В 2007 году я работал в небольшой фирме по установке сигнализаций — как пожарных, так и охранных. Поскольку я учился на дневном, попросил директора подыскать объект, где поработать можно и ночью. Через пару дней объект нашёлся — им оказалась центральная военная стоматология. Делать надо было быстро, и мне выделили напарника-новичка.

Пришли к 10 вечера на объект. Начальник с главинженером провели инструктаж. Есть, мол, 33 точки на три этажа, один из которых полуподвальный, и полтора километра витой пары. Затянуть, положить в короб, повесить розетки, обжать их же, все концы вывести на площадку между первым и вторым этажом — там шкаф висеть будет. С энтузиазмом взялись за дело. Нас оставили с вахтёршей, дали план помещения, материалы и крепёж, и мы приступили к работе.

Первая ночь работы. Вскрыли подвесной потолок. Охренели. Как оказалось, сеть там уже была, только её по каким-то причинам не подключили. Провода разбросаны как попало. Подумали, что попали в логово Человека-паука.

Вскрыли подвесной потолок в другом месте. Напарнику на голову упали два аккумулятора от системы видеонаблюдения, каждый по паре кило. После падения один работать отказался. Дальше открывали осторожно.

Тот же подвесной потолок. Заметил, что несколько проводов скручены и не заизолированы. Ткнули тестером — 230 В. Начали работать в резиновых перчатках.

Вместо 200 двухметровых планок короба заказали 200 метров. Так как заметили не сразу, на самых видных местах шлейф из 18 кабелей висел на крокодилах (крепёж для гипсокартона).

В регистратуре на стену из металлопластика прикрутили изнутри розетку на саморезы где-то в метре от земли. Подставу заметила вахтёрша. Опёршись на стену, она получила два шрама на заднице — калёные саморезы вылезли с другой стороны. Обкусили кусачками.

Повесили шкаф, я всё обжал и прозвонил. Только вот питания в том месте не было. Денег-то нам дали, а сеть до сих пор не запущена, хотя несколько лет прошло.

Работаю выпускающим оператором телеэфира, по совместительству админом и чёрт знает кем ещё.

На нашей станции (опять-таки по совместительству) висит точка провайдера WiMAX. В силу обстоятельств, кроме роутера, нужен ещё и свитч, чтоб обслуживать сразу две подсети. Когда очередная железка D-Link в очередной раз повисла, терпению техников провайдера пришёл конец, и они решили проблему радикально, поставив свитч Cisco, купленный в стародавние времена от большого ума и ещё большего количества денег. И вроде ничего смешного, вот только свитч этот высотой 2U коммутирует 12 оптоволоконных жил, а четыре порта для витухи выполнены в виде отдельного модуля. Такого несоответствия задачи и средств её решения я ещё не видел.

Была в советских журналах рубрика «Маленькие хитрости»…

Внешний айпишник на работе — динамический. Надо подключаться удалённо. Жутко не хочется никакую софтварь ставить дополнительно: и брандмауэр будет тормозить, и кто его знает, что там вписали мудрые сорсфоржевцы, а исходники читать ума не хватит.

О! Есть мощный Ретроспект для бэкапа всех машин, а он может посылать сообщение, если какой-то компьютер не находится. Пишем скриптик: «Делай бэкап лаптопа начальника каждые пять часов». Начальник всё равно свой лаптоп, несмотря на напоминания, для бэкапа приносит, если повезёт, раз в месяц. Скриптик не побежит — пошлёт весточку, а там:

Received: from vasen'ka (peten'ka.kuku.rabotnichka.net [112.134.156.178])

В прошлое воскресенье шеф ноутбук принёс. Ретроспект его радостно нашёл в сети и стал копировать 20 ГБ (накопилось) со скоростью 10 метров в минуту. На стареньком свитче лампочки от коллизий всегда жёлтые… И сидел мой начальник до двух утра — ждал, пока Ретроспект всё доделает, не хотел ломать бэкап. Спасибо ему!

Появился у меня нетбук, и возникла необходимость в вайфае. Купил роутер из бюджетных моделей, не обратил внимание на то, что коробка была без плёнки. Уже дома столкнулся с проблемой: лампочки моргают, но вайфая не наблюдается, да и с Ethernet туго. Начал шить. Стандартный софт роутер не видит, Telnet и PuTTY молчат, хотя колдовал я долго.

Как говорится, утро вечера мудренее. Кое-как нашёл в интернете, что нужно вставить кабель в четвёртый порт и на компе прописать особый айпишник. Удивительно, но девайс прошился без проблем. Не учёл я лишь того, что прошивка предназначалась для модели с другой буквой. Ещё полдня провозился, потом всё-таки заметил оплошность и залил нормальную прошивку. Вайфай видно, Ethernet тоже. Вот и сказке конец? Как же: пароль не подошёл. Пара дней брутфорса и попыток сбить настройки ни к чему не привели. Плюнул, сдал в магазин, купил роутер другой фирмы, который заработал сразу же.

К чему я это всё? Да к тому, что на следующий же день я увидел сданного страдальца на витрине. Люди, остерегайтесь вскрытых упаковок!

Приехал проведать свою бабушку. Инета у неё нет — незачем старушке. Хотел было мобильным воспользоваться, но для смеха решил просканировать наличие вайфай-сетей. Нашёл одну, даже без пароля, и скорость терпимая. Одно было интересно: сигнал нетбук ловил только при плохой погоде. Когда выходило солнце, сигнал пропадал, будто и не было сети. Как будто намекал: иди, мол, прогуляйся, пока солнышко есть, а посёрфить успеешь в непогоду.

