Прихожу к клиенту, делаю свою работу. Когда уже всё готово, меня просят взглянуть и дать рекомендации по второму компу. Соглашаюсь — а чего бы ещё немного не заработать, может, дело пустячное. Показывают на системник: «Сгорел, видимо». Интересуюсь, с чего такая уверенность, — отвечают, мол, доча вот тут вирусы лечить пыталась. Доче лет 14–15.

Начинаю прокручивать в голове варианты. Аккуратно, не спеша, ставлю системник на стол и рукой нащупываю инородное вещество сзади, чуть ниже БП. Поворачиваю посмотреть и слышу продолжение истории про дочу и вирусы.

В общем, антивирус на компе нашёл заразу, а доча провела логические изыскания следующего толка: «Вирус — болезнь — болезнь лечат лекарствами — компьютер надо лечить». Инородное вещество оказалось высохшим «Терафлю», вылитым в работающий БП.

Вызывают в один из офисов, которые я админю: полетело по очереди три компа. Ну, думаю, ясно, кто-то принёс из дома флешку и показал всем новый фильмец. Качаю свежий Dr.Web Live CD, записываю, еду.

На месте оказывается, что один вообще не загружается, другой работает, но «вылетает минут через десять», а третий я уже смотрел и постановил везти в сервиску — уж больно характерный писк он издавал. Неисправный БП, кондёры не вспухли — пусть сами чинят или меняют, без меня.

В общем, мысли об эпидемии разом отпали. Смотрю самого тяжёлого — реакция на включение есть, диоды горят. Сенсорные кнопки включения и перезагрузки весело мигают, заставляют комп жужжать, но на экране всё тот же Малевич. Втыкаю заведомо рабочий монитор с другим шнуром — ноль. На корпусе сервисные пломбы, причем свежие. Думаю, ребятам повезло.

Начало настораживать, что ИБП включён только под столом у уволенного сотрудника, а в остальных местах они заботливо стоят в сторонке. Действительно, зачем все усложнять! Загружаю оставшийся компьютер, который слетает через десять минут, чтобы отловить глюк. Читал Википедию, проходил ACID-тест — ничего не происходит. Перегружаюсь, скармливаю ему «диск жизни» доктора Веба.

Настраиваю приоритеты, действия, логи. Старт. Ухожу наводить порядок и ставить всё развороченное на место. Возвращаюсь — что за беда, уснул! На клавиатуру и мышь не реагирует, но мигает индикаторами на корпусе. Вспоминаю, что мой относительно свежий ноут с той же Убунтой или Дебианом не выходит из спячки без правильных видеодров.

Как сделать, чтобы комп не спал? Правильно, читавший IT happens тут же вспомнит историю про мышкину письку. Но морочиться с вентиляторами мне не хотелось, а блок для удобства не открыть — пломбы...

Решение пришло внезапно: открываю терминал, запускаю cat /dev/urandom. Окошко тут же заполняют резво бегущие кракозябры. Часом больше, часом меньше — всё равно ему ночь крутиться. Приклеиваю провод мышки к верхней крышке большого CRT-монитора, кладу мышку на окошечко терминала — красота! Курсором овладели такие неистовые корчи, что даже жалко беднягу стало.

Потянулся за мобильным, чтобы сфоткать. Не успел я запустить проверку, как система благополучно рухнула, как и в прошлый раз, мигая индикаторами, но не реагируя ни на устройства ввода, ни на Reset.

Ну, думаю, отправляйся к праотцам, то есть к саппортам. А я получу малость за то, что морочился тут, посоветую включить оставшиеся машины в ИБП и — домой, домой! Не железячник я, да и вообще биолог по образованию.

Не понимаю я сисадминов в принт-центрах! Ежедневно у них распечатываются сотни самых разнообразных документов от банальных копий до цветных визиток и чертежей формата А1. Все флешки попадают в один комп, конфигурацию которого и так нельзя назвать подходящей. На бедном системнике, еле-еле ворочая библиотеками и реестром, который напоминает городскую свалку, заикаясь и кашляя, работает старая добрая Windows XP, в защите которой стоит доблестный Касперский. Кого волнует, что авторан не отключён, а бедный Каспер говорит, что не ел обновлений уже 380 дней? Кого волнует, что в скромном гигабайте памяти висят консоли управления всеми принтерами и МФУ в этом заведении (я насчитал два струйника, три лазерных, два плоттера и три страшных МФУ размером с письменный стол), а также Microsoft Office, Photoshop и прочие радости типографской деятельности?

