Настроили, запустили новый сервер и сразу же залили на него базу «Педнагрузки» из учебного отдела. У клиентов сменили пути — переезд прошёл безболезненно.

На следующий день звонок из учебного: «Вы нашу базу на сервер перенесли? А у нас удалили?» Отвечаю утвердительно. Просят вернуть, так как, цитирую, «после удаления файлов базы компьютер стал легче и начал шуметь и вибрировать». Поржал в сторонку, а дамам посоветовал на системник положить ботинок или на крайний случай стопку бумаги.

Работаю в филиале одного крупного банка. Однажды нашему админу друзья на день рожденья подарили настоящий шаманский бубен. Бубен этот был сделан из кожи нерпы и раскрашен узорами народов Севера — купили его у представителя коренного населения Заполярья.

Админ был очень рад такому подарку и на следующий день принёс его показать коллегам-айтишникам. В этот день один за одним упали четыре сервера. Админ весь день не вылезал из серверной. Сервера стали работать нормально только после того, как бубен был вынесен за пределы здания.

Коллеги, опасайтесь не только подделок, но и возможных несовместимостей бубнов со вверенным вам оборудованием.

Московские улицы накрыл белый снег, а на жителей столицы вот-вот готов свалиться Новый год. В праздничном ажиотаже люди строят планы, покупают подарки и наряжают ёлки. В офисах за ёлку сойдет и шкаф — благо, таланта офисным работникам в украшении трудовых будней не занимать. А между тем к празднику готовятся не только люди, но и техника.

Свеженький, только что купленный сервер в авральном темпе был набит программами и запущен в строй. Новосёлы потихонечку обживали многогигабайтные кабинеты, а разрываемые на части сотрудники IT-отдела всё добавляли новых жильцов. Первая волна вольготно разместилась и расслабленно выполняла работу, и тут появился Он — Утилит Надзорович Заматплатин, спец по надзору за здоровьем отдельных устройств сервера. Появление такого жильца — вроде бы рядовой случай, но не в этот раз. Утилит Надзорович соответствовал духу времени и блистал дружественным интерфейсом, имевшим приставку «web».

По собственному разумению занял этот господин не свободный кабинет, а чужой — нашёл комнату попросторнее да и вселился, пока хозяин отлучился на профилактику. Приходит наш подсиженный Сервер Сайтович Интернетин и недоумевает: «Как так? Мебель таскал, украшения к Новому году развешивал, а тут этот расселся?!» Так обиделся на Надзоровича, что плюнул на всё и сел прям в коридоре: никуда, говорит, не стронусь, пока порт мой не вернёте. А Надзорович чего — он парень вёрткий, рано встал — кабинет первым занял. На контакт не идёт, всё к админу посылает: «Пусть большое начальство решает». Сидит себе в чужом кабинетике, всем звонящим про температуру докладывает.

Мы, конечно, как это дело увидели, сразу кинулись разбираться. Ага, Надзорович у нас новенький работник, неопытный, только в 80-м кабинете работать может, а про другие и слышать не хочет. Оттого и конфликт с Сервером Сайтовичем — тот тоже не может отойти от строгих RFC-предписаний и переехать в другой кабинет: его же клиенты только этот адрес знают!

Помирили мы обоих, сделав еще один кабинет за номером 80, но на другом этаже. Теперь сидят оба довольные и тряват байки друг другу про то, как вчера процессор халтурку всю ночь гнал, да про то, что бухгалтерша Марина Петровна очередную фотографию внучки на корпоративном веб-альбоме выкладывала, 5674-ю по счёту.

Вот такая вот предновогодняя история приключилась. Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Не забывайте проверять сервер после финальных аккордов — вдруг и у вас утилита мониторинга отберет 80-й порт у веб-сервера?

В «факе» мы решили прописать инструкцию для сотрудников, а в случае каких-либо неувязок в работе сервера потребовали присылать админам лог FTP-клиента.

Приходит запрос: «Проблема с правами доступа: не могу удалить залитые файлы». Две строчки из лога просто убили:

Команда: DELE Anal_Permission.mpeg

Ответ: 550 Permission denied.

В прошлом году ушёл я в «творческий запой» на пару недель — «питона» разлюбил, с C++ не складывалось, вот и напивался я за чтением манов. Возвращаюсь из запоя, а заодно из отпуска — воспоминаний мало, о работе вообще минимум. Помню только, что появлялись у нас аутсорсовцы, которые бухгалтерский сервак обслуживают, и дёргали меня этому поводу.

В обеденный перерыв от скуки я решил стырить рабочие базы 1С, чтобы дома поковыряться. Cпокойненько ввожу:

ssh z@***.***.***.***

ls ...

cd ...

cp ... (на другой сервак, у которого синхронизация с домашней машиной настроена)

exit

До меня начинает потихонечку, ме-е-едленно доходить: сервак-то виндовый вроде был! Память судорожно перебирает возможные события. Nmap'ить лень, да и наверняка позакрывал там всё, что можно. Тыкаю в RDP — обана, Windows 2003!

Глаза по пятаку. Лезу вновь туда же по SSH и начинаю перебирать команды (жестокий бодун и растерянность не позволили сократить историю до uname -a) — почти всё работает! Впрочем, apt-get не найден — стал перебирать все варианты от yast до emerge. Когда маразм начал спадать, решил дойти до работы, по пути позвонив аутсорсовцам.

