Сразу предупреждаю, что творчество Александра Пушного воспринимаю более чем с удовольствием, иногда даже с восторгом, но вот как-то раз...

Работал я в техподдержке, так что к вечеру успевал насытиться общением с пользователями. В этот день вечер начался ещё днём, когда рассерженная супруга обвинила меня в том, что я поменял пароль на компьютер, ей не сказал, и она не может попасть в интернет. В связи с явной несправедливостью упрёка супруге был выдан ответ в стиле: «Тем, кто не может нажать шесть кнопок в правильном порядке, не нужен доступ в интернет». Далее последовали показательные выступления по вводу пароля для чайников, но...

Пароль давно уже был «на пальцах», но на клавиатуру я всё равно поглядываю, так что некоторое время не мог понять, почему набирать пароль стало так некомфортно, а системой он не опознавался. Супруга же тем временем, видя бесплодные попытки, утвердилась в своей обиде, да ещё и чадо подливало масло в огонь, организовав группу поддержки разгневанных пользователей.

И тут я вспомнил, как в одной передаче «Галилео» Пушной рассказывал про компьютерные клавиатуры и о том, как их чинят. Ребенок смотрел с большим удовольствием, да и я тоже. В конце передачи Пушной ехидно предложил малолетним зрителям поменять на папином компьютере пару-тройку кнопок местами, уверяя, что все получат заряд позитива и хорошего настроения.

Дочке был учинён блиц-допрос с пристрастием: а не воспользовалась ли она советом дяди из телевизора?

Оказывается, было дело, просто она позабыла об этом. Выковыривание клавиш и установка на место заняла примерно минуту-две, но как же за это время я возненавидел и Пушного, и «Галилео», и всё телевидение, и мир в целом!

Дочке было пояснено (с закреплением материала), как отличить иронию от руководства к действию, супруге принесены всяческие извинения в промышленных количествах, а себе дано очередное решительное обещание выучить слепую печать и даже дома придерживаться правил работы с клиентом.

С интересом жду передачу про изготовление пиротехники в домашних условиях или про занимательные химические опыты в ванной.

Частенько коллеги-сисадмины жалуются на неграмотность бухгалтерии. Часто жалобы оправданы, но поверьте моему опыту: дайте юзерам стимул для обучения, покажите, что им это нужно, и они изучат технические премудрости за милую душу.

Два года назад моя знакомая (экономист, преподаватель в вузе) купила новый телефон. Да, в своём деле она неплохой специалист, но что касается техники — блондинка блондинкой. Через пару дней попросила научить её менять мелодию звонка. Показал один раз — не смогла повторить. Второй — аналогично.

Ругаться не хочется. Взял телефон, подключил к своему компьютеру — Линукс определил девайс как флэшку. Отлично! Залил несколько песен, на звонок поставил «День рождения» группы «Ленинград». Если кто не знает — только Шнуров может написать осмысленную строку, где из пяти слов четыре матерных. Набрал номер знакомой со своего телефона, показал, что играет при звонке, и сказал, что если не разберётся, как поменять, будет так звонить постоянно, в том числе и на работе. При мне разобралась за две минуты (засёк по часам).

Настройка Bluetooth — аналогично. Я поставил в качестве сетевого имени устройства дословный перевод её фамилии на английский язык. Всё ничего, но перевод совпадает с названием известного фильма ужасов. Тоже справилась быстро. Больше возвращаться не пришлось — усвоила крепко. Основные операции в Убунту? Оформление Ubuntu Satanic в помощь. На просьбу сменить сказал покопаться самостоятельно.

Так что, коллеги, давайте бухгалтерии и прочим экономистам стимул для изучения — хоть бы и такой. Результаты не заставят себя ждать.

Приятель относительно недавно устроился в IT-отдел дочерней конторы достаточно крупной компании. Контора серьёзная, судя по обороту денежных средств, на железо и ПО средств не жалеет. Сам приятель пользуется продуктами MS, я поклонник линукса — случаются между нами холивары почище, чем на «ЛОРе».

Сидим как-то с приятелем и кидаемся в чате айтишными ссылками. Он мне пишет: дескать, опробовал LogMeIn, бесплатный сервис типа VPN, удобно удалённо наблюдать за серваками. Смотрю. Похоже на OpenVPN, которым я пользуюсь, решение тоже базируется на виртуальном сетевом интерфейсе — правда, у LogMeIn это проприетарный Hamachi², а у OpenVPN — свободный TUN/TAP-адаптер. Вчитываюсь в подробности. Оказывается, версия бесплатна для некоммерческого пользования дома и в некоммерческих организациях. Начинаю троллить приятеля: «Как тебе не стыдно? К тебе уже едут. Не мог PPTP-сервер поднять?» — в общем, оттягиваюсь по полной. Приятель не проявляет угрызений совести, убеждая, что пользуется сервисом изредка, а на ссылку с лицензионным соглашением отвечает: «Упс, не заметил». В атаку идёт грозное оружие: «Ты ставишь безопасность корпоративной сети под угрозу!» Смеётся в ответ.

Надо приятеля проучить — но я знаю лишь название его конторы... Через пару минуту нахожу DNS-запись в диапазоне одного из местных провайдеров, зарегистрированную на его контору, ещё через минуту убеждаюсь, что IP из нашего города — и вот Nmap уже сканит подсеть /24. Четыре включённых хоста: на одном SSH, на втором Cisco SSL VPN, на остальных filtered-порты msrpc, netbios-ssn и microsoft-ds. Пишу приятелю о результатах поиска, подтверждаю ссылками. Он сперва отнекивается — дескать, не его хосты, — но потом соглашается и уходит в офлайн.

Написал, что брутнул веб-морду Cisco SSL VPN, только чтобы позлить приятеля. Он ведь мой коллега, тоже админ, и если он читает логи (а он их читает), то они будут чисты, как полы в микропроцессорных лабораториях Intel. А пользоваться краденой проприетарщиной, надеюсь, он всё равно перестанет. Правда, %name%?

2000 год. Санитарно-эпидемиологическое учреждение в сибирском городе-миллионнике. Работаю «компьютерщиком». Сотрудница одного отдела очень не любит выключать комп через стандартное меню «Пуск → Завершение работы», вместо этого нажимая кнопку питания. Конечно же, Windows 98 периодически этого не выдерживает и слетает. Но тётеньку это не сильно беспокоит: ведь есть доблестный компьютерщик, который явится, аки принц на белом коне, и всё исправит. Увещевания не помогают.

После шестой переустановки терпение не выдерживает. Прихожу домой, включаю на компе запись звука, зажимаю нос и... На следующий день подменяю звуковой файл, который запускает винда при загрузке.

Уважаемая Елена Леонидовна!

Вас приветствует компания Майкрософт и лично Билл Гейтс.

По информации, предоставленной операционной системой, вы неправильно завершаете работу. Высока вероятность, что в ближайшее время вам придётся приобретать новую копию операционной системы Windows и новый компьютер в связи с их поломкой. В случае повторения подобной ситуации мы направим вашему руководству подробную информацию о ваших действиях.

Помогло.

Середина семестра, препод что-то жужжит про автозагрузку в Win’98, мне скучно. От безделия начинаю пакостничать: по сети удаляю с половины машин файл System.ini. Заканчиваю и краем уха улавливаю фразу препода: «А теперь нажмите „Перезагрузить компьютер“». Меня прошибает электрошок: я не рассчитывал начинать веселье столь рано.

После перезагрузки половина группы лицезреет вместо автозагружаемой программы надпись на экране: «Теперь питание комппьютера можно отключить». Я еле сдерживаю злорадный смех, но финальную точку ставит сам препод:

— Это что? Вирус?.. Так, какое сегодня число? 20-е октября? Не-е-ет, сегодня вирусов быть не может!

Смысл его утверждения непонятен мне и по сей день.

Тружусь на двух работах админом. На первой всё давно налажено: подключаюсь удалённо, на месте бываю не

чаще, чем раз в неделю, и то на пару часиков. Вторая — пожарка. Там пока сложнее: надо разгребать завалы после предыдущего админа.

Выдали мне форму — не «боевую», конечно. То ли проверка намечается, то ли так положено — не стал разбираться. Надо — надел. Сижу работаю. Звонит шеф с первой работы: мол, можешь подъехать на полчасика? Я к другому шефу, отпрашиваюсь. Тот, чтоб много времени не терять, выделил мне машину с шофёром — джип, но с фирменными трафаретами и мигалкой. Подъезжаем к офису, возле двери курят менеджеры. Я в форме пожарного вылезаю из машины.

— Ты чё, пожарник?

— Да, в некотором роде.

— А ты можешь проспать 24 часа без перерыва? — и ржёт, довольный такой.

А у меня как раз хронический недосып из-за этого завала. Честно отвечаю: «Могу». Захожу, а там то же самое:

— А ты можешь 24 часа на одном боку пролежать?

Задолбало. Не обиделся, а просто достали. Мало того, что выспаться некогда, так они ещё и дразнят меня.

— А вы знаете, — говорю, — что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка?

Захожу в кабинет к шефу. Улаживаю там все дела и возвращаюсь в пожарку.

На следующий день шеф звонит и орёт:

— Идиот, что ты сказал этим придуркам?

— Сказал, что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка. А чего такого?

— А того, что эти недоумки режутся в «Сапёра» и ни хрена не работают! Либо ты это тут же прекращаешь, либо я за этот простой вычту с тебя!

Целый офис идиотов, заставить работать которых у самого авторитета не хватает, — а виноват, как всегда, админ. Звоню менеджерам. Эти мудаки скинулись по десять баксов: сумма достанется тому, кто первый увидит восьмёрку.

Первая мысль: удалённо убрать всем эту игрушку. Вторая ещё круче. Залезаю в комп шефа, правлю реестр, звоню. Шеф кладёт десять баксов на кон, с первого же хода открывает восьмёрку и срывает весь куш. Хоть пиво бы поставил, жадина!

Для тех, кто в танке: в «Сапёре» есть такая фича — первый ход никогда в мину не попадает. И если установить максимально возможное количество мин, то не попасть на восьмёрку довольно затруднительно.

Рядовой день сотрудника саппорта мелкого провайдера. Звонок:

— Здравствуйте, %providerName%, оператор %operatorName%.

— Здравствуйте, у меня не работает интернет. Знаете, он всегда работал, а тут вдруг перестал.

— Какую-нибудь ошибку компьютер выдаёт?

— Нет.

Собираюсь узнать марку и модель модема, заодно уточнить, какие индикаторы горят, дабы выбрать оптимальный план действий.

— Посмотрите на модем.

— Ого! Ничего себе! До чего техника дошла! Спасибо! А как вы узнали?

Признаться честно, я понятия не имел, что он там обнаружил. Но уж очень не хотелось разочаровывать абонента в крутизне провайдера, которого я представлял:

— Эм... Ну... У нас программка специальная стоит — она мне это показала.

— Оу... А вы меня через неё видите?

— Нет, в этой версии данная функция убрана.

— А, ну слава богу. Спасибо ещё раз, всего доброго.

Пишу скрипт на PHP. Почему-то на сервере не работает array_unique() — не удаляет дубликаты из массива. Локально — да, на сервере — не до конца. Курю мануалы, форумы — не помогает. В каком-то безысходном порыве решаю вставить в код второй array_unique(). Чудо: дубликаты удалены! Смотрю на конструкцию:

$arr = array_unique($arr);

$arr = array_unique($arr);

...и добавляю комментарий:

// कोड में टिप्पणी — यह है कि उसने क्या कहा डिबगिंग के दौरान प्रोग्रामर

Ну, чтобы легенда не умирала.

С утра мамке на бук поставил VNC. Полчаса назад её подгонял хавчик пойти готовить — сказала, что пойдёт через час. Ждать охоты нет. Пишу ей SMS с сайта оператора, она отвлекается на телефон. Подрубаюсь через VNC, меняю время на буке, напоминаю о том, что время уже пришло, — и мама идёт готовить.

Часто заходит к нам в IT-отдел по мелким вопросам начальник железнодорожного участка. Заодно треплемся о жизни: телефоны, компьютеры, всё такое.

Осенью 2008 года он всё нахваливал свой служебный Nokia 3110 за безотказность. Попалась на глаза нам статейка в интернете: говорили, можно вырубить насовсем такой телефон эсемеской формата «0x00022...», о чём мы и доложили начальнику участка при следующем визите. Чуть ли не рванув рубаху на груди, мужик рявкнул: «Шлите!» Послали — эффекта ноль. Долго он посмеивался над нами, вспоминая эту историю.

Прошло два года. Приходит, просит помочь настроить интернет на новом телефоне:

— Теперь это служебный.

— А где старый?

— Помер...

— Дошла эсемесочка! — торжествующе воскликнул я.