И что получается: прихожу что-нибудь распечатать, даю флешку, девушка втыкает ее в USB-хаб. В мирном царстве вирусов раздаётся сигнал: «Тревога — обнаружено устройство!» — и весь этот террариум табунами летит на флешку. Затем девушка открывает «Мой компьютер» и запускает Касперского. Доходяга пыхтит-скрипит; то ли эвристика срабатывает, то ли какой-то вирус древний таки попадается, и она с озабоченным видом говорит: «А у вас-то вирусы на флешке!» Делаю грустное лицо и киваю — не буду же её расстраивать, что у меня дома Убунту.

Воткнув флешку в свой домашний комп, я обнаружил восемь скрытых экзешников в корне, авторан, пару VBS, действие которых я так и не понял, и три папки с батником и экзешником внутри каждой — итого чёртова дюжина вирусов!

На днях звонит мне один хороший знакомый и просит избавить его от порнобаннера Winlock — не радуют его, мол, интим-фотографии на рабочем столе, работать невозможно. Не вопрос — приезжаю, сразу загружаю безопасный режим и включаю CureIt.

— И что же, ты даже посмотреть на женские гениталии не хочешь? — удивляется знакомый.

— Да чего я там не видел?

— А я хотел тебе свои показать.

Через секунду взорвались дружным хохотом.

Небольшое предприятие, парк из сотни с небольшим виндовых машин в локалке. Финансирование слабое, поэтому антивирусное ПО установлено только на десктопах избранных. Сам парк состоит из «современных» рабочих станций, на которые антивирусное ПО трудно прикрутить в силу их неспешности. Персонал сплошь пенсионный да предпенсионный, поэтому о переходе на линукс можно и не заикаться — в категорические штыки воспринимается даже пробная установка OpenOffice. Обслуживает всё это безобразие админ (который, впрочем, бывает на месте редко) да пара человек помощников.

Случилось то, чего и следовало ожидать. Завелись на просторах сетки злобные чудо-звери — Kido.ir да Kido.ih. Не буду долго описывать методы борьбы с заморским чудом, скажу только, что искоренить врага окончательно так и не удалось в силу административных преград:

1) Машины разом не проверить — начинается нытье: «Вы нам работать не даёте! Мы на вас жалобу напишем!»

2) Шары не закрыть по той же причине. Ну не могут наши юзвереватые бабульки пользоваться корпоративной почтой — им подавай доступную по сети папку, в которую они «сажают» документы.

3) Даже если отмести всё вышеперечисленное и централизованно «залечить» машины в локалке, все равно останутся отключённые от сети машины, с которых зараза через флешки и дискеты перекочует на незащищённый компьютер.

Во всей этой истории есть один плюс: теперь у нас есть общий питомец по имени Кидошка. Если где случается какая оказия — принтер не печатает или сетка пакеты теряет, — кто-нибудь из нас обязательно вспоминает про любимого домовёнка.

Админю небольшую организацию: три десятка компов и сервер. По совместительству я, будучи единственным, соображающим в компах, помогаю всем пользователям — кому советом, кому приезжаю на дом комп чинить.

Сижу на работе, удаляю порнобаннер с компьютера блондинки («ничего не делала, он сам появился»). Заходит другой сотрудник, лицезреет баннер: «Вот, такая-сякая, лазит, где не надо! Не убирай, пусть директор увидит». Посмеялись, он ушёл домой, а я посидел еще минут пять, пошаманил и баннер злополучный удалил.

На следующий день вижу этого сотрудника с весьма озадаченным лицом. Приволок мне свой ноутбук с точно таким же баннером — хорошо хоть, честно признался, где лазил.

Юзер, не желай зла ближнему своему!

Работаю в небольшом магазичике по продаже компьютеров и сопутствующей техники. Сегодня был лучший покупательский перл первого квартала 2010 года. При выборе ноутбука девушка очень просила, чтобы процессор был обязательно четырёхъядерный.

— Зачем же вам именно четыре ядра?

— (убедительно) А вдруг я вирус подхвачу? Ведь бывают такие, которые половину ядер могут сожрать!

Одна девочка должна была забрать у меня вылеченный ноутбук. Объяснять, что и как, мне было лень, вот я и написал записочку.

FineReader — вон в углу вверху висит.