Как человек, не дружащий с виндой уже крайне продолжительный срок времени, про Cygwin и ему подобные я не слышал. Оказалось, как-то раз я пожаловался Саньку-аутсорсовцу на винду, тупую да непривычную, он поставил мне этакий Wine наоборот, а я и забыл совсем. А ведь начал уже представлять себе некий чудо-сервак с двумя активными на железном уровне осями!

А что это мы всё про врагов да про врагов? Давайте поговорим про нашу радость — девушек. Ведь какая жестокая доля им выпала — любить айтишников...

Мне всего 21, но я в этом по уши: сисадмин с трёхлетним стажем, программист, хозяин интернет-проекта. Год назад, когда наши отношения только начинались, у меня под столом на тестировании стояла довольно мощная машинка под будущий сервер одной известной MMORPG. Четыре харда в RAID 0 обдувала солидная вентсистема — сервер сильно шумел.

Так вот, звонит мне девушка. Не отрываясь от романтического воркования, я просматриваю очередную страницу PHP-кода. «Я хочу к тебе, милый», — шепчет ненаглядная. На автомате я отвечаю: «Тут сервер шумит», — имея в виду, что ей будет неприятно и неуютно, заботясь о нежных женских ушках. Посмеялась, но немного обиделась, а фразу запомнила.

Через месяц шли мы по тёмной улочке с редким-редким освещением. Девочка моя что-то рассказывала о том, как провела день. Меня отвлёк кабель, болтающийся прямо передо мной посреди тротуара. С криком «Витая пара!» я подбегаю к кабелю и радуюсь как рёбенок... Оборачиваюсь на свою ненаглядную и получаю с гримасой неодобрения: «Тут сервер шумит».

Спасибо вам, девушки, за то, что терпите нас таких, витающих в облаках. Мы вас очень-очень любим, просто иногда мы чуточку не здесь...

Зашёл как-то к знакомому айтишнику — мы на рыбалку собирались в тот день, он смену сдавал напарнику. Напарника нет, сидим, ждём. Айтишник поочерёдно запускает рабочие серваки. Раздается странный гул, постепенно пропадающий. Видя мое заинтересованное лицо, айтишник рассказывает:

— Эти три сервака гудят при холодном пуске. Когда воздух внутри них прогревается до определенной температуры, они гудеть перестают. Первый гудит до +16, второй до +20, третий до +23. Теперь понимаешь, почему мне не нужен термометр?

Наш продукт предназначен для интеграции с самыми различными базами данных, серверами, JMS-брокерами и т. д. Как-то раз получаю письмо от одного из важных клиентов с истерическими воплями о том, что продукт-де не может дозвониться до удаленного JMS-сервера. К письму прилагается толстая пачка всевозможных логов. Начинаю методично вникать, погружаясь всё глубже и глубже. Примерно на пятнадцатой секунде погружение прерывается письмом от того же клиента с отбоем и извинениями — оказывается, сервер, на котором стоял тот JMS-брокер, был просто выключен.

Облегчённо перевожу дух, выныриваю, отвечаю вежливым письмом с благодарностями и в конце добавляю: «К сожалению, наш продукт до сих пор не может общаться с серверами, которые обесточены, но наши инженеры уже работают над этим». В конце ставлю жирный смайлик, чтобы клиент не подумал чего. Через пару секунд получаю ответ: «И когда будет реализована эта возможность? Нам она нужна как можно скорее, а то у нас скоро дедлайн».

Работал я как-то в компании, владеющей крупной всероссийской сетью розничных продуктовых магазинов. Работа стандартная, весь день за рулём: то кто-нибудь каблуком UTP перетопчет, то ext2 у кого прикажет долго жить — однообразно донельзя.

Случилась у нас в городе мощная, душевная гроза — аж автомобили по улицам плавали. Так вот, пока стихия буйствовала, зазвонил мой телефон. «Всё плохо! — кричал истеричным голосом директор магазина. — Ничего не работает! Надо!.. Срочно!..»

Деваться некуда — пришлось ехать. Приезжаю туда и после непродолжительного осмотра понимаю, что сетевуха на серваке померла. Впрочем, слово «осмотр» тут не вполне применимо — от карты за версту несло горелым. По сбивчивой речи директора я понял, что в магазин бабахнула молния, но почему пострадала только сетевуха в сервере, так и осталось загадкой.

Поменял плату, запустил магазин, приехал в офис. О тратах надо отчитаться — пишу письмо в центр. «Весело у вас там!» — порадовалось за прицельный выстрел стихии начальство и согласовало бюджет.

Представьте стойку, в которой стоит шесть серверов, старый 14" моник, выдвижная клава с трекболом и KVM-переключатель на 8 портов. Еще пара серваков размещены рядом со стойкой и прикручены к тому же KVM.

В один прекрасный день на одном из этих двух стареньких, но очень нужных серверов вышел из строя разъём для мыши. Как назло, в наличии только ноутбучная USB-мышка с таким же коротким проводом. Монитор не развернуть — мешают бесперебойники, комп поближе не поставить, а надо всего лишь щёлкнуть одну кнопку мышкой. Тетрадный лист вместо коврика и короткими перебежками: «Две клетки влево? — Перелёт по горизонтали. На клетку вправо? — Недолёт по вертикали...»

Обиднее всего то, что когда мне всё же через десять минут удалось навести указатель на кнопку, под ним высветилась издевательская подсказка: «Старт (F9)».