Истории с тегом: программы

Всего историй: 796

8953

Апгрейд не должен останавливаться

Я поражаюсь милым маркетинговым трюкам известного производителя чипсетов и процессоров. Вместе с драйверами на контроллер давно распространяется их фирменная утилита мониторинга состояния жёстких дисков и массивов. То, что написана она на .NET, дистрибутив которого весит в десять раз больше, чем сама программа, — это семечки. Главная феерия впереди.

В 2011 годунаконец-то была добавлена поддержка отправки сообщений о неполадках в дисковой подсистеме по электронной почте. Скриншоты новой фичи милы и радуют глаз. Аллилуйя, на ту функцию, которая должна присутствовать в любой уважающей себя программе мониторинга, наконец-то обратили внимание! Счастье есть? Давайте же проверим!

Поставив новую версию программы, мы с удивлением не обнаруживаем указанного раздела. Немного погуглив, с неподдельным интересом узнаём, что поддержка отправки сообщений активируется только на чипсетах нового поколения, хотя программа прекрасно ставится и на системы со старыми чипсетами. Хм, наверное, фраза одного консультанта, описывавшего преимущества процессоров новой линейки как «ваш компьютер будет функциональней работать с интернетом», имела скрытый подтекст.

Наконец, апофигей. Потратившись на апгрейд и потирая руки, мы снова запускаем утилиту. О, в это невозможно поверить: теперь при деградации массива нам будет отправлено «тревожное» письмо! Для этого всего лишь достаточно иметь под рукой open relay.

Резюмирую: в давно разрабатываемую программу для мониторинга критичного сервиса в 2011 году добавляется функция отправки сообщений о неполадках по e-mail, которая включается только на определённых чипсетах и не содержит ни единого намёка на SMTP-авторизацию! И это в век спама и вирусов, когда ни один уважающий себя почтовый сервер без авторизации письмо из своего домена не отправит.

С интересом буду следить за обновлениями. Не удивлюсь, что такими темпами через пару лет авторизация всё-таки появится, но будет доступна только владельцам топовых процессоров на топовых чипсетах. Аплодирую стоя. Апгрейд не должен останавливаться.

8949

false — тоже ответ

У нас развивающаяся сеть продуктовых магазинов. Недавно решили сменить товароучётную программу. В общем, открыли на новой программе один магазин. И тут же у отдела закупок возник вопрос по поводу отчётов: нужного в списке существующих найти не удалось. Мы обратились в службу поддержку разработчика программы и оставили заявку.

Ответ в понедельник меня убил. В течение десяти минут я перечитывал его и пытался понять.

Уважаемый(-ая) А*** ***,

Благодарим Вас за обращение.

По открытой ранее Вами заявке под заголовком «Закупке нужен отчёт» предоставляем следующий ответ. Считаем, что данный ответ полностью закрывает поданную заявку:

Нет ответа по заявке.

С уважением,

служба поддержки

8945

50 килобайт? Пацаны засмеют

Скачал программку для мониторинга температуры на харде. Пока 6 МБ качались с DepositFiles, подумал, что для считывания встроенного датчика температуры объём многоват. Как оказалось, я не ошибся. Помимо инсталлятора там было:

— пять уровней вложенных архивов;

— кейген (на сайте прога значилась как freeware);

— две JPEG-обоины весом где-то по мегабайту каждая;

— по NFO-файлу в каждом архиве.

Нет, у меня была идея сделать фото гири в высоком разрешении и в фотошопе пририсовать штамп «5 MB», но меня, кажись, опередили.

8943

Куда, куда вы удалились?

Решил перейти на 64-битную версию Java. x64 успешно встала сверху на x32. Сынишка тут же жмакнул Shift+Del на папке Java в Program Files (x86). В первую минуту я ещё был с ним согласен — она всё равно уже не нужна.

Надеясь, что всё будет нормально, запускаю игрушку. Выдаёт ошибку. Начинаю думать. Древний шаманский метод: всё снести, поставить заново. Удаляю x64. При попытке удалить тридцатидвухбитную выпадает ошибка: мол, не найдена DLL, необходимая при удалении. Пытаюсь поставить x32 сверху — просит удалить предыдущую версию. Замкнутый круг. Продолжаю думать. Собираюсь копаться в реестре.