Internet Explorer — ещё раз включишь, и я больше не лечу твой ноут от вирусов.

Opera — мы за безопасный интернет! Да, там внизу две стрелки в зелёном квадрате — это синхронизация твоих закладок, логин и пароль на эту радость — ***. Зачем? Чтобы после кривых рук других мастеров у тебя был шанс восстановить адрес любимой страницы «контакта» и другие полезности. Да, и по ссылкам твоим я не шарился.

Запись дисков — не лезь ты к Проводнику с этим, его и так по жизни обидели, а ты диски записывать! На рабочем столе ярлык Discs Studio — отличная писалка.

И вообще, чтоб кофе на клавиатуру «вирус» больше не проливал!

Да, обнаглел, но возиться с ноутом до двух часов ночи — та ещё работа. Еле твою вирусню изгнал. Черти на корпусе 215 насечек — их оказалось столько.

И не забудь передать привет тому умному человеку, который, когда ставил Каспера, не настроил автообновление. Можешь в качестве компенсации морального ущерба взять с него пиво — мне только занести его не забудь.

Работаю сдельно на сборке компов в одной небольшой фирме. Жду свою зарплату за новогодние праздники — деньги ещё не привезли. Ну, думаю, пойду я к ремонтникам, посмотрю на железо, убитое самыми извращёнными способами. Захожу в «морг» и вижу обоих ремонтников, медленно выползающих из-под стола.

На операционном столе лежит ноутбук с пробитым насквозь (матрица и пластмасса за ним) экраном. Рядом стоит подключенный монитор, повёрнутый в сторону от меня. Подхожу и присоединяюсь к парням: на экране голая жопа во весь экран, требующая отослать SMS для разблокировки. Изгнание «шайтана» юзверю удалось!

История случилась несколько лет назад, во времена модемного интернета. С компьютером я тогда общался на уровне продвинутого пользователя. Соблюдая нехитрые правила безопасности, мне без всяких антивирусов удавалось сохранять свой рабочий ноутбук в «стерильном» состоянии, однако для спокойствия я всё же порой скачивал одноразовый вирус-сканер и запускал полную проверку. Полное отсутствие гадости каждый раз убеждало меня в том, что выбранный способ предохранения действительно верен, и резидентный антивирус мне попросту ни к чему.

Представьте картину: лето, два часа ночи. Я понемногу собираюсь закругляться и ложиться спать, просмотрев последние полдюжины открытых в браузере вкладок с новостями. В квартире тишина, родные давно спят. И тут из дешёвых активных колонок, подключенных к ноутбуку, доносится мужской голос: «Я на связи!»

Сперва я не понял, что произошло. Затем понемногу меня начала охватывать паника: ведь это звук из моего компьютера! Все установленные программы я знаю вдоль и поперёк; все мыслимые и немыслимые пункты автозагрузки давно исследованы и проверены. Никакими голосовыми программами я никогда не пользовался. И тут — надо же! — умудрился поймать вирус.

Недосмотренные новостные сайты были сразу заброшены. Не откладывая, я бросился на сайт за свежим вирус-сканером и немедленно запустил проверку всего и вся. Результат — ноль. Странно... Запустил ещё раз, поставив все мыслимые галки в сканере. Пока последний неторопливо занимался своим долгим делом, я сидел и размышлял, каким образом зараза проникла ко мне в комп. До прогремевшего Lovesan оставалось ещё два года, а о других вирусах, проникающих «просто так», на тот момент я не слышал. Да и не могло их у меня быть, ведь постоянно работал файрвол, закрывавший все входящие порты. Почта? Нет. Я пользовался The Bat! и никогда не открывал подозрительных вложенных файлов. Автозапуск? Нет, он был отключён сразу после установки системы. Так что же это?..

Прошло два часа. На улице заметно посветлело. Антивирус пророчил ещё два часа возни с моим жёстким диском. И тут ноутбук снова заговорил спокойным мужским голосом: «Пятнадцатый понял. Улица Ленина, четыре, второй подъезд». Вслед за этим из-за окна донёсся звук заводимого двигателя, а затем неспешно выдвинулся и сам «вирус» на иномарке с оранжевыми шашечками на крыше.

До сих пор я работаю без антивируса. За последние десять лет единственным незваным гостем был тот самый Lovesan, а на те активные колонки через какое-то время мне удалось поймать «Европу Плюс», просто манипулируя проводом в пространстве и прикасаясь пальцем к кончику входного «джека».