Решил сделать сеть из трёх компов, чтобы порезаться с друзьями в Counter-Strike. Раньше я пытался, но всё время были какие-то отказы: то драйвера не ставятся, то третий человек не приезжает. На двух машинах линукс, на третьей — винда. Цепляю все к коммутатору. «Семёрка» автоматически настраивает сеть. Запускаю CS на двух линуксовых компах через Wine. Пытаюсь подсоединиться с виндового — «Invalid CD key», хотя ни один из компов к интернету не подключён. Пытаюсь сделать виндомашину хостом — «Invalid CD key» уже на линуксе.

Кончилось всё тем, что я по-быстрому воткнул на тот комп openSUSE, настроил Wine и запустил из-под него игру. Порезались замечательно, а Биллу Гейтсу и Гейбу Ньюэллу я шлю лучи любви.

Однажды я захотел интернет по всей квартире и купил себе вайфай-точку. Тестируя все свои устройства, обнаружил, что имеющаяся у сына старушка Nintendo DS понимает один-единственный способ шифрования — WEP. Пришлось забыть про более продвинутые протоколы и положиться на длину ключа. Задал в качестве пароля строку в 32 случайных символа и решил: «Если кто-то это взломает, пусть пользуется на здоровье».

Прошло три года. Настраивая новый ноутбук, я неожиданно увидел, что к моему роутеру подключён неизвестный девайс. «Меня таки взломали!» — подумал я и начал вспоминать своё хакерское детство. Неизвестный девайс взлому не поддавался, однако регулярно по вечерам приходил в сеть. В итоге я плюнул на хакерство и, дождавшись, когда этот девайс снова окажется в сети, просто пошёл по соседям с вопросом: «А это не вы моим вайфаем пользуетесь? Признайтесь, я обещаю не сердиться!»

На третьей квартире ехидно улыбающийся сосед поинтересовался: «А что, WPA2 у вас ещё не изобрели?» Сосед оказался моим коллегой, и я обзавёлся регулярным пивным собутыльником. А регулярно ходящим в сеть девайсом, который я не мог взломать, была DS соседского пацана, с которым мой сын теперь регулярно устраивает покемоновские баталии.

У папы есть много друзей и знакомых в сфере ресторанного и околоресторанного бизнеса. Иногда он просит меня подхалтурить эникейщиком. Обычно ничего сложнее переустановки винды не требуется, но недавно произошла пара случаев из ряда вон.

* * *

По телефону объяснили, что главный и единственный компьютер со всеми важными данными накрылся медным тазом. Просят сделать хоть что-нибудь. Приезжаю — и обнаруживаю машину сборки года эдак девяносто восьмого, даже на тот момент далеко не топовую. Умерла материнка — как говорит один мой друг, умерла от слова «совсем». Винт (аж на шестнадцать гигов) вроде как уцелел. Предложил им выкинуть всё, кроме винта, в утиль, а винт отдать мне, дабы я с него дома снял информацию. Получил категорическое «нет» и непробиваемое логическими доводами требование найти «точно такую же деталь» и установить на место умершей. Дескать, новый компьютер может оказаться подделкой, а этот работал исправно больше десяти лет, и вообще хозяин его любит как ребёнка.

Искал я эту «точно такую же» материнку по всем возможным и невозможным местам в течение двух дней. Таки нашёл. Поставил. Работает. Собрался выходить — и тут меня останавливает хозяин кафешки. Что важно, родился и вырос он в Одессе.

— Молодой человек! А вы это куда собрались?

— Домой. Я всё сделал.

— То есть как это всё? А 1С поставить?

— Во-первых, вы ничего мне об этом не говорили. Во-вторых, купите лицензионный пакет — тогда и поговорим.

— Молодой человек, ну как же вы так с нами? Вы же должны были сами всё это принести и поставить!

— Не должен я ничего приносить. 1С — платная программа.

— Молодой человек! Будьте снисходительны! Вы посмотрите вокруг! Посмотрите на этот несчастный компьютер! Вы понимаете, в каком кошмаре мне приходится жить? И вы мне тут ещё про какие-то деньги говорите… Стыдно должно быть.

* * *

Зовут разобраться с вайфаем. Проблема стандартная: сеть никто не видит. Приезжаю на место. Кафешка расположена в каком-то подвальном помещении. Вниз ведёт крайне неудобная лестница с высокими и короткими ступенями, обитыми металлическим уголком. В зале очень бросается в глаза кондовая прямоугольность помещения. И тут до меня доходит: это кафе располагается в бывшем бомбоубежище, отданном в частное владение.

Прошу показать роутер. Меня ведут ещё по одной лестнице в комнату с бетонными стенами полутораметровой толщины, закрытую толстенной бронированной дверью. Не то что сигнал роутера не пробьётся — вообще ничего не пройдёт, даже гамма-лучи.

Роутер приказал вынести из комнаты вон. К величайшему удивлению заказчика, сеть появилась. В благодарность накормили от пуза всякими вкусностями за счёт заведения, денег дали и пожизненную скидку.

Звонит друг и просит помочь настроить Радмин на работе.

— Странная какая-то ерунда у нас с коллегой: айпишники одинаковые. Как же он коннектиться будет?

— А как вы узнали айпишники свои?

— Как-как… На Яндекс зашли и написали: «Мой IP».

Нашёл схему сети медакадемии — от старого админа осталась. В центре серверная; вокруг три шкафа со свитчами с обозначением отделов, где эти шкафы установлены. От шкафов на схеме расходится куча кабелей, и каждый старательно подписан: «Х#й знает куда».