Сынок берёт в руку мышку, лезет в Program Files/Java, копирует папку jre6, создаёт в Program Files (x86) папку Java, вставляет скопированное туда. Лезёт в панель управления, жмакает «Удаление». Ползунок успешно доходит до конца, вылезает сообщение в стиле «Успешно удалено».

Присмотрелся к сыну. Волосы на подбородке, оказываются, уже растут.

8918

Как будет «быдлокод» по-французски?

Знакомая попросила установить на ноутбук программу для изучения французского языка. А что сложного? Я согласился. Светловолосая красавица по-хозяйски вставила диск в привод (вдруг я не умею?), дождалась автозагрузки и оставила меня с компьютером наедине. Авторан оказался просто рекламой, пришлось искать и устанавливать всё вручную. Что предстало перед моим взором?

От трёх попыток запуска единственного в корневой директории экзешника не было даже отметки в менеджере процессов, и я стал копаться в директориях рядом. Пробежав по списку файлов-образов в одной из папок, зацепился взглядом за instructions.txt, который требовал установить красную от стыда за своё название программу-эмулятор образов компакт-дисков, активировать её лежащим рядом крэком и примонтировать образ диска установки, с которого и установить программу-обучалку. А вот для непосредственной работы этого чуда обязательным было, чтобы был примонтирован другой образ, лежащий тут же.

Сердце преданного линуксоида больно дрогнуло при упоминании этих ваших активаторов, но взламывать ничего не пришлось — горе-эмулятор отказался устанавливаться из-за ошибки вселенской важности, имя которой — ничего не говорящий код. Спасла положение свежескачанная другая, бесплатная для домашнего пользования утилита с адским названием. Во время установки я вспомнил одну старую-старую постапокалиптическую игру — варианты установки были «минимальный», «обычный» и «полный». И зачем смонтированный образ при полной установке? Но нет, образ всё-таки пришлось смонтировать.

Запускалась программа только в режиме совместимости с прежними версиями всё ещё популярной операционки, выдавала критическую ошибку и после щелчка по единственной кнопке «ОК» показывала распахнутое на весь экран главное окно, закрывая собой всякие ненужные панели задач и прочие свистульки. Оценить качество материала для изучения мне не удалось: кнопки интерфейса содержали в себе дивный, но недоступный для простого айтишника почерк медицинского работника, видимо, нанявшегося дизайнером. Выход из интерфейса пришлось поискать, будучи уверенным в его существовании, — кнопкой закрытия оказалось изображение эскалатора, как в аэропортах.

Конечно, я знаю, что в шутках про индийский код, танцы с бубнами и прочее содержится 90% чистой правды. Сейчас я люблю читать различные статьи о том, как лучше писать код, какие правила нужно соблюдать, чтобы пользователь остался доволен, в чём секрет успеха того или иного приложения. Люблю грамотно спроектированные программы, чистый, понятный, красивый код. Но шоком для меня во всей этой истории было то, что это чудо кодинга новоиспёченной любительнице французского языка горячо рекомендовала её подруга.

8915

Без лишнего буржуйства

Только устроился на работу в контору в области, как тут же полетел сервер. Старый админ посоветовал не париться и отправить его на ремонт в главную контору в областном центре. Отправил — всё сделали, всё работает. Через пару месяцев приходит приказ сверить номера лицензий системы и офисных программ. Проверяю — ничего не сходится!

Звоню инженеру в главный офис. Оказывается, они по привычке поставили мне взломанный Server 2003 и офисный пакет. Вот так и работаем…

8898

Послание между пикселей

Началось всё давно, когда на компах моего городка ещё почти безраздельно царила Windows 95, несколько реже — DOS на пару с 3.11, NT4 ещё только-только появлялась, о линуксе не слыхали, а может, и не было его ещё в этих землях. Я тогда был немного хулиганистым учеником девятого класса. Выделялся разве только одним: учил не английский или немецкий язык, как большинство одноклассников, а французский. Нас таких на весь выпуск было шестеро. Кроме того, был страстно увлечён информатикой. Аттестат мой не обещал выглядеть особенно хорошо: обычно за четверть у меня было две пятёрки по вышеуказанным предметам. Это сделало меня любимчиком учительниц информатики и французского языка; их стараниями я и перебивался в среднем с троек на четвёрки.

