Вопрос линуксоидам. Вы часто работаете под рутом? А любая домохозяйка/бухгалтер, которая может отличить мышь от модема, требует админских прав.

Windows распространён. Программисты пишут софт. В том числе и не очень умные программисты. И часто софт вообще не может работать без админских прав. Как поступит линукс? Пошлёт такую программу. А если это важная для бизнеса программа? Даже ради одной такой программы, написанной ещё под W98, ни одна контора не поменяет «ось», потому что не будет работать их бизнес. Ещё со времён NT4 Microsoft подталкивает программистов к тому, как надо, но мало кто слушает.

Бизнес зачастую меняется очень быстро. Всякие системы RAD и советы из интернета времён W98 позволяют решить задачу быстро, и бизнес не пострадает. Программа при этом будет кривой, но она будет работать. Бизнесу это и надо.

Умный пользователь, который хотя бы поставил линукс, никогда не запустит подозрительную программу. А под виндой «мастдайной» обезьяна с админскими правами запросто запустит. Даже из архива, запароленного от антивируса, с самим паролем в теле письма.

Windows, линукс… Главное — уметь готовить.

Создатели Windows 7, чтоб вы были здоровы! Ну кому в голову пришла мысль, что надо всё, что может потребоваться пользователю, запихнуть в оперативку?

Решил я прожечь диск. Где лежит образ, сидюка нет. Поняв, что мне лень копировать образ к себе на машину (и не только лень, но и некуда — хард забит под завязку), решил жечь прямо из сети. Раньше у меня на файлопомойке стояла WinXP, и всё жглось на ура. Потом купил новый системник с терабайтным хардом и поставил «семёрку». Так вот, после запуска прожига я обнаружил, что свободная оперативка (установлено 4 ГБ) подходит к концу. Попытался открыть Файрфокс — ждал минут пять, пока памяти наскребёт. Раньше с такой задачей справлялись жалкие 64 метра памяти. Ну не стыдно ли?

По телевизору рекламируют новый препарат «Офигин» — помогает при заложенности носа, простуде, простатите, бронхите и колите. Играет бодрая музыка, раздаются призывные лозунги: «Всем поможет „Офигин“, покупайте как один!» И подпись мелким шрифтом: «Перед применением проконсультируйтесь с врачом».

Приходишь в аптеку — там очередь жаждущих приобрести «Офигин»: у одного простуда, у другого геморрой, у третьего перелом основания черепа, но все требуют Самое Известное Лекарство От Всего.

Дорого. В зелёной упаковке «эко» — дороже на 20%. В красной «профи» — на 40%. В оранжевой «супермега» — на 146%.

Ну, худо-бедно помогает: простуда через неделю проходит, геморрой постепенно успокаивается, а вот с колитами и язвой желудка приходится всё-таки обращаться к врачам.

Врачи, правда, тоже разные. Есть те, кто находится в дружеских отношениях с представителями компании, производящей «Офигин». У них всё чётко:

— Приобретайте «Офигин» в коробках с новым дизайном! Пробовали уже? Тогда приобретайте «профи» или сразу «супермега»! Не помогло? Хм. Ну, повторите курс лечения несколько раз. Повторяйте, пока не поможет.

А есть те, кто сначала выслушает пациента, потом напишет неразборчивым почерком рецепт со множеством малопонятных непроизносимых названий. В аптеке по этому рецепту выдадут горку таблеток в невзрачных упаковках с листочками подробных инструкций. И вот это реально помогает.

Если же пациент сумеет самостоятельно разобраться в инструкциях, понять, что, зачем и почему в его случае ему выписали — глядишь, в следующий раз он сумеет сам решить возникшую проблему. Заодно сумеет наконец понять, из чего сделан «Офигин» на самом деле:

— 10% фуфломицина;

— 20% обдурин-впариина;

— 70% мела, пудры, красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и запаха.

И большой штат торговых представителей компании-производителя, ведущий работу со врачами во всех медучреждениях, не скупящийся на подарки, бонусы, акции. Кто сталкивался с фармрынком, знает, как это делается.

Казалось бы, при чём тут компьютеры?

Очень обрадовал вчера MS Excel. Я сводил в один файл данные по участникам проекта. Исходные данные были разбросаны где попало и как попало, поэтому всё постоянно приходилось перепроверять. В один прекрасный момент мне потребовалось вычислить общее количество людей в проекте. Считаю вручную — не сходится. Вглядываюсь подробнее и понимаю, что мы с какими-то неведомыми целями впихнули в список процентов тридцать «мёртвых душ» — людей, которых никогда не существовало. Вкурив в эту хитрость, я решил ввести формулу, чтобы считала сама вместо меня.

Никто ещё так сурово и серьёзно не делал мне замечаний, как Эксель. Посчитав всё количество «живых душ», я добавил в формулу количество «мёртвых»… затем промахнулся по клавише и поставил лишний символ. Эксель на это ответил: «ЛОЖЬ!»

Звонит девочка из соседнего отдела. Оказалось, пишет курсач по информатике (!), который хранит на рабочей машине. Говорит, так и так, за день до того выключала пилот, соответственно, и комп вырубился. Теперь диплом не может найти.

— Так вот же он, твой диплом, прямо на рабочем столе.

— Нет, в моём было ещё десять страниц! Я в него каждый день что-то добавляла!

Ищу, перерываю все кеши — нигде нет. Смотрю на дату последнего сохранения — неделю назад. Спрашиваю:

— Деточка, а ты сохранялась за это время?

