Читал в Википедии о «парадоксе Великого Молчания»:

Внеземные цивилизации существуют, но не посещают другие планеты, поскольку их информационные и коммуникационные технологии позволяют им наблюдать за интересующими их феноменами (или даже оказывать на них влияние) на других планетах удалённо, поэтому они не видят смысла в физическом перемещении к этим объектам.

Так же и с админами: молчаливо наблюдают со стороны за юзверями и неохотно идут на физический контакт.

Тестирую свой код.

1. Пишу юнит-тест.

2. Прога выдает на нём не тот результат.

3. Проверяю юнит-тест — не, прога вывела правильный результат, это у меня неправильный юнит-тест.

4. Исправляю.

5. Запускаю — ну надо же, проходит! Как так вдруг?!

6. Пишу новый юнит-тест.

7. Возвращаюсь к пункту 2.

Последние полчаса из такого цикла не выходил. Алгоритмами мыслить проще, чем частными случаями. Наверное, поэтому я программист.

Квартира, кресло, стол, компьютер,

Бессмысленный и тусклый свет.

Скачай себе пол-интернета —

Всё будет так. Исхода нет.

Качнёшь — начнёшь опять сначала,

И повторится всё, как встарь:

Ночь, мегабитные каналы,

Комп, оптоволокно, вайфай.

Все, наверное, читали знаменитое «Если бы программисты строили дома». Однако тут есть и другая сторона. Осталась за кадром привычка заказчиков менять ТЗ на ходу, а также взаимодействие с пользователями.

Заказ на строительство пятиэтажки. Стандартная пятиэтажка, ничего сложного. Спрашиваю, нужен ли лифт. Нет, говорят, не нужен. Отлично, мне же проще.

Через полгода дом построен. Приходит заказчик:

— А почему лифта нет?

— (Вашу мать!) Так сами же сказали, что не нужен!

— Ну да, сказали… Оказалось, нужен.

Куда я вам лифт пристрою? Ладно, присобачу шахты снаружи, прям рядом с подъездом. Вместо окон на лестничных площадках пробьём двери. Шахты уродуют внешний вид дома, а лифты останавливаются между этажами, зато относительно быстро и без кардинальных перестроек. Месяц отладки (то застрянет, то трос оборвётся, то напряжение в доме проседает — электросеть не рассчитана на такую нагрузку) — всё вроде заработало.

— Жильцы верхних этажей жалуются. Когда они выходят из дома в окно, а не в дверь, очень больно бьются об асфальт.

— А какого хрена эти идиоты в окна выходят?

— Ну, так быстрее. И вообще, привыкли они так. Придумай что-нибудь.

Хрен с вами — растягиваю под окнами сетки и подстилаю надувные матрасы. Жильцы всё равно набивают синяки и шишки, а иногда умудряются промахнуться мимо сетки и сломать ногу или шею, но жалоб становится меньше.

— Знаете, мы тут подумали: лифты — это всё прошлый век! Вот я был вчера в торговом центре, там вместо лестниц эскалаторы!

Кое-как объясняю, что эскалаторы не влезут ни по габаритам, ни по массе, стоить будут, как вся эта пятиэтажка, а энергии жрать, как целая улица. И вообще, ТЦ — это одно, а жилой дом — другое, и нефиг извратом заниматься. Вроде отстали.

— Жильцы жалуются, что в подъезде постоянно посторонние, а у многих квартиры часто грабят!

Домофоны стоят во всех подъездах, только это без толку, потому что жильцы по доброте душевной сами пускают посторонних, а код домофона не знает только ленивый или глухой. А замки все жильцы ставят себе сами, только у половины замки, которые можно открыть отвёрткой, а у второй половины нормальные, но запасной ключ всегда под ковриком.

— Пять этажей — мало. Давайте ещё штук двадцать добавим!

Кое-какой запас, конечно, есть — не зря же я в своём строительном ПТУ учился. Этажей пять фундамент ещё выдержит, а на пределе прочности — и все десять, но от двадцати точно конструкция сложится, как карточный домик, клянусь своим мастерком.

Сторговались на четыре дополнительных этажа. Через полгода дом готов. Правда, лифты по прежнему ходят только до пятого, а вода в последних этажах бывает только поздно вечером, но да ладно. Заказчик всё равно ноет, что девять этажей — мало.

Решил построить рядом новый фундамент, попрочнее, с запасом. Ночью аккуратно переставляю дом на новый фундамент — и у дома обваливается одна стена. Кроме того, забыл впопыхах, что все коммуникации идут в старом фундаменте, поэтому дом остался без света и воды.

— А вот я вчера видел рекламу президентского бункера. Сказали, он выдерживает прямое попадание мегатонной боеголовки. А наш дом выдержит?

— Нет, конечно.

— А почему? Надо, чтобы выдерживал!

