Когда я только начинал читать IT happens, я думал, что истории про плохое оборудование D-фирмы — в основном дань фольклору. Как же я ошибался!

Четыре с лишним года назад я выбрал (методом тыка — тогда в железе ничего не понимал) и купил недорогой роутер созвучной марки на букву «Т». Тем же вечером подключил, настроил, закинул на высокие антресоли и благополучно забыл. Я видел его раз в полгода, когда протирал пыль или подключал новые кабели. Редкие скачки напряжения и месячные аптаймы не сказывались на качестве работы. Надо ли говорить, что настройки домашнего инета я без договора уже не помнил?

Пришло время съезжать в другой город. Там меня ждала точка доступа D-фирмы, примерно аналогичная моему роутеру по возможностям, условиям эксплуатации и сроку жизни. Только вот качество слегка не то… Подключиться к ней я смог с шестого раза, регулярные провалы сигнала поначалу пугали (20% мощности при прямой видимости с двух метров и загрузка админки за пять минут — это слегка не то, что я привык видеть), а регулярный сброс настроек по три раза в неделю заставил меня выучить настройки инета быстрее, чем имена новых коллег. Моё офигение и предложение сожителям скинуться и купить что-то приличное встретили спокойным: «А оно так всегда было, мы уже привыкли».

Одно из двух: или я познаю дзен, или я пойду и куплю что-то нормальное за свои кровные. И это точно будет не D-фирма.

Приехал в гости младший брат из другого города. Едем по вечерней Москве. Сворачиваем на Тверскую.

— А вот это, мелкий (26 лет, гы-гы), — Главпочтамт.

— Что, самый-самый главный?

— Ага, у него даже индекс 127001.

Переглядываемся, усмехаемся — оба айтишники. Я полминуты туплю, думаю, вспоминаю:

— Тьфу, блин, 101000 же!

На фиг, в субботу — в отпуск.

— Слушай, а как у нас инет на автостоянку напротив офиса подан?

— На четвёртом этаже на окне вайфай-точка стоит. Тут недалеко, добивает хорошо. Только отваливается часто.

— Так купи ты вместо этой дешёвки нормальный бренд!

— Да не, ты не понял. Она у нас скотчем к стеклу приклеена. И отваливается часто.

В конце рабочего дня приходит человек:

— Мне кажется, драйвер надо установить на принтер.

На месте вижу: принтер подключён через принт-сервер, адрес известен и открыт для всей подсети в комнате — вроде всё просто. Подхожу к нужной машине, вижу открытые окна настройки IP-адреса сетевой карты и установки драйвера для неё же. На свой спонтанный и, казалось бы, риторический вопрос в духе «Это что здесь делает? К чему это открыто?» получаю ответ, который едва не разрывает на части от истерики и феерично заканчивает день:

— Да я вот попробовал для сетевой карты поставить драйвер принтера с диска. Думал, потом адрес настрою, и будет печатать.

У меня дома в одной сети стоит системник, именуемый сервером, и ноутбук. Причём проброс портов настроен так, что доступ к ноутбуку из сети есть, а к серверу нет. Понадобилось клиенту скачать собственную утилиту с сервера, а он выключен. Wake-on-LAN работает только внутри сети. Была тут недавно такая история…

Решение пришло через минуту. У меня к ноутбуку подключена USB-ракетница. Я скачал из инета Radmin Viewer и зашёл на свой ноут.

Целимся в большую кнопку включения системника. Залп! Низко: забыли про гравитацию. Осталось две ракеты.

Целимся повыше. Залп! Ладно, не получилось.

Целимся очень осторожно. Победа, мы включили сервер!

Мы все смеёмся над «тупыми американскими законами» вроде «не привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам» и над их же «тупыми инструкциями» («кошек в микроволновке не сушить»). Многие знают, что эти законы и написание таких инструкций пролоббированы юристами штатов и производящих компаний, чтобы снять ответственность с последних. Никому не хочется отвечать перед малоумной старушкой, решившей ускорить процесс сушки шерсти своей любимой кошки.

У моей матушки есть подруга. Познакомились на почве того, что моя младшая сестра и сын этой женщины ходили в один класс в школе, да и жили мы в одном доме. Сынок у них, как и большинство нынешних школьников, повёрнут на компьютерных играх, и родители не сильно против такого увлечения, всячески сына в этом поощряя. Женщина эта работает в логистической компании, интернет ей нужен для работы, а с недавних пор она практически перешла на работу на дому. Компьютер в доме один, и за право работы за ним были каждодневные скандалы. В конце концов было принято решение поставить ещё один компьютер. С антресолей извлекли старенький системник, к нему докупили периферию в виде монитора, клавиатуры и мыши. Дело осталось только за интернетом.