В соседней же музыкальной спецшколе, считавшейся тогда лучшей в нашем городке, в которую мы с ребятами часто ходили «на музыканток», училась хорошая девушка Даша, по-нашему — Даруся. Круглая отличница, прилежная, красивая, лучшая ученица в классе скрипки, но со странной для молоденькой девушки тех времён мечтой стать программистом. Именно это обстоятельство помогло мне тогда завоевать её сердце. Она наивно мнила меня настоящим программистом и «компьютерщиком», хотя в действительности я и любимый тогда QuickBASIC не особо-то знал.

Что ж, репутацию было необходимо поддерживать. Я и впрямь углублённо занялся программированием, но за неимением хорошего наставника и источников информации получалось как-то извращённо. Чтобы удивить любимую, я создал программу для нашей секретной переписки. Это чудо брало BMP и записывало на последний бит каждого цвета послание: чётный — ноль, нечётный — единица. Другая половинка программы читала письмо из такой картинки.

Родители Даши — потомственные музыканты, компа дочке не покупали принципиально (может, ещё и потому, что я им не особо нравился вместе со своим увлечением), поэтому мои послания читались на компьютере старшего брата Дарусиной подружки, когда тот учился во вторую смену. В такой ситуации обеспечить конфиденциальность переписки, конечно, было делом первостепенной важности, посему хитрая программа, не получив нужных ключей при запуске и будучи запущенной с неправильной комбинацией «нума», «капса» и «скролла» (двоичный номер дня недели), предусмотрительно делала харакири при помощи оператора POKE (прямой доступ к памяти в QuickBASIC) себе и всему сеансу работы за компанию.

Переписывались мы так достаточно долго, пока брат подруги не нарыл где-то NT4. Она, естественно, не дала моему творению ковыряться в памяти, чем и привела его в полную негодность. Тогда мы придумали новый способ: картинка открывалась в графическом редакторе, на максимальном увеличении при помощи «пипетки» читались биты, впоследствии они записывались в HEX-редакторе, и так формировался текстовый файл с посланием. Гвозди — микроскопом, даже электронным, но зато как увлекательно!

К осени волею судеб мы потерялись: она с родителями переехала в столицу, я — в областной центр. Мобил тогда и в помине не было, а стационарные номера утратились при переездах. Что помешало нам для надёжности обменяться почтовыми адресами, ума не приложу, но пить «Боржоми» было поздно.

Всё в моей жизни круто изменилось, и не раз: закончив первый курс, я разочаровался в IT-сферах деятельности, стал психиатром, разочаровался в психиатрии в частности и в медицине вообще, вернулся к школьному увлечению, но на этот раз уже стал настоящим программистом, дважды женился, столько же раз развёлся, — одним словом, жизнь прожил, опыт нажил. Как складывалась судьба Даруси, я так и не знал, хотя не один раз предпринимал безуспешные попытки разыскать её и через друзей в столице, и при помощи интернета, и шатаясь у киевских вузов, где она могла бы учиться, выискивая её фамилию в списках студентов. В моей памяти оставался только её образ на выпускном вечере.

Недавно, поехав на экскурсию в Париж, чтобы немного освежить язык и сэкономить, я заменил визит в «Лидо» походом в кинотеатр. Показывали мультфильм о приключениях гигантской блохи в Париже, залитом катастрофично наводнившейся Сеной. Кто не смотрел, расскажу: главная героиня фильма, певица кабаре Люсиль, принимает участие в спасении «монстра» Франкёра от злого префекта Мейнота, а также опять находит свою детскую любовь — немного заносчивого и плутоватого, но скромного и доброго в душе изобретателя Рауля. При просмотре у меня чуть клемма не упала. Роскошные рыжие волосы с несколькими как бы невзначай растрепавшимися локонами, россыпь веснушек, большущие задорные зелёные глаза, маленький вздёрнутый носик, стройная фигурка в белом платье с высоким воротничком, рукавами и верхом декольте из полупрозрачной ткани, небольшая щёлочка между центральными резцами верхнего зубного ряда — это же Даруся! Хоть с явным перебором в области корсета и специфично округлённым лицом, характерными для большинства нарисованных на компьютере девушек, но точно она! В те мгновенья мне казалось, что я ревную Люсиль-Дарусю к другим персонажам мультфильма, а особенно к Раулю. «Ну, всё! Окончательно сошёл с ума! Параноик», — поставил себе диагноз я.

