Круговорот айти, говорите? А как насчёт закона сохранения поголовья айтишников?

Года два назад младшая сестра моей девушки (довольно неглупая девочка, выступавшая в полуфинале ACM-олимпиады), не доучившись на первом курсе на кафедре информационных технологий, решила податься в дизайнеры и поступать в художественную академию. Долго горевать не пришлось — через неделю позвонила девочка, которая желала взять у меня серию занятий по информатике (был у меня грешок в свободное время подрабатывать репетитором, благо я преподаю этот предмет в вузе). Оказалось, что она на первом же курсе разочаровалась в дизайнерском искусстве и решила совершить манёвр в сторону факультета автоматики и вычислительной техники. В настоящий момент обе учатся довольно успешно.

А буквально перед Новым годом я заявил коллеге, что замучился с одной студенткой и намереваюсь её отчислить «за тупизну». Прошли пьяные дни, и 7 января раздался звонок:

— %ИмяОтчество%, мне ваш номер знакомые дали. Я перевелась с физтеха на факультет информатики, не расскажете ли про организацию динамических списков, а то я слабо понимаю?..»

Согласился мгновенно.

Господа программисты! Никогда, повторяю, никогда не пишите матерные комменты или сообщения об ошибках, даже если вы уверены, что такие ошибки никогда не возникнут.

Праздники потихоньку продолжаются, народ потихоньку приползает на рабочие места и вдупляет в экраны. Никто толком не работает. В айти-отделе тишина, ничто не предвещает беды. Вдруг звонок: генеральный, судя по голосу, страдающий от похмелья, требует «кого-нибудь вменямого к себе». Прихожу. «Генерал» объясняет, что собирался через веб-интерфейс написать сообщение для корпоративной рассылки, а потом разворачивает ко мне монитор.

Я краснею, бледнею, лепечу что-то, стираю текст ошибки и бегу к себе рыться в исходниках. Нужное место находится быстро:

open READY, ">ready.dat" or print "*** твою мать! На*** ты, ****** *****, эту ***** съ*****? Теперь полный ******!";

Это я здесь заменил звездочками — в оригинале всё было без купюр. Открытие файла производилось в цикле, да ещё так удачно совпало, что в выходном HTML ошибка попала аккурат в

красного цвета.

Автор не думал, что терабайтный винт, предназначенный только для корпоративной почты, может забиться. Совершенно зря он не рассчитывал на то, что админ может запустить на все выходные торрент, поставив на скачку половину фильмов с «мегашары»... В общем, отдел в этом месяце остался без премии, и, боюсь, этим дело не ограничится.

Хозяйке на заметку: если ваши подопечные — люди адекватные, то лучше говорить не «я сейчас починю», а «сейчас вместе с вами разберёмся». Они сразу чувствуют себя причастными к чему-то велико-могучему, намного меньше тупят и даже запоминают некоторые нетривиальные для них вещи.

Один экономист у меня очень лихо настраивал на компе локалку, прокси и VPN, даже не подозревая, что он делает, и всем рассказывал, что «если вот эти пиндюльки на нажать и тут фигнюшки не вписать, то биллинг глючит». В чём-то он был прав...

Зачастую те, кто работает с компами, часто работают не по своей специальности. Такая участь не пощадила и меня, но мне повезло: я одновременно работаю и сисадмином, и химиком. С наступлением же кризиса меня вообще решили оставить только в качестве сисадмина — на эту должность найти нормального преемника намного сложнее, чем хорошего химика.

Задали мне весьма хитрый синтез с двумя небольшими, но обязательными условиями: сделать всё до завтра и кипятить при температуре не более 47 градусов в течение 7 часов. Задание, наверное, дали специально, чтобы я из серверной не вылезал, ехидно намекнув, что химиков у нас и так хватает.

Кроме продолжительного времени синтеза была ещё одна маленькая проблема: у меня не было в распоряжении ничего, что может поддерживать температуру в автоматическом режиме. С такими тяжёлыми мыслями я пошел к себе в серверную. Взгляд упал на разобранный системник, и в голове мелькнула мысль: а чем процессор не нагревательный элемент?

Полчаса на доводку радиатора напильником, чтоб придать ему правильную форму плитки, ещё десять минут на настройку программы регулировки разгона процессора, чтобы она сбрасывала его частоту при превышении температуры, и подключение компа к ИБП — так, на всякий случай.

Запускаю на компе стресс-тест в WinRAR для лучшего прогрева процессора, указываю критическую температуру в настройках программы для разгона, устанавливаю колбу на радиатор, заливаю реакционную смесь, довожу всё до кипения и продолжаю играть в игрушки, поглядывая на свой импровизированный термостат.

Синтез прошел успешно, и теперь у меня постоянно спрашивают, как и чем я поддерживал так долго такую маленькую температуру и не хочу ли я перейти в разряд более высших чинов, оставив сисадминство. Но уж нет, секретами я делиться не собираюсь, две ставки меня более чем устаивают, да ещё у более высоких чинов нет своей каморки, где можно спокойно посидеть и поиграть, сославшись на настройку сервера.