Для проведения был приглашён я. Кабель из подъезда был подведён напрямую к компьютеру, значит, им нужен был роутер. Под это дело решил продать им по дешёвке свой старый роутер известной фирмы, который я заменил на более мощный. Проводка кабеля — отдельная история в связи с «еврейским» ремонтом в их квартире. В конце концов, оборудование было настроено, коннект и скорость проверены, и я, взяв скромную сумму за труды, удалился восвояси.

Казалось бы, хэппи-энд, все счастливы — ан нет! Через пару дней я узнаю, что ничего не работает, а счастливая обладательница интернета уже успела переколбасить всю топологию (хотя какая может быть топология в такой простейшей сети), да не сама — ей помогли добрые дяденьки из техподдержки провайдера. У любого нормального человека в такой ситуации сразу возникает подозрение на последнего «мастера», в данном случае — меня. Зачем она стала звонить в техподдержку — непонятно.

И вот в ближайшие дни мне снова придётся идти к ним, разбираться, по какой причине перестала работать сеть и что насоветовали добрые дяденьки из техподдержки. У меня есть большое желание содрать с них за этот вызов крупную сумму. Делать этого я, естественно, не буду — только потому, что дружим семьями. Но после таких случаев хочется задать только один вопрос: «Если вы сочли меня некомпетентным, зачем вызывали меня в первый раз и зачем вызываете сейчас?» Я прекрасно прожил бы без их денег, у меня нашлись бы не менее интересные дела. А теперь в их глазах я — горе-мастер, который якобы не может с первого раза сделать всё правильно и без ошибок. Моя репутация пострадала, «клиент» недоволен, и всё из-за того, что нужно было выполнять простейшие инструкции, которые я дал, или, на крайний случай, позвонить мне лично.

И какой может быть спрос с подобных людей?

За хорошим внешним вайфай-адаптером немало побегала по магазинам компьютерной техники. Недавно нашла, купила, а вчера начала разбираться. Прицепив кусок кабеля подлиннее, выкинула я эту штукенцию за форточку — ловись, вайфай, халявный и всякий!

Мои действия не остались незамеченными Зиной, вездесущей сплетницей двора, которая всё про всех знает и всё видит. Выйдя во двор, Зинка по привычке окинула зорким, любопытным глазом чужие окна (интересно же, кто ишшо кондей или спутниковую посудину за окно присобачил, шторы новые купил, новые окна поставил) и — опаньки! — узрела незнакомое устройство. Долго на него пялилась и ломала голову, что это такое. Потом стала спрашивать мимо проходящих знакомых мужиков. Те пожимали плечами, а кто и посылал назойливую тётку. Один возьми и пошути над любопытной дурой, что это излучатель какой то.

— А-а-а! — взвыла сиреной на весь двор Зинка. — Так вот почему у меня сегодня голова болит! Прямо раскалывается!

И понеслась. Кого знакомого ни увидит — всем про «излучатель» рассказывает, тычет при этом в моё окно и не забывает про свою больную голову упомянуть. Сосед со второго этажа уже наведался в гости — интересно же, правду ли Зина говорит. Показала, рассказала, поржала и выпроводила. Жду в гости остальных любопытных, а то и участкового со всякими службами, занимающимися измерением излучений.

Прочитал я тут историю про провайдерское отделение крупной металлургической компании, и что-то мне подсказало, что есть и у меня про них байка.

Искал не так давно себе работу. Составил резюме, в котором было чётко прописано, что у меня статус LPIC-2 и минимальные познания в сетях. Не прошло и недели, как позвали меня на собеседование в эту самую мегаконтору. Радости моей не было предела: как-никак, одно из крупнейших предприятий на Урале. Приехал, прошёл первое собеседование, на котором мне (по задумке) мой будущий наставник рассказал, что работа моя будет связана с администрированием серверов: DNS, прокси, sendmail, etc. под любимым мной Debian. Собеседование прошло удачно. Анатолий (назовём его так) был расположен к моей кандидатуре.

Так как техническое собеседование прошло удачно, дело оставалось за малым: пройти административное собеседование, где обсуждаются всякие мелочи вроде графика, зарплаты и прочей чепухи. Ждал я этого собеседования неделю, поскольку надо было общаться с техдиректором. В итоге через неделю позвонили, я приехал, а техдиректор — нет. Ну да ладно, есть же его зам!

И вот захожу я в кабинет. Сидит она на кресле, этакая звезда сельского магазина, и задаёт мне вопросы:

— А вы знаете методы резервирования сетей?

— Эмм, нет.

— Вы проходили курсы по Cisco?

— Только CCNA.