Вернувшись в номер, я немедля включил ноутбук и в который уже раз задал ранее безуспешный поиск на сайте знакомств. Хотя нет, кого я ищу: Дарусю или же Люсиль? Ни города, ни возраста, ни номера школы, одни только внешние данные…

Но именно этот запрос, как оказалось, и был удачен. Я нашёл девушку, в которой почему-то не сомневался, несмотря на несоответствие многих данных в анкете, отсутствие фотографии с чётким лицом (сам я почти на всех фото в интернете одет в мотошлем) и нежелание назвать своё настоящее имя. После двух дней непринужденного общения на общие темы мы обменялись мейлами, и первым делом я послал ей кадр мультфильма, конвертированный в BMP, с фразой: «Я почти люблю Люсиль, потому что она почти как ты, Даруся!». Для маскировки открытым текстом порекомендовал посмотреть фильм, когда будет премьера в нашей стране.

Ответ не заставил себя долго ждать: он пришёл в фотографии с выпускного вечера, на которую профессионально дорисовали крылышки от сценического костюма Люсиль. «Обалдеть! Какое сходство, это же почти я!» Внутри файла было другое послание: «Ну ты и дятел! Я же английский учила! И вообще, тощую цифровую куклу он любит!». Но заканчивался зашифрованный ответ смайликом-поцелуем :-)(-:.

Теперь мы вместе. Я — программист, она — в прошлом скрипачка, теперь дизайнер. Как и я, дважды разведённая. Любимая в фотошопе и максе такие макросы пишет… «Не программист, но тоже неплохо», — говорит она. Даруся меня не ревнует к Люсиль. Ну, почти не ревнует…

8895

Ты меня больше не любишь!

Бывает удивительно обнаружить, что компьютер и программы на нём будто бы оживают. Не знаю почему, но стабильно раз в месяц компьютеры объявляют мне бойкот и ведут себя совершенно не так, как хотелось бы.

Ноутбук. Windows 7. Запускаю Хром, пытаюсь зайти на какой-нибудь сайт — браузер виснет. Закрываю его, пытаюсь убить процессы — виснет диспетчер задач. Закрываю всё к чертям, пытаюсь перезагрузиться — винда не реагирует ни на кнопку завершения работы, ни на перезагрузку. Единственный способ выключить ноут — кнопкой питания.

Десктоп. Gentoo Linux. Запускаю Скайп, одновременно сижу в интернете через Хром. Всё вроде бы нормально. Появляется уведомление о вошедшем в сеть Скайп контакте — система резко загружается непонятно чем, KDE фалломорфирует и наглухо виснет. Через консоль убиваю Скайп, но система всё ещё отказывается слушаться. Убиваю Хром — система оживает. И так уже три раза за день.

Видимо, Скайп и Хром — женщины, и сегодня у них ПМС. В итоге они начинают иметь мозги винды и линукса, которые похожи на мужиков с разными темпераментами: один включает «быка» и шлёт не только свои процессы в одно место, но и пользователя, который просто пытается с ним поговорить, а второй впадает в жесточайший ступор и не знает, как реагировать на потоки нечистот, обрушившиеся на него вроде бы без причины.

Но, как и люди, компьютеры любят ласку. Ноут удалось заставить работать, просто погладив его, как кошку, и сказав, что он самый хороший ноут на свете.

8870

Демонстрация недоверчивым

Запускаю сегодня FlylinkDC++ r400. Появляется окно с уведомлением наличия новой версии: r408. Читаю список исправлений и натыкаюсь на строчку: «Исправлено зависание при открытом окне поиска». Ну, думаю, замечательно. Cоглашаюсь на обнову. Выбираю свою разрядность и кликаю на «Скачать».

А дальше как в анекдоте: открывается окно поиска, и прога виснет.

8844

Радужнознамённая бригада имени Дулина

В мохнатые времена делали сайт для одной конторы и по требованию заказчика стали водружать туда гостевую книгу. Взяли какую-то готовую, в которой был перевод на русский язык и даже встроенный фильтр русского мата. Поставили, завели, подобрали цвета. Пришло время опробовать. Написали пару сообщений типа «111» — работает. Надо что-то подлиннее. Уж не помню, то ли скопировали, то ли в шутку сами от балды придумали, но вышло у нас объявление о приёме на работу.

Никто не ожидал от умного робота такой подставы. Предусмотрительно заменив мат на звёздочки, он вывел сообщение на экран. Мы не узнали свой текст, потому что смысл его поменялся кардинально. Начинался он так:

Тр***ются рабочие…