужные кнопочки и после завершения операции радуется, аки ребёнок: понравилось деструктивное действие! Добрею на глазах, достаю лайв-сидюху экспишную, запускаю, открываю «Мой компьютер», правой кнопкой по значку диска С:, показываю милому созданию ещё один способ полного форматирования стандартным средством. Диск D: без моей помощи она достаточно резво сносит сама. И ничего, что винт уже пустой, главное — тяга к знаниям!

Уходим в ребут, начинаем установку «окон». Доходим до момента, когда милый синий экран вежливо интересуется, не отформатировать ли нам локальный диск. «Отформатировать!» — восклицает девушка и выбирает полное в NTFS. Процесс успешен, далее полчаса на установку, десять минут на драйвера, система готова. «А кракозяблики писать будешь? А сеть настраивать?» — девушка старательно исполняет возложенную на неё мной обязанность. «Буду, милая, бу…»

Мои глаза ошарашенно упираются в запущенное окно ремоут-десктопа. В поле «Компьютер» гордо красуется надпись «appl-%program%-%company%.ru» — та, которая была на старой системе и в принципе не могла сама появиться на новой на трижды отформатированном жёстком диске. Лихорадочно залезаю в настройки сетевого подключения. Всё на месте!

Весь перерыв коллега отпаивала меня валерьянкой и чаем, а я всё думал — или Скайнет уже захватила мир, или надо начинать тренироваться переносить усилием воли драйвера.

Мы с тобою два хоста из разных сеток,

От меня и до тебя маршрута нету.

Умный роутер никак не угадает,

Как твоей сети пакеты достигают.

Я трассирую маршруты — снова мимо…

Нам беседу заменяет пантомима,

Изумрудные глаза не замигают,

Мои пинги без ответа пропадают.

Вот пришёл ответ на пинг — ах, не оттуда!

Подружиться нам поможет только чудо.

От меня и до тебя маршрута нету,

Мы с тобою два хоста из разных сеток.

Часто сталкивался с тем, что интернет-провайдеры ограничивают доступ с неизвестных MAC-адресов. А поскольку запоминать адреса на разных машинах и устройствах и звонить поддержке было лень, я просто перебил везде адрес на легко запоминаемый: BA:BA:EB:1A:05:1A.

Сидим отделом автоматизации в количестве пяти парней, работаем. Заходит новенький курьер — девочка лет двадцати, невысокая, стройная, симпапулька такая, глаз радуется. Мужики аж шеи посворачивали! Ангельским голоском поговорила, бумаги отдала-забрала и ушла.

Подобрав слюну, решил поделиться впечатлением с коллегой. Пишу ему по сети: «Губки бантиком, бровки домиком, фигурка — высший пилотаж». Отправляю. Проходит пара секунд. «Блям!» — пришло сообщение. «Блям! Блям-блям-блям!»

По ошибке я отправил сообщение на все компьютеры домена. Пятисекундное молчание — и народ сложился пополам от дикого ржача.

Ну всё, думаю, кранты. Представьте, моя телега высветилась и у простых сотрудников, и у начальников, и на компьютере управляющего. Да ещё отправитель указан: «Отдел автоматизации». Хорошо хоть слова употребил печатные, как задницей чуял!

И тут звонит телефон. Коллега взял трубку, поворковал немного, положил — и давай ржать:

— Представляете, позвонила девочка из бухгалтерии и сказала: «Это ты про меня написал? Так приятно, спасибо».

В общем, обошлось. Но долго ещё коллеги вспоминали про «фигурку — высший пилотаж».

Из разговора двух сетевиков:

— Как называются провайдеры, которые в IX анонсируют свои сети с 16 препендами?

— Препендерасты…

Отдыхаю на морях — утреннее купание, вечерние прогулки. Вдруг звонит телефон, да ещё с работы. Тружусь я сисадмином в учебном заведении, главнее меня — только ректор. До конца отпуска ещё две недели, а меня срочно вызывают обратно. В самых мягких выражениях я обьясняю, что никак не приеду, и спрашиваю, в чём дело.

— Да из-за вас интернет не работает, и сеть тоже, а за него уплачено!

Вернувшись на рабочее место, вижу, что все свитчи отключены.

— Кто?!

— По приказу ректора всё электронное оборудование на время каникул должно быть обесточено.

Долго пришлось обьяснять, что к чему.

Сегодня вечером у меня в щитке ковырялись два каких-то лоха, которые умудрились, проводя свою витуху в отдельном кабель-канале, повредить моё кабло и, к тому же, наорать на меня. Восстанавливать повреждённое им было «некогда» — так и уехали, оставив меня в смешанных чувствах.

Ох, не вдруг и не сразу я нашёл место обрыва, где оплётка кабеля была цела, но три из восьми жил порваны… Я был спокоен и перенёс всё стоически. Обрезал испорченный конец, обжал два конца, повесил бочку. А в час ночи вышел покурить, взяв с собой десятка два герконов, нож и эпоксидку. На одном из этажей спокойненько перекрутил пару кабелей так, чтобы при замыкании герконов в сети образовывалось кольцо, и залил шахту эпоксидкой.

Каждый раз выхожу курить с магнитиком. Передаю привет парням и обещаю в обмен на новое кабло без скруток от моего свитча до квартиры показать этаж, на котором установлена конструкция.