Устраиваюсь работать сисадмином. Отдел кадров даёт мне направление на медосмотр, и я отправляюсь в поликлинику. Сижу в кабинете, одна женщина заполняет мне карточку, вторая сидит, на меня посматривает и наконец спрашивает:

— Где работать будешь?

— В %companyname%.

Дама, ещё раз подозрительно осмотрев меня (белые туфли, брюки, рубашка, хвост длинных волос), спрашивает:

— Охранником, что ли?

Когда грянул кризис, меня, как и многих моих коллег, сократили из одной крупной компании. Сократили по хорошему, выплатив два оклада, да ещё и как раз после зарплаты — я решил отдохнуть и предался лености и порокам.

Время шло, денежная котлета уменьшалась, а на сайтах компаний, которые занимаются такой узкоспецифичной деятельностью, как SAP, было глухо, как в танке. Я начал шерстить вакансии админов, но всем требовался либо юниксоид, либо человек с опытом работы от трёх лет; мой же опыт заключался в полуторамесячном сидении в техподдержке хостинга и десятилетним стажем общения с PC. Наконец я наткнулся на вакансию помощника системного администратора. Платили мало, ездить пришлось бы на другой конец города, но на безрыбье и рак рыба, поэтому я послал резюме.

Через три дня пришел ответ: «Уважаемый соискатель, заполните, пожалуйста, наш бланк резюме». Бланк оказался кривым вордовским файлом, но добила меня в нём табличка «Программы, которыми вы владеете». В таблице было всего три строчки: Word, Excel и... Internet.

Сделав выводы о компетентности отдела кадров и того самого «системного администратора», чьим помощником я в теории должен был стать, отвечать на письмо я не стал, а через неделю устроился на работу по специальности.

Недавно на работе добавились новые пользователи интернета. На прокси-сервер Kerio WinRoute Firewall у нас только базовая лицензия — 10 юзеров. Те, кто не успел попасть в десятку счастливчиков, остаются без почты, соцсетей и смешных картинок с котиками.

Просматриваю в интернете резюме соискателей на должность сисадмина и вижу забавную опечатку: «Знание Kerio WinRoute Farewall». Farewell, одиннадцатый пользователь!

Полностью согласен с тем, что телефонист — худший враг админа. Самое интересное, что это правило выполняется и тогда, когда обе вышеозначенные должности занимает один человек.

В весёлые и голодные студенческие годы я для подработки админил небольшую контору в пять рабочих станций. Поступает приказ шефа подготовить рабочее место для новоиспечённого сотрудника. Набор классический: компьютер, телефон и по соответствующей розетке для каждого девайса.

С айтишной частью работы проблем не возникло — компьютер был собран и воткнут в сетевую розетку, которая уже имелась на стене. Телефонный аппарат также наличествовал, а вот линию надо было тянуть. Ну что — я быстро кинул провод по подвесному потолку в соседнюю комнату, где стояла АТСка, а потом началось самое интересное.

АТСка у нас висела в прямоугольной нише в стене — чёрт знает, для чего эта ниша была предназначена, но станция туда поместилась отлично. Вплотную к нише стоял икеевский стеллаж-конструктор, служивший мне рабочим местом. На нижней и средней полках были расквартированы три сервера (1С, почтовик/роутер и файл-сервер) и моя рабочая машина; всё это было завязано на четырёхпортовый KVM-свитч. На верхней полке валялись коробки от комплектухи, стоявшей в офисе.

Проблема была в том, что к навесному потолку над АТСкой, куда как раз и выскочил телефонный провод, можно было подобраться, только разобрав весь стеллаж. Со стремянки через него было не дотянуться — мешали полки метровой ширины, а подлезть с другой стороны было просто негде. При этом для разборки надо было тушить сервера, что вряд ли было уместно посреди рабочего дня. Отсюда автоматически вытекала перспектива дожидаться, пока все уйдут, и затем два часа играть в игру «разбери-собери».

Удручённый этими обстоятельствами, я поделился ими с шефом, а тот родил гениальную идею:

— Слушай, а что тебе корячиться, сними с верхней полки барахло да и залезь на неё.

— Ты с ума сошёл? Она же подо мной сломается, тебе сисадмин на больничном нужен?

— Да не сломается, крепкие они!

— Ну давай я хоть монитор со средней полки уберу.

— Плюнь — говорю же, не сломается ничего!

Ну ладно... Залезаю по стремянке на злополучную третью полку — та ощутимо прогибается и потрескивает. Можно подумать, мало я наездился на одноимённой полке в общих вагонах поездов... Стараясь равномернее распределить свой вес, переползаю к нужному месту, разбираю потолок и протягиваю провод. Пульс замедляется, но, уже готовясь слезать, я слышу голос шефа:

— Постой, я сейчас хомуты принесу, перехватишь ими пучки проводов, а то некрасиво!

Только-только подсохнув, я взмокаю от пота вторично. Греет только одна мысль: «Заметьте, не я это предложил!» Ещё пять минут ковыряния на двухметровой высоте, и можно слезать.

Продолжить работу я смог только после кофе с сигаретой. А человек, для которого я обустраивал место, свалил, не проработав и трёх дней.

