Работали мы в то далёкое время в бывшем НИИ, созданном для разработок электроники для ВПК. Проектировали здание чуть ли не при Сталине, поэтому размер помещения, отданного под «отдел ЭВМ», представить несложно — все наши серверы, три стола с «настольниками», стояк под кондей и даже отдельный гардероб отъедали лишь около четверти комнаты. В ту пору (да и сейчас, впрочем) коммуникации Госэнерго, то бишь электрокабели, надежностью не отличались, поэтому обрубания электричества были делом обычным. Если на ИБП под серверы мы еле-еле выбили деньги у начальства, то у обычных сотрудников компьютеры были оборудованы только сетевыми фильтрами.

Напарник мой очень любил свой велосипед «Аист» и круглый год ездил на нем, даже зимой. Кто помнит это чудо техники, должен себе представить и моего напарника, который ещё в школе на этом велосипеде умудрялся выигрывать городские, а то и районные соревнования по велоспорту. В один из дней после обеденного перерыва напарник по обыкновению проводил плановое ТО своего велосипеда, я мониторил сеть, а краем уха оба следили за мультфильмом «Приключения капитана Врунгеля», шедшим по самопальному телевизору, который мы собрали из НИИшных «запчастей». Передавали серию, в которой Врунгель спас кучу белок. Тут меня осенила мысль:

— Лёш, а Лёш… А ты в гонках на выносливость участвовал?

— Было дело.

— Что, если твой велик подсоединить к генератору и посмотреть, какая из тебя белочка?

Мы переглянулись. Как выразился один российский «юморист, считающий себя журналистом», ум у нас был весьма пытливый. За полчаса была собрана конструкция, позволившая подключить велосипед через шкивы к небольшому генератору. После быстрой настройки мой напарник, восседая на своем железном коне, стоящем на «стапелях», начал нещадно педалировать под мои вопли «давай, давай, наддай еще!»

Любопытный момент — пока мы были увлечены сборкой «велогенератора», в здании таки отключился свет. Дело было привычное, на писк ИБПшников мы отреагировали спокойно. А теперь представьте себе физиономии сотрудников, зашедших к нам на мои вопли и увидевших эту картину в сочетании с работающими компьютерами и гудящими серверами.

Чистоту эксперимента чуть было не испортила кадровичка, ничтоже сумняшеся спросившая моего напарника: «Ой, а можно у вас чайничек вскипятить?». Но Лёша был опытным спортсменом с тренированной «дыхалкой», поэтому он просто рявкнул на выдохе «НЕТ!» Посетители спешно ретировались.

Вечером нас в коридоре встретила та самая кадровичка и с пониманием, которого раньше не было, произнесла:

— Теперь-то я понимаю, почему вы, компьютерщики, люди молодые. Я бы так точно не смогла.

Работал в одной организации конструктором. Так как опыта работы с вычислительной техникой было предостаточно, по совместительству я администрировал сеть нашего офиса в 20 машин.

Однажды утром по пути на работу я заметил рабочих, снимающих асфальт. Предчуствие было как перед надвигающейся катастрофой — неприятный холодок по всему телу. Так и случилось: в ближайшие несколько дней офис подвергся отключениям света со средней частотой 5–7 раз в день. Шеф на оперативке доходчиво объяснил, что ответственность за решение проблемы возлагается целиком и полностью на меня. Мой намёк на необходимость финансирования был проигнорирован.

Для решения проблемы я начал исследование содержимого офисных кладовок. Были найдены две довольно мощных «упсы», но одна находилась в полностью нерабочем состоянии, а у второй раскололся корпус и был повреждён аккумулятор. Из двух устройств за пару часов я собрал одно и незамедлительно поставил бухгалтерам; электрику со второго забрал домой починить, задавшись вопросом, где взять аккумулятор.

Решение пришло совершенно неожиданно — по соседству с офисом располагался автосервис, в котором имелись безлимитные запасы батарей от легковушек. По договорённости с работниками автосервиса я приобрел десяток оных по цене пары ящиков пива. Починив все железки и вдоволь поэксперементировав, решил сделать источник действительно бесперебойного питания для бухгалтерии — собрал две огромные батареи аккумуляторов в подвале и подсоединил их сварочными кабелями с бесперебойниками в бухгалтерии. До окончания ремонтных работ в районе никаких проблем у бухгалтерии не возникало; о системе я и думать перестал, только раз в пару месяцев подливая электролит.

Прошло полтора года. Я в отпуске, ничего не предвещает беды. Звонок из бухгалтерии:

— Вита-а-аль! У нас завал, годовой отчёт, а половина бухгалтерии не работает!

— В каком это смысле?!

— Компьютеры выключились!