Вот так и живём.

Объявил глобальную vector-переменную, сразу под объявлением начал присваивать значения элементам. Остановил себя перлом: «Кровь должна быть в артериях, дерьмо в кишках, а присваивание в функции».

Когда с похмелья плохо

И тяжесть на груди,

Превозмогая рвоту,

В IT-отдел зайди.

Там сонные, небритые,

Не понимая, нах,

Айтишники стремянку

Фиксируют в руках.

Держать её махину

Им откровенно в лом,

Ведь общая картина

Похожа на дурдом.

Их странная задача

Тупей других задач;

То сон одолевает,

То разбирает ржач.

Когда с последней шуткой

Утихнет нервный смех,

Дремота с отупеньем

Возьмут над ними верх,

Качнётся равновесье

На шатком рубеже

И оборвётся вопль

На первом этаже.

Покуда не рассказан

Последний анекдот,

Там, на верху стремянки,

Надежда не умрёт,

И может руководство

Не думать о сроках,

Пока стремянку держат

Айтишники в руках.

Есть родители, которые хотят сделать из своего чада кого-то. Прошу простить великодушно, а у чада-то поинтересовались? Может быть, сын и не хочет становиться тем, кем его видите вы? Насчёт боязни, что получится «замкнутый и нелюдимый робот или айтишник» — это, извините, вы сами расписываетесь в том, что вам некогда ребёнком своим заниматься.

Моим первым компьютером был «Микро-80», собранный отцом. Читать лучше и быстрее всех, в детском саду, а затем и в школе, я мог благодаря компьютеру. Игрушки были текстовые. А играть хотелось, вот и научился. Потом появился «Радио 86РК», Sharp MZ700, ZX Spectrum. Видя моё увлечение компьютером, отец постоянно подпихивал разные книжки по этой тематике. Не один раз он задавал мне вопрос: «Неужели тебе не интересно узнать, как именно устроены игры, в которые ты играешь?» Отец донёс до моего сознания, что компьютер — это инструмент, который должен тебе помогать.

Школа, математика, раздел «Функции и их графики». Очень много однотипных заданий. Надоело строить вручную. Что там отец говорил? Вот пусть компьютер и помогает. На спектрумовском Бейсике я написал программу, которая строила мне эти графики. И вот нате, новый ужас для ребёнка, хоть и не отличника, но и далеко не двоечника — вызов родителей в школу. «Ваш ребёнок пользуется компьютером, чтобы делать домашние задания!» И ответ отца: «Для решения домашних заданий он сам написал программу для компьютера. А вы сможете это сделать?»

После этого случая меня только направляли слегка в нужном направлении. Из меня не пытались сделать радиоэлектронщика, бухгалтера или ещё кого-нибудь. Родители подсовывали мне что-нибудь новенькое и смотрели на реакцию. Неинтересно — забыли. Интересно — будем пытаться развивать. Интерес остыл — на время забыли. Не вспомнил — напомнили.

Однажды, когда я начал понемногу уходить в «тот мир», отец в очередной раз задал провокационный вопрос. «Вот ты такой умный, но с тобой на другие темы поговорить-то можно? Вот, например, какие крокодилы бывают?» Не все смогут ответить быстро, многих этот вопрос введёт в ступор, как и меня в своё время. Тем не менее, когда прозвучали ответы, я понял, что знаю почти все виды. А знал я ответы потому, что много читал книг не только компьютерной тематики. Фантастика, «Библиотека приключений» и многие другие книги, оказывается, столько всего интересного содержат!

А как вам вопрос: «Почему небо синее?» А ведь это нормальный вопрос для ребёнка. И что вы ему ответите? «Отойди, не мешай»? «Не задавай глупых вопросов»? Такие ответы пугают ребёнка. В следующий раз он уже будет задавать вопросы не вам. И дай бог, если он спросит это у учителя, а не у сверстника, двоечника и разгильдяя. А не потому ли вы так ответите, что просто-напросто сами не знаете ответа? Может, попробуете узнать? Не так много времени на это надо. Тем более с нынешними технологиями и поисковыми системами.

В очередной раз мне стало понятно, что мир гораздо больше и интереснее, чем кажется. А информация об этом мире — вот она, почти под ногами, только возьми. Научись использовать её не только для работы, но и для жизни.

Я профессиональный программист. Но очень многие новые знакомые после общения со мной спрашивают моих старых друзей, действительно ли я программист? «Да, а что?» Отвечают, что с этим человеком есть о чём поговорить. И пусть некоторые мои знания так и остались поверхностными, я ими в повседневной жизни не пользуюсь, но никогда не упускаю возможности их углубить. И своих детей я буду воспитывать так же, как и мои родители воспитали меня. Спрашивать. Интересоваться. Помогать. Заинтересовывать. Постигать вместе с ними то, что им интересно, а я возможно никогда и не знал. А когда человек знает только что-то одно, с ним и разговаривать интереса нет. И именно из таких узкоразвитых вырастают «замкнутые и нелюдимые роботы». А айтишник — это не диагноз. Это профессия. Так кого выращиваете вы?