Ищу работу на Indeed по запросу «system administrator». Выдачу читаю поверхностно — буквально по паре предложений о том, что конкретно требуется. Вдруг зависаю на одном объявлении — очень уж неполиткорректно работодатели отзываются о своих юзерах. Хоть, надо признаться, очень многие подходят под этот критерий по моему личному опыту:

Your responsibility is to deliver and manage excellent services and systems of care for people with serious mental illness.

Недолго чувствовал я близость духа с американскими коллегами. Оказалось, имеются в виду настоящие душевнобольные, а администратор им нужен вовсе не системный...

Работал я как то обновлятором популярной справочно-правовой системы на подмене сотрудников, ушедших в отпуск. Среди клиентов как-то раз оказался некий банк, работающий только с юридическими лицами.

Прихожу к ним в первый раз. Строгий голос по домофону выясняет, кто я, зачем я и к кому я. Захожу в здание банка. Одет я был в поношенные джинсы, футболку и старенькие кроссовки. На входе меня встретил охранник, несмотря на июльскую жару, одетый в наглухо застёгнутый чёрный костюм, затянутый галстук и начищенные до блеска туфли. Критически осмотрев меня, но ничего не сказав, он проводил меня до места ожидания.

Минуты через две за мной вышел местный сисадмин. Глаза охранника начали выражать понимание — админ был одет в шорты, широкую футболку и домашние шлёпанцы на босу ногу.

Представьте стойку, в которой стоит шесть серверов, старый 14" моник, выдвижная клава с трекболом и KVM-переключатель на 8 портов. Еще пара серваков размещены рядом со стойкой и прикручены к тому же KVM.

В один прекрасный день на одном из этих двух стареньких, но очень нужных серверов вышел из строя разъём для мыши. Как назло, в наличии только ноутбучная USB-мышка с таким же коротким проводом. Монитор не развернуть — мешают бесперебойники, комп поближе не поставить, а надо всего лишь щёлкнуть одну кнопку мышкой. Тетрадный лист вместо коврика и короткими перебежками: «Две клетки влево? — Перелёт по горизонтали. На клетку вправо? — Недолёт по вертикали...»

Обиднее всего то, что когда мне всё же через десять минут удалось навести указатель на кнопку, под ним высветилась издевательская подсказка: «Старт (F9)».

Я понял: все сисадмины — доктора Хаусы.

Случаев полно, но все скучные и лечатся (да и диагностируются) очень просто. Раз в пятилетку, впрочем, случается нечто непонятное. Созывается IT отдел и начинается мозговой штурм. Обсуждаем различные варианты того, что могло стрястись с машиной. Проводим кучу диагностических операций, в конце концов решаем сделать всё то же, что происходило при аварии, и смотрим, к чему это приведёт. Если симптомы не выявляются, делаем диагностическое вскрытие и начинаем допрашивать юзера, что у него не так, поочерёдно отрубая машине всё, что можно отрубить.

У всех я подозреваю волчанку, иногда угадываю. Хромаю (колено повредил), всех ненавижу, небеспочвенно утверждаю, что все врут, и в основном оказываюсь прав. Меня зовут только тогда, когда железу уже полные кранты. Я могу даже лечить инопланетян (линухов и макоси). И вообще, без цинизма и прокачанной на максимум интуиции в моём деле никуда!

Работаю админом в небольшом офисе — в парке тридцать машин. Интернет подаётся через роутер, который, в свою очередь, раздаёт айпишники. Как-то два компа перестали получать IP, и я отправился разбираться.

Когда я в первый раз взглянул на роутер, мне стало не по себе — провода были заботливо запутаны в клубок, а подписано было только два конца. Ни «Андрюша», ни «Лерочка», судя по всему, в офисе уже не работали. Я решил заново подписать все провода, но дёргать кабели по одному и ходить проверять, где потухла сеть, мне было лень.

Почесав голову, я родил гениальную идею. Я создал по одному аккаунту аськи на машину и добавил их в свой список контактов. Поглядывая на экран ноутбука, я выдёргивал из свитча по одному концу и смотрел, у кого аська уйдёт в офлайн. Кабели я подписал в считанные минуты, и, конечно же, нашёл парочку повреждённых.

Чтобы нормально работать админом, нужно сменить планету. Если на путешествие не хватает, идите работать только в фирму к родственникам или хорошим знакомым.

Сисадминство — образ жизни, а не работа. Я сменил профессию админа на другую, слабо связанную с компами, и ни минуты не жалел о решении. Когда у хорошего админа всё начинает работать как часы (этот момент настаёт через 2–4 месяца после трудоустройства), у шефа начинают чесаться руки занять во-о-он того бездельника полезным делом.

Полезных дел обычно много: починить электропроводку, почистить и поправить камеры наружного наблюдения, отсканировать карту 1963 года размером 1,2 м на 2,3 м, а потом слепить в фотошопе на дохлом компе, заправить копир, перетаскать убитые мониторы с места на место или продать их хоть по тысяче за штуку...

Теперь открою главный секрет профессии. Если вы хоть один раз взялись сделать «полезное дело», тем самым вы взяли на себя обязательство пожизненно заниматься этой ерундой. Даже если у вас в сети вирусная эпидемия, всем, включая начальника, по барабану. «Совсем обленился» — только и скажут они.

Вы ещё хотите быть сисадмином?..