Приехав на место, в первую очередь побежал в подвал — так и есть, одна батарея полностью села, и заряд на неё не поступал. Первая мысль — сгорел бесперебойник, но почему тогда сели аккумуляторы? Значит, «упсу» просто отключили от питания. Поднявшись в бухгалтерию, обнаруживаю, что в «умерший» ИБП воткнута переноска, к которой подключены чайник (1,5 кВт) и микроволновка (600 Вт).

— Какого ...?

— Так света с утра нет во всём здании, кроме этой розетки. Так что, нам всем без обеда сидеть?

Понедельник. Утро. UPS, стоящий рядом с сервером, начинает пронзительно стонать своим спикером. Стали искать причину. Перерыли все мануалы, пылившиеся на полке, но в конце концов нашли нужный. Внимательно прочли его всем отделом — ну нету описаний таких сигналов, не должен он так пищать! Кто-то замечает на бесперебойнике кнопочку, которой можно отключить звук, но не тут-то было — кнопка не помогает. Идём на крайние меры: тушим сервак, отключаем UPS, разбираем его и выдираем всем уже порядком поднадоевший спикер.

Что же было дальше? Включили UPS, запустили сервер. В кабинет заходит заместитель техдиректора: «Бездельничаете, парни?» Мы ему обрисовываем всю картину, на что он ехидно заявляет: «А прикиньте, если он и щас начнёт материться?» Опять раздаётся истошный писк. Все тихо офигевают. Заместитель подходит к злосчастному бесперебойнику, осматривает его и сокрушается: «Ну вы и звери... Кастрировали UPS ни за что ни про что!»

Оказывается, на серваке упал один из сказёвых винтов в рейде, и материнская плата громко жаловалась на мёртвую железку. Злосчастный винт мы в этот же день сплавили в сервис по гаринтии, а на покалеченный UPS прилепили наклеечку «Герасим».

Пригласил меня однажды друг настроить свежукупленный комп своему товарищу. Винда в норме — XP SP3; поправил пару настроек и отключил несколько служб. Установил и новинки игропрома — конфигурацию подобрали неплохую, внутри гудел здоровенным кулером новенький GeForce 9600. Нахваливаю выбор:

— Классная видеокарта!

— А то! Всё, что нужно, купили, даже бесперебойник есть, только зачем он, не пойму — для защиты от скачков напряжения?

— Сейчас расскажу, а лучше покажу. У вас рубильник далеко?

— Нет.

— Вырубай нафиг!

Товарищ удаляется, мы с другом ждём начала спектакля. Бах — свет гаснет, компьютер вырубается, UPS пищит. Что за чертовщина?

Смотрю под стол и понимаю, что в знаниях устанавливавшего компьютер «специалиста» был серьёзный пробел. Бесперебойник был включен в электросеть параллельно с питанием системника и монитора.

Шеф у меня в общем-то нормальный человек, но когда дело касается компьютеров, иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывает кнопки мыши «левая» и «правая», но обладает глубоким убеждением: если что-то произошло с компьютером, это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным исправления любых, даже самых мелких ошибок удаленно по причине полного нежелания начальника не только выполнять инструкции, но и просто сказать, что же конкретно произошло.

В этот раз, дождавшись субботы, я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями. Позвонил шеф и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать, чтобы восстановить работоспособность системы: «Через три часа презентация с заказчиками, а у меня ничего не работает!» С равной долей вероятности могло стрястись что угодно: от выдернутой из разъема мыши на одном из компьютеров до падения всей локалки.

Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал — звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря, я был на реконструкторском фестивале, и, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА.

Видно, я принял на грудь не так мало, как мне казалось — я решил всё же закончить бой, после чего навеселе с искренним чувством удовлетворения победой поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте, очевидно, меня приняли за бомжа, что ничуть не испортило мне настроения.

Представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым эсэсовцем, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа?!

Проблему я решил за пару секунд — не было света, а сервера работали от бесперебойниколв, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя, не нашел ничего лучше, чем вскинуть руку и крикнуть: «Meine Ehre heißt Treue!»

Стыдно, конечно. Теперь шеф смотрит на меня с ужасом, а зависший компьютер научился перезагружать сам.

Работал лет семь назад в одной конторе, где что-то чертили в Автокадах и, как водится, нечасто сохранялись. В комнате на пять компьютеров было четыре бесперебойника, в каждом по три розетки. Когда всё это хозяйство настраивали, я, недолго думая, подключил к одному ИБП два соседних компа и монитор от одного из них, наивно полагая, что потерять питание к монитору не так страшно, как потерять питание вообще. Увы, тут я оказался в корне неправ.

Однажды в разгар рабочего дня происходит сбой питания. Бесперебойники весело, противно пищат, а у одного из сотрудников гаснет монитор. У остальных всё нормально; парень заглядывает под стол и убедившись, что его компьютер подключен к одному из ИБП, недоумённо щёлкает тумблером.