Разумеется, нет. Сижу и думаю: вот в былые времена человек, не сохранявший текст после каждого абзаца, рисковал его лишиться. Потом появилось автосохранение, в 70% случаев спасающее большую часть файлов. Теперь же каждый месяц я сталкиваюсь с одной и той же проблемой: ни одного нажатия на кнопку «Сохранить» за 4, 6, 8 часов, несколько дней. О чём вы думаете, новое поколение? Или Ворд со Скайпом перепутали?

Году в 94-м арендовали мы целый этаж в одном из НИИ. Собственно, от НИИ там оставалась одна комнатка. Сидели там два с половиной калеки, причём один из них — довольно черносотенного, как нам казалось, вида: борода, массивный крест и т. д. Секретарша звала их «врагами», один раз даже записала так в список внутренних телефонов, и вышел скандал. Но начальство требовало, чтобы их просьбы выполнялись неукоснительно, поэтому изредка приходилось выделять из своих рядов жертву и отправлять в НИИ на заклание.

Вот однажды приходит к нам этот самый «черносотенец» и спрашивает: а есть у вас, ребята, в хозяйстве текстовый процессор «Русское слово»? Мы даже как-то попритихли, потому как даже не представляли, что это такое может быть: ну, «Лексикон» — понятно, Multi-Edit — пользуемся, ещё пяток названий знаком, а «Русского слова» не слыхали. Но среди софта всегда такой зоопарк, что, может быть, специально для исконно русских и «Русское слово» какая-нибудь контора сделала. Пожали плечами, сказали, что будем искать, и забыли.

И только через пару дней до меня дошло, что человек хотел русифицированную версию Word.

В прошлом году перевели предприятие на собственную сборку Ubuntu. Закосили интерфейс под Windows, чтобы у пользователей было меньше вопросов, и поставили всем OpenOffice.

На следующий день после переезда на новое ПО позвонили из отдела кадров: дескать, в Ворде все таблицы испортились, приходите и чините всё это безобразие, так как раньше всё работало, а вот после переустановки сломалось. Прихожу, сажусь за компьютер и вижу, что действительно все таблицы как-то странно отформатированы — на экране творится форменная вакханалия. Решил поглядеть на границы и заливки таблички, ткнул было по одной из границ правой клавишей мыши и обнаружил страшное: вся таблица была вычерчена инструментом «карандаш». Повтуплял, конечно, но перерисовал и показал, как надо. Больше с такими проблемами в отдел кадров не звали.

Спор между сторонниками командной строки и текстового интерфейса будет длиться вечно. Подолью-ка ещё масла в огонь.

Когда-то то, что мы сегодня называем командной строкой, звалось совсем по-другому — диалоговым режимом. Такое «общение» с машиной действительно напоминает разговор человека с человеком: сначала один говорит, другой слушает, потом наоборот. Мы, люди, к такому способу обмена информацией привыкли с детства, и он кажется нам естественным.

Ну, а графический интерфейс напоминает общение с глухонемым, да не простым, а не знающим языка жестов. Интересно, бывают ли такие глухонемые? И чтобы ему что-то сказать, надо долго выискивать в специальном альбоме картинку, а потом ему показывать, после чего он делает то же самое. Интересно, естественен ли такой способ общения для человека?

1984 год. Я, наивная выпускница факультета ВМК, прихожу устраиваться на работу по распределению на большой завод, производящий военную технику. Меня принимают на работу в конструкторский отдел. Непосредственный начальник на несколько лет меня старше, конструктор по образованию, закончил профильный вуз и где-то успел научиться азам программирования на Фортране. Каким-то неведомым способом он сумел уболтать руководство отдела на создание отделения САПР. Он твёрдо верил, что набрав пять-шесть выпускников-программистов, он создаст собственную САПР для нашего КБ. Поскольку он, конструктор, знает, как проектировать изделия, а мы умеем писать программы, то, «дополняя друг друга и описывая программным языком действия конструктора», мы её быстренько напишем и одно за другим автоматизируем работу всех подразделений нашего огромного КБ. И я, как дурочка, забыв всё, чему меня учили пять лет, забыв о математических моделях, методах оптимизации, сходимости процессов и прочая, прочая, в компании таких же выпускников начала творить какие-то чудовищные программки, которые методом простого перебора и проверки соблюдения заданных критериев должны были заменить труд конструктора.

Слава Богу, трудилась я там не очень долго, ушла в декрет, а потом и совсем. А тот мой начальник со всем этим бредом сумел каким-то образом защитить кандидатскую диссертацию на эту «модную» в те времена тему и стал ещё большим начальником, хотя свою САПР так и не создал…

Я, конечно, не девушка, но недолюбливаю я «кухонные комбайны». Это, знаете, такая штука, которую подарят с помпой, а ты потом думай, где это поставить, куда сложить все чашки и насадки и на кой чёрт оно надо. История всегда одинакова: немножко попользовался, погордился и забыл. Стоит себе, место занимает, пыль собирает. И даже не удивляешься, что на антресольке рядом с новомодной всё-месилко-рубилкой уже, оказывается, пылится ещё одна: старая, советская.

Есть у меня этот ваш ACDSee. Ровно шестой версии. Я устанавливаю его первым делом и всегда отключаю все ненужные свистелки. Есть и хулиган Нерон пятой с чем-то версии. И я не желаю обновлять ни то, ни другое.

Я решительно против обновлений. Я против прогресса. Чёрт возьми, мне надо просто смотреть картинки и записывать диски! С каждой новой версией маленькая и полезная утилитка становится похожа на тот самый кухонный комбайн: умеет всё, но это никому не надо.

Тут, говорят, опыт проводили: взяли обычный завтрак из нескольких блюд, смешали всё это в блендере и попробовали полученную смесь съесть. Если коротко, вышла обратно. Так вот, разработчики, вспоминайте про этот сборносоляночный завтрак перед тем, как прикрутить совершенно ненужную свистелку. Спасибо.