Занимаемся разработкой сайтов на заказ. Часто приходится общаться с людьми, которые с компьютером на «вы». Сегодня пришло чудесное сообщение от одной девушки:

Мне вчера муж объяснил, как можно с заголовками поступить (то, на чём вчера мы с вами закончили). Надо сохранить страницу в HTML-коде в компьютер. Там будет папка со всеми элементами и страница, на которой должны отобразиться все рисунки. Но сейчас почему-то они не отображаются.

В папке я выбираю нужную картинку, например, «Хотите купить». Импортирую её в Корел, удаляю её там, там же делаю нужную надпись, и по идее расширение должно сохраниться. Опыт показал, что не сохраняются исходные параметры — картинка получается огромной. Надо где-то поменять размеры, но на какие?

Дальше я должна всё сохранить в расширении исходного файла (в моём случае PNG), под тем же названием, в той же папке, где лежит «Хотите купить». Потом я снова открываю документ «главная страница». О чудо, там должна уже быть моя новая картинка. Но так как у меня предыдущие этапы не получились, ничего не вышло.

Вопрос: правилен ли подход? Что делать с неполучившимися этапами?

Не знаем, что ответить.

Разговор создателя сайтов с заказчиком:

— ...на одном хостинге можно разместить все три домена.

— Так! Ты мне по-русски объясни, за каким хреном нужен хостинг, если домен уже есть?

— (Минутная пауза.) Окей, вот смотрите: у вас х@й уже есть, теперь надо его пристроить. Для этого нужна п@$#а. Так вот, домен — это х@й, а хостинг — п@$#а. Ясно теперь?

— Ого, так в эту п@$#у сразу три х@я влезает? Прикольно, упакуйте!

Как же я ненавижу людей, которые, ни черта не понимая в вопросе, считают себя специалистами!

Подрабатываю ваятелем сайтов. Последний заказчик просто убил. Приношу готовый сайт — макет десять раз вылизан и согласован. Сайт простенький, без CMS и особых скриптов. Заказчик заворачивает: «Избыточный размер». Чешу в затылке, чищу джейпеги от натыканных фотошопом комментов, оптимизирую гифки, отдаю и получаю то же самое: «Избыточный размер». Глядя на мое непонимающее лицо, клиент снисходительно добавляет:

— Я текстовую часть имею в виду. Там некоторые куски можно вдвое сократить.

Зацепленный за живое, перелопачиваю все таблицы стилей, внимательно прохожусь по HTML'кам, убирая все не слишком важные элементы вроде alt и title. Приношу сайт еще раз, но прошу просмотреть при мне. Заказчик молча открывает сайт в «осле», тыкает в «Просмотр HTML-кода» и тут же закрывает:

— Ну опять то же самое — сколько можно? Я-то думал, вы в этом специалист!

Ну что, что он увидел там за один взгляд, что можно вдвое сократить?! После пяти минут мучительных размышлений, совершенно поникший и раздавленный, смиренно прошу показать мне место, которое можно оптимизировать. С нескрываемым торжеством заказчик открывает окошко с кодом и тычет пальцем:

— Ну вот же!

— Где?

— (с презрением) Кавычки. Они у вас везде двойные, когда можно ставить одинарные, которые вдвое меньше места занимают.

Никто не узнает, сколько миллионов нервных клеток погибло за те секунды, когда я мучительно боролся с желанием сказать ему всё, что о нем думаю. Тут же я запустил с флешки awk, за двадцать секунд заменив все кавычки во всех файлах. «Ну вот, совсем другое дело», — одобрил результат довольный заказчик.

Когда юзвери просят вас перезагрузить винду на их машине, вы уже не удивляетесь и понимаете, что речь идёт о переустановке. Бывает похуже.

Приходили «серьёзные» клиенты и просили сделать крутой сайт для их фирмы. Пятая точка сигнализировала: что-то не так.

— В какую сумму вы хотите уложиться? — интересуюсь я.

— Ну на такое дело и пару тыщ не жалко!

Прошу зайти за готовой работой со своей флешкой на следующий день. Отдаю им один HTML-файл с каталогом картинок, сделанным в MS Publisher. Клиенты смотрят, расплачиваются и благодарят за оперативность. Интересно, они знакомым потом хвалились своим сайтом с флешки?

Расскажу я вам о веб-мастерице нашей компании. Я всегда невольно восхищаюсь профессиональными достижениями этой славной девушки.

На официальном сайте компании размещаются новости и заметки о компании в прессе. В один прекрасный день, зайдя на главную страницу, я заметил, что браузер активно всасывает что-то объёмом в пять мегабайтов. Ну хорошо, мы имеем доступ к сайту по локалке, но диалапщикам-то как — сайт на закачку download-менеджером ставить?

Из нового на странице были только три отсканированных сертификата размерами около 300 х 170. Заподозрив недоброе, я залез в HTML-исходники и ещё полминуты сидел парализованый с выпученными глазами. Итак, люди, учитесь у профессионалов!

1) Берём картинку и сканируем её с разрешением не меньше 300 dpi в TrueColor. Сохраняем в JPEG с качеством не меньше 90. Получается весёлый монстрик размером по вертикали в тысячу с прицепом пикселей и размером около полутора мегабайтов. Ничего не имею против: может, я этот сертификат скачать и распечатать хочу.

2) Выкладываем этого мамонта на сервер в исходном размере. Тоже ничего против не имею. Но самое интересное только начинается.

3) Даём прямую ссылку на рисунок тегом на главной странице...

4) ...и параметрами «width» и «height» подгоняем картинку в исходниках до требуемого размера!

Спасибо девочке — настроение у отдела весь день было на высоте. А правильно, зачем нам превьюшки делать? А ну-ка, дружно всосали картиночки вместе со страницей и сбросили себе на винчестер! А теги? Да, теги она знает, тег — это, братцы, не то, что в скобочках, это в HomeSite картинку мышкой сжимать-растягивать...