Увидел на экране Windows — не спеши называть пользователя ламером. Возможно, он безупречно разбирается в чём-то другом.

Увидел на экране Linux — не спеши обзывать пользователя задротом и сектантом. Возможно, у него разносторонний круг интересов, он отличный собеседник, а вторую половину найдёт раньше тебя, если уже не нашёл.

Увидел на экране FreeBSD — не спеши подозревать пользователя в сатанизме. Возможно, уж его-то ад точно не ждёт.

Увидел на экране DOS — не спеши вешать на пользователя ярлык «нищеброд». Возможно, он вспоминает молодость.

Увидел ЭЛТ-монитор — не спеши обвинять пользователя в наплевательстве на собственное здоровье. Возможно, он будет ходить без очков до глубокой старости.

Увидел на экране игру — не спеши ставить пользователю диагноз «гиподинамия». Возможно, он — чемпион по тому или иному виду спорта, пусть и районного масштаба.

И вообще, не суди о пользователе по его экрану. Точно ошибёшься.

Админ Шрёдингера — объект мысленного эксперимента, предложенного нашими техниками, которым они хотели показать неполноту квантовой механики при переходе от технических специалистов к менеджерам.

В здании фирмы администратор сети прокладывает сеть на новое рабочее место. Сеть можно проложить двумя взаимоисключающими способами. Начальник отдела IT не может заранее сказать, какой способ прокладки сеть правилен, так как админ до окончания работ (если за ним не ведётся наблюдение) находится в суперпозиции двух состояний: правильной и неправильной прокладки сети.

По окончании работ начальник IT переходит в одно состояние из двух: либо сеть проложена неправильно, и правильным был способ № 1; либо сеть проложена неправильно, и правильным был способ № 2.

Вопрос стоит так: когда начальник IT перестаёт существовать как смешение двух состояний и выбирает одно конкретное? При каких условиях происходит коллапс волновой функции?

Товарищ, вы крупно ошибаетесь. Вам, по-видимому, так и не довелось работать со специалистами.

Некий человек обращается к специалисту, чтобы приобрести ребёнку к школе компьютер — недорогой, но чтоб ещё и поиграть можно было. Получив рекомендацию и подробные инструкции от специалиста, человек идёт в магазин, и — та-дам! — подобранный специалистом добротный комп за 10 тысяч без монитора, но с приличным видео и достаточным для его раскачки процом превращается в сборку с витрины, пролежавшую там год. Внутри Core i7 820, 3 ГБ памяти, SSD 40 гигов на контроллере JMicron (винта нет), вместо видео — GT 220 аж на два гига видеопамяти стоимостью втрое дороже. Разумеется, в кредит — ведь продавец «мастер», который «продаёт то, что нужно магазину». И кто же виноват в том, что игры даже не устанавливаются и места мало? Специалист, конечно — продавец ведь хороший, он продал то, что нужно магазину, да.

К специалисту приходит заказчик и что-то мямлит, не зная, назвать ли файрвол файлом или сервером. Специалист должен догадаться, что же заказчик имеет в виду, из контекста; зачастую — ещё до начала постановки задачи, из общения со специалистом заказчика. С адекватными же заказчиками специалист общается только по делу и недолго — незачем рассусоливать то, что и так всем понятно.

Специалисты придумали ручку для невесомости? Ой, не смешите. Её придумали менеджеры и продавцы, а специалисты потом долго чесали попеременно мыслительные поверхности в противоположных частях тела, думая, как же реализовать подобный изврат и на фига он нужен, если есть карандаш.

Специалисту ставится задача, но её надо сделать уже вчера и задаром? Вот вам индийский код. Цена специалиста не устраивает, соседский сын-студент сделает лучше? Получите индусятину. Уже готовый проект надо срочно переделать с нуля ради каприза заказчика? Ещё вчера и за ноль, не забыв свистоперделок побольше? Распишитесь: вы внесли личную лепту в размножение быдлокода.

А вот так работают настоящие специалисты.

— Мы собираемся <сделать это>, но у нас <вот это> и <вот то> реализовано <вот так>, какие варианты вы нам можете предложить?

— Есть <такой> и <эдакий> варианты, остальное неразумно или неэффективно в вашей ситуации. Они, в принципе, равнозначны, но вариант один проще в запуске, а два — в поддержке.

Через десять минут решение принято, отдана команда на реализацию.

А вам, уважаемый, никогда не наладить контакта с настоящим специалистом. Просто вы менеджер, и это диагноз.