Незадачливый архитектор матерился дуэтом с соседом.

После института я переехал к себе в квартиру и перевез туда компьютер, подаренный мне вскладчину на день рождения.

Понадобилось мне распознать стопку документов. Сканера у меня не было, зарплаты тоже. Вспомнил вдруг, что для работы телефона необходимо только лишь напряжение в линии, разве только гудка не будет.

Я выпросил у отца старый факс, у его коллег попросил два севших аккумулятора от бесперебойника. На компьютер я поставил VentaFax, подключил кабель к батареям, соединив факс и модем ZyXEL.

Итог: в программе жмем «прием факса», на факсовом аппарате начинаем передачу, предварительно загрузив лист с текстом. Через несколько секунд получаем копию в компе, которую можно распознать Файнридером.

Кстати, как принтер этот факс тоже работал, только операции уже производились в обратном порядке...

Во время совместного прохождения очередной кампании «Heroes of Might and Magic» в общаге вырубается электричество. Комп продолжает работать на бесперебойнике, которого хватает на минут 20. Игра сохраняется, комп выключается. Расходиться никто не хочет, а просто так сидеть скучно.

Мне в голову приходит идея попить чайку — так как все плиты в общаге электрические, предлагаю запитать электрочайник от бесперебойника. Несмелые аргументы одного из участников об омах, ваттах и амперах разбиваются о железные аргументы «это же просто чайник» и «шнур подойдет». Заручившись поддержкой хозяина компьютера, пытливый мозг которого тоже не был отягощен знаниями в области физики, мы выдернули шнур питания из компа и подключили чайник к весело моргающему лампочкой UPS.

Писк, щелчок, бесперебойник гаснет, воцаряется тишина. Все понимают, что чая не будет; кроме того, закрадывается подозрение о том что, собственно, бесперебойника тоже больше нет с нами .

Я, как инициатор мероприятия, мысленно подсчитываю количество стипендий, покрывающих стоимость испорченного устройства. Через минуту в общаге дают свет.

P. S. Бесперебойник отделался сгоревшим предохранителем.

В конце девяностых я работал в одной очень среднеазиатской республике — ответственным за сеть и АТС местного министерства по развитию бурной деятельности.

По соседству с нашим учреждением развернулось бурное строительство капитализма, и начались веселые денёчки с постоянными перебоями в подаче электроэнергии. Денег на решение задачи с нам выделили в обрез, поэтому пришлось выкручиваться: для серверов мы добыли дряхлый трёхкиловаттный бесперебойник, которого в обрез хватало на то, чтобы завершить их работу. А вот АТС гасить было нельзя вообще.

Думали мы, прикидывали и в конце концов купили выпрямитель на 48 вольт, а в качестве батарей взяли автомобильные акуумуляторы. Всё это хозяйство от греха подальше поселили в укромной пристройке рядом с гаражами, хорошо проветриваемой и скрытой от посторонних глаз. Месяц система проработала без нареканий, потом начала сбоить — после проверки оказалось, что два из четырёх аккумуляторов сдохли. Заменили. Прошла неделя, АТС вырубилась, и мы опять обнаружили сбойные батареи, на этот раз целых три штуки!

Правда, мы ставили чистенькие, только что из магазина, а эти были все в масле и грязи. Гнев наш был страшен, но мы были бессильны: «разбор полётов», устроенный в гараже, выявил редкостную сплоченность коллектива — ушлые шоферюги, повадившиеся на халяву менять убитые аккумуляторы, своих не выдали. Противник внутренне ликовал, упиваясь безнаказанностью.

План мести созрел быстро. Сорок восемь вольт можно получить, купив четыре батареи на двенадцать вольт. А можно — три, но на шестнадцать... Мы даже сделали ставки — кто из министерских водителей первым порадует свою машину «горячим пуском». Я поставил на ржавую «газель» и проиграл.

Следующим же утром навстречу мне из ворот гаража бодро выскочил эвакуатор с «мерседесом» первого заместителя министра по развитию бурной деятельности.

Устроился как-то на работу администратором учетной системы.

Так уж повелось там, что эта должность никак не относилась к IT-департаменту - был я обычным пользователем, пусть и со слегка расширенными правами.

Принесли мне машину, ИБП, все как положено. Только вот подключили все напрямую. Пошел просить кабели ПАПА-МАМА, чтоб подключить через ИБП. Дали один.

- А второй?

- Зачем?

- Для монитора!

- (Смеясь) И что ты там будешь сохранять?

Так и не понял - то ли шутили, то ли нет. Нет, ведь в мониторе и в самом деле сохранять ничего не надо, ага...