Иногда мне кажется, что админы прокладывают и настраивают интернет, чтобы пользователи имели доступ к сайтам с весёлыми историями о том, как админы прокладывают и настраивают интернет пользователям, которые в массе своей так и не оценят каторжного труда админов, проложивших им долгожданный, но в сущности совершенно бесполезный интернет.

Занимаюсь лечением компьютерных вирусов. Дал объявление в газете; звонит клиент, просит приехать и починить ноутбук («сиськи на экране мешают»), причём срочно, потому что скоро ему на поезд. Я уже собрался к другому клиенту, не успеваю, поэтому прямо по телефону объясняю, как сделать восстановление системы. Помогло.

— Сколько я вам должен?

— 100 рублей за консультацию.

— А как вам отдать?

— Положите на телефон.

Не поверите — положил!

В другой раз по телефону я диагностировал, что сетевая карта не работает, потом объяснил, где её купить, как вставить и установить драйвера. Техподдержка провайдера не смогла решить проблему, а я получил 200 рублей на телефон.

Вот что такое удалённое администрирование!

Работаю админом в крупном холдинге. Перед новогодним корпоративом начальник отдела, уходя домой, попросил, чтобы я поработал над своим внешним видом.

Утром, встав пораньше, я вымылся до блеска, уложил волосы, 15 минут брился, выгладил самую любимую рубашку, достал новые джинсы, начистил туфли (кроссовки им не подходят, блин, по дресс-коду), и весь такой красивый и ароматный приехал на работу.

Местные девочки, увидев меня, выпучили глазки. Я было подумал, что они удивились моему перевоплощению и начал тешить себя мыслью, что ещё не все потеряно, но девочки разбили мои иллюзии:

— И ты в этом хочешь быть на корпоративе?

Так и не понял, что им не понравилось. Часа три допытывался — молчат, как рыбы.

Утром первого января (то есть около 15:00, когда нормальные люди ещё не проснулись даже) я, простой юзер, пытаюсь подключить к компу девушки новую видеокарту, подаренную ей на Новый год. Каково же было моё удивление, когда на вопрос «Диман, там провод с видла торчит, нафига он нужен?» товарищ, с трудом разлепив опухшие с похмелья глаза и так и не сумев сфокусировать на мне взгляд, пробормотал: «Питание это... С блока питания провод поищи, который подойдёт — не ошибёшься», — и вырубился обратно. Иду, ищу, подключаю, всё работает.

Дай вам Бог здоровья, админы и прочие айтишники, и с Новым годом!

Я всего лишь школьница, которая вот уже четыре года искренне мечтает стать сисадмином — не бородатым, конечно, но уж в свитере точно. Каждый день я планомерно постигаю все премудрости той железяки, что стоит рядом со мной. Стандартные процедуры вроде установки «форточек» и софта на любой компьютер я уже освоила, да и мелкие проблемы вроде кривых шрифтов или BSoD не вызывают у меня паники.

Недавно обнаружила, что уж больно сильно перегревается системник. Открутив одну из стенок, я чихнула от пыли. Ладно, думаю, легко: продуем, почистим. Всё бы ничего, да только такую процедуру проводить мне ещё не приходилось. Принесла фен, вытащила мягкую кисточку, достала тоненькие щипчики, чтобы вытащить всю грязь, предупредила всех окружающих, что буду занята, и принялась за тяжкое дело.

Спустя полчаса в комнату заглянул отец, который зашёл поздравить меня с Новым годом. Обнаружив свою дщерь с ног до головы в пыли, с отвёрткой в зубах, кулером в правой руке и кисточкой в левой, папа вздохнул, подошёл и авторитетно заявил:

— Доча, я понимаю, что сейчас в твоей жизни очень сложный период взросления, но если не идёт какая-то игрушка, со злости разбирать компьютер не надо.

Тяжелы будни начинающих...

В тёплое время года сотрудники нашего и нескольких соседних офисов частенько поигрывали в футбол на поле рядом с офисным зданием. Поле было чуть меньше обычного и позволяло комфортную игру 8 на 8; сольные проходы удавались чаще, так как игроков было меньше.

Итак, финальный матч сезона: программеры онлайн-игрушек («джавари») против дизайнеров и пары админов, один из которых, Антон, ростом под два метра, в связи с чем длинноног и шустр. Атака программеров: финты, пасы, дизайнер отнимает мяч и передаёт Антону, который на скорости обходит пару человек из защиты противника и выходит с вратарём один на один. Защита бежит рядом, но перегнать нашего Ахиллеса не успевает; вратарю тоже выходить поздно.

Но программеры — такие программеры! Когда админ уже делал замах для страшного удара, один из кодеров что есть сил заорал: «Сервер!»

Сработали рефлексы, админа передёрнуло от знакомого слова, и мяч улетел выше перекладины. Когда все отсмеялись, программеры всё же «додавили» противника и победили.