Года полтора назад работал в фирме по установке спутникового оборудования. На место выезжали втроем: два монтажника-монтровщика и я, по программной части.

Однажды поступил заказ на подключение к спутниковому интернету от одной из контор нашего города. Приехали установили, настроили. Все как обычно. Сигнал отличный, помех не наблюдалось.

Важно, что контора данная находилась на втором этаже и пара окон распологалась как раз над подъездным выступом - т.е. можно было спокойно выходить на выступ и вращать антенну, без всяких лестниц и прочего альпинистского оборудования.

И вот через неделю звонок с просьбой разобраться в проблеме: каждый день примерно в 11 часов весь офис остается без интернета минут на 5 - 10. При этом во все остальное время работает на ура.

Пытаюсь понять в чем дело. Идей никаких. Недолго думая, приезжаем к ним разбираться за час до пресловутого момента Х, когда инет якобы должен упасть. Перед эти проверили все антивирусы, фаерволы, процессы, которые должны запуститься в это время, но все вроде в порядке, сигнал есть, помех никаких, небо ясное.

Ну что ж, сидим, ждем. И опа!

На мое удивление, действительно в первых минутах 11-го сигнал падает до нуля.

Бегу к окнам с тарелкой и вижу картину маслом: уборщица размером полтора на полтора метра усиленно протирает тряпочкой антенну, преграждая при этом своими габаритами путь сигналу. На вопрос, зачем она это делает, ответила, что выходит она на выступ каждый день и протирает окна от птичьего помета и прочей грязи, а с установкой тарелки решила мыть и ее. На замечание, что не стоит этого делать, так как это мешает работе офиса - ехидно ухмыльнулась и сказала, что чистота еще не вредила никому...

Случай в гарантийной мастерской.

Стою в небольшой очереди из трех человек и слышу, как девушка общается с мастером.

Девушка: У меня монитор сам по себе гаснет.

Мастер: Как проявляется ваша неисправность?

Девушка: Если я сижу в интернете или играю в игры, все работает нормально. Но стоит мне отойти минут на 20 или

полчаса, по возврашении я вижу темный неработающий монитор. И только после того, как я пошевелю мышкой, все опять начинает нормально работать.

Мастер: Мышку принесли?

Было дело, работала в сервисном центре компьютерного магазина.

В зал залетает мужик, с порога орет, что мы рогатые жвачные парнокопытные с бородой, продали бракованный компьютер, срочно верните деньги, да он нас всех вот прямо сейчас по судам затаскает. Вчера приобрел, привез домой, подключил, он включился, а сегодня он не включается. Орет так, что слюни летят во все стороны. Беру системник, при нем подключаю к стенду, нажимаю на кнопку включения. Зашуршали кулера, побежали белые буковки, система радостно загрузилась и поприветствовала всех нас. Добро, говорит, пожаловать.

Мужик, с недоумением: Что вы сделали?!

Я: Нажала кнопку "Power".

Мужик, подаваясь вперед: а где у вас написано, что требуется нажать эту кнопку?!

Дело, в общем, обстояло так. В BIOS была выставлена настройка, что, если работа компа была завершена не корректно, то он должен включаться сразу после подачи питания, что и произошло: наш герой после покупки привез ПК домой, подключил питание, компьютер включился.

Но нигде не было написано, что в дальнейшем его нужно включать кнопкой включения...

Подрабатывали как-то с другом ремонтом ноутбуков.

Стандартная поломка - замена разбитой матрицы. Матрица куплена, поставлена и проверена, все работает. Приходит клиент за своим ноутом, мы с напарником выносим пациента на демонстрацию, ставим на тумбочку в коридоре, включаем его в розетку, все пускается, матрица не работает.

Опаньки.

Рассказываем про непредвиденные обстоятельства, скрытые дефекты, а в голове перспектива разбора, да еще не дай бог матрицу тащить назад сдавать. Просим пять минут - разобраться, что могло случиться.

Уходим назад в комнату, подключаемся к розетке, включаем - чудо! Матрица завелась. Ну и слава богу, мало ли что это могло быть. Работает вроде бы стабильно. Выключаем, тащим обратно клиенту показать победу. Ставим в коридоре, включаем и... правильно, не работает! Ну, думаем, приплыли - догорело что-то, уносим в комнату. Работает. Одновременно приходит мысль, что все дело в розетке. Воображение рисует разные картины - вплоть до перевернутой кверх ногами синусоиды. И тут на третьем подходе меня осенило.

С веселым, но несколько нервным гоготом я выволок с полочки той самой тумбочки, куда мы ставили ноут на демонстрацию, спрятанный до лучших времен динамик 35-ГДН, лежавший там вверх магнитом диаметром около 12 сантиметров. Своим магнитным полем агрегат пробивал слой ДСП, корпус ноута с материнкой и заставлял срабатывать магнитный флип на матрице ноутбука. А тот считал, что крышка всегда закрыта...

Некоторое время назад работал на сборочном производстве компьютеров одного из крупных производителей ПЭВМ инженером по качеству.

По совместительству в обязанности входило восстановление возвратных (бракованных) на производство системных блоков, неисправность которых выявлена непосредственно по месту продажи в магазинах. Девочка-менеджер из филиала присылает обратно на сборку пять системников серийной модели из одной партии с одинаковым диагнозом – не включаются. Начальник производства вызывает меня и выносит мне мозг за пропуск нерабочих машин в розницу.

Начинаю разбираться – ну да, конечно, нажатие на кнопку POWER на лицевой панели безрезультатно. Да, это-то так, но почему никто девочке-менеджеру не объяснил, что существует еще кнопочка POWER на самом блоке питания системного блока, которая должна быть в положении ON?...

Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:

- Простите, вы программист?

Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:

- Программист. Что у вас случилось?

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:

- Не компилитсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме.

Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисправность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах - диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели - опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети плавает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента.

Диалог:

Я: С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием.

Она: В смысле?

Я: Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220...

Она: У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!

Работаю в фирме по ремонту оргтехники (в областном городе). Инженеры как-то поведали мне такую историю:

Вторая половина 90-х. Звонок в Московский техценр по большим копирам:

-У нас копировальный аппарат сломался, пищит не переставая! - сообщает взволнованный клиент.

-Э... Что?

-Мы его уже через кнопку выключили и даже из сети шнур вынули, а он всё равно пищит! Нам страшно... - продолжается паника на другом конце провода.

-Выезжаем! - отвечают наши инженеры и выдвигаются на вызов.

Приезжают ребята в офис. Подходят к копиру. А он... пищит!

Проверили: питание, и правда, отсутствует.

Делать нечего, полезли внутрь, а там МЫШЬ!

Как оказалось, эта серая нехорошая личность залезла внутрь аппарата, и её хвост попал под фотобарабан.

В итоге хвостатый бандит, испугавший пользователей, удалился на своих четверых.

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.

Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:

- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал.

Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне

компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.

Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично.

И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!".