— Это плохо, нам нужен человек с глобальными знаниями сетей.

— А что я, на ваш взгляд, должен знать в сетях?

— Ну, у вас должны быть пройдены курсы Routing, Switching, Troubleshooting. Ещё было бы неплохо знать провайдерскую линейку курсов.

— Простите, я специалист Linux, а не CCNP. А то, что вы сейчас описали, — три основные экзамена на статус CCNP.

— Ну да, нам нужен человек, который знает всё.

И всё было бы ничего, но при этом они предлагали зарплату в 30 килорублей. Немного шокированный, я оттуда сбежал. А за Анатолия я искренне волнуюсь: нечего нормальным инженерам в таких конторах делать.

Думаю, многим сисадминам полезно не зазнаваться. Мне пока что помогают спускаться с небес на землю случаи, подобные тому, о котором я хочу рассказать.

Имеем роутер, раздающий интернеты, с настроенным вайфаем. Через эзернет к роутеру подключены десктоп и внешнее хранилище. По вайфаю ходит пара домашних ноутов, телефоны, планшеты. Роутер вместе с десктопом установлены в комнате, где спит маленькая дочка, поэтому физический доступ к этому добру ограничен временем бодрствования детёныша. Заведую всем я — сисадмин со стажем работы с 1999 года.

Будни, первый час ночи. На кухне курю интернеты, жена усыпляет детёныша — семейная идилия. Открывается дверь. В кухню очень аккуратно прокрадывается жена, обозначая торжество в деле укладывания дочурки спать. Попутно сообщает, что заглушила десктоп, чтоб не шумел. Перекидываемся парой слов. Краем глаза отмечаю, что аська уходит в офлайн. Переключаюсь в браузер, жму F5… Инет лежит. Жена тут же выдвигает предположение, что возможное отсутствие интернетов связано с выключением десктопа.

— Женщина, — говорю я, — я этим на хлеб зарабатываю, поэтому ты чайку пока себе сделай и дай, значит, специалисту, то бишь мне, решить пустяковую проблему, а свои мифические догадки оставь сериалу «Битва экстрасенсов» и прочим любителям мистики.

Про себя думаю: бывает. Надо сказать, что роутер раз в пару месяцев выкидывает минут на пять фокусы. Подождём. Для порядка отключаю-включаю вайфай, имитируя бурную мозговую деятельность. Сеть есть, интернетов в ней нет. На планшете история та же. Задумываюсь. Подключаюсь к роутеру через браузер — всё окей, кроме статуса интернета, который не может соединиться. Ребут роутера не помогает. Засада. Жена говорит, что ей срочно нужны интернеты по работе.

Проходит минут пятнадцать. Жена снова выдвигает теории по поводу выключенного десктопа.

— Какая связь между твоей левой пяткой и землетрясением в Уругвае? Правильно — никакой. Сиди чай пей, — пристыдил снова я жену.

Звоню в техподдержку провайдера. Время ночное, минут десять в очереди. Очень доброжелательно отвечаю на все вопросы барышни с первой линии. Переключают на вторую. Парень задаёт более узкие вопросы, проверяет линию, порты. Итог 20 минут общения — всё в порядке, проблема в моём роутере.

Украдкой на коленях (чтоб детёныш не спалил) ползу в комнату к роутеру. Проверяю провода, снова перезагружаю. Ползу обратно на кухню — эффекта ноль. «Блин, что, снова, что ли, прошивать?» — вертится в голове мысль.

Второй час ночи. Жена смотрит на все мои мучения и берёт инициативу в свои руки. Идёт твёрдой походкой в комнату, я слышу звук включения десктопа. Про себя хмыкаю: «Женщина! Понимала бы хоть что-нибудь… Но пусть потешит себя участием».

После включения десктопа интернет появляется моментально.

Я даже не пытался строить умозаключения по поводу неисправности. Налицо баг. В чём он заключается — в кривости роутера или сетевой платы десктопа — не так важно. Важно, что я (типа профи) потратил час на решение проблемы, которую жена решила за десять секунд.

Не зазнавайтесь, друзья, и всем будет легче — вам админить, а юзерам работать.

Однажды пришлось задержаться в рижском аэропорту на шесть часов. Обнаружилась даже точка доступа, но при подключении редиректило на страницу типа «отправьте SMS на номер такой-то и получите логин и пароль», поля для ввода которых находились на этой же страничке. Платить пять баксов за час — как-то не по-студенчески. Пальцы сами ввели qwerty/qwerty…

Время до самолёта незаметно пролетело за чтением свежих цитат Баша. Спасибо неизвестному разработчику! Но на всякий случай: если хотите получить деньги за проект, убирайте тестовое подключение.