Конференция по интернет-маркетингу в Киеве. В зале пара сотен специалистов; на сцену по очереди выходят докладчики и рассказывают о новейших тенденциях в отрасли.

В первом ряду сидит мужик с жуткого бодуна и достаёт каждого лектора вопросом: «Нет, вот ты скажи, ты мне сайт сделать можешь?» Вопрос явно не по теме: докладчики игнорируют мужика, но тот всё не унимается, и к середине дня уже всех достал. Один лектор всё-таки не выдержал:

— Что за сайт-то?

— Понимаешь, я продаю пивоварни. Каждая минимум тридцать штук евро стоит. Мне друзья сказали, что без сайта сейчас никуда. Вот я вчера из Севастополя приехал и хочу, чтоб мне сайт сделали.

У половины зала тут же в глазах засверкали доллары, прямо как в мультиках про Дональда Дака. Из занозы мужик мгновенно превратился в сладкую конфету. Доклад на этом прекратился, а к потенциальному клиенту со всех сторон потянулись веб-мастера.

Отвлекли меня как-то от обыденных сисадминских будней просьбой наваять четыре сайтика на HTML по дюжине страниц каждый. Работа несложная — я согласился, благо скопипащенный контент мне предоставили. Дело оставалось за малым: набить код и вбить туда контент, картинки да текст.

Принялся я с энтузиазмом за работу, но странице на четвёртой меня уже порядком поддостало нудное занятие, и я решил немного поиграть. Как только я достал из ящика геймпад, меня осенила весьма забавная идея. Клавиши и их сочетания я «повесил» на хоткеи HTML-редактора, поудобнее развалился в кресле и начал с усердием набивать код.

За сим занятием застал меня гендир. Поглядел на меня, на геймпад, на монитор с кодом, а затем изрёк:

— Мда-а, суровые у тебя, Иван, игры.

Было это год назад. Мой знакомый айтишник отказался покупать телефон Samsung, выбрав Nokia, который был дороже, но внешне и по функциям почти ничем не отличался. Аргументировал так: «В „самсунгах“ стандартный шрифт меню дурацкий. Таким же шрифтом была напечатана моя повестка в военкомат, когда меня на два года забрали». Но это присказка.

Я работаю веб-программером. Недавно вызывает меня к себе шеф, чтобы я оценил работы моего возможного помощника. Начинаю разведывательную деятельность с просмотра в браузере визуальной части приложения. Открываю сайт, хожу по страницам — всё мило и приятно. И тут в голове возникает вопрос: откуда этот до боли знакомый шрифт на ноутбуке, в котором я все шрифты, не являющиеся стандартными, удалил для тестирования сайтов? Открываю код, вижу огромную базу вполне логичных функций и очень много тегов , хотя страница абсолютно лишена графических элементов. Кликаю правой кнопкой по странице и всё понимаю.

Оказалось, парень абсолютно не знает тегов HTML (кроме вышеупомянутых ), но зато хорошо владеет PHP, Perl и... «пейнтом». Как он до этого делал сайты, ума не приложу, но он божится, что никто из его прошлых заказчиков никогда никаких претензий ему не выдвигал.

Программера мы всё же решили оставить и обучить азам HTML-кодинга, чтобы не создавал больше головную боль хостерам, через чьи сервера проходил весь трафик «нарисованных» сайтов.

В комнату после тяжёлых переговоров с заказчиком влетает наш тимлидер. Сталкиваясь со мной и верстальщиком, жалуется:

— Как за$#@ли эти еврейские клиенты!

Заказчик и правда был из Израиля. Я посоветовала вспомнить табличку, висевшую на двери нашей команды в старом офисе. Верстальщик, не заставший те времена, поинтересовался, что за табличка такая. Объяснили ему, что это имевший широкое хождение в русских кругах словарик айтишника, содержавший цивильные эквиваленты матерных выражений. Например, «пи#@расы — джентльмены».

Верстальщик — тимлидеру, задумчиво:

— Если ты им таким тоном скажешь «джентльмены», они явно поймут, что ты хотел назвать их пи#@расами. Они пи#@расы, конечно, но не идиоты же!

Работаю уже некоторое время в одной из самых раскрученных в нашем небольшом городе дизайн-студии. В основном мы делаем сайты для крупных предприятий — ценник, соответственно, рассчитан на обширный корпоративный бюджет.

Не так давно находит нас один клиент — хочет срочно себе сайт. Какие проблемы? На встречу устремляемся сокращённым составом «ударной команды»: рекламщик и техдиректор.

Приезжаем на какую-то торговую базу. Стоит небольшое гаражеподобное строение, над входом безвкусная жёлто-синяя надпись «Ковролин». Заходим и видим этакого качка в спортивной одежде, читающего газету. Представляемся, начинаем по стандарной схеме:

— Как ваша фирма называется?

— «Ковролин».

— А официальное название?

— ИП %name%.

— А как на сайте нам писать-то?

— «Ковролин».

— Логотип у вас есть?

— А это чё?

— Фирменные цвета?

— А это чё?

— Ну вот вывеска у вас почему жёлто-синяя?

— Ну нам такую сделали.

Молчание. Тупим, думаем, как быть.

— На сайте что писать будем-то?

— Вы специалисты, вы и думайте.

— Давайте хоть с чем-то определимся. О компании писать будем?

— Не, не надо.

— Товары будем описывать?

— Не, не надо.

— Прайс-лист будем выкладывать?

— Не, не надо.

— (хором) А что надо?!

Клиент долго, напряжённо думает.

— Ну-у-у... Посередине надпись «Ковролин» и два